Лекарство от депрессии | Психология

🤍Будьте к себе нежными. Балуйте себя радостными событиями, встречайтесь со светлыми людьми, используйте любую возможность, чтобы себя поддержать, чтобы тело не застыло в скрюченном от боли состоянии. Подойдет все, что поможет снять усталость с напряженных мышц, почувствовать профессиональную бережную заботу. Наполняйте дни ароматами масел, жгите свечи с приятным запахом, кормите себя любимым и вкусным. Отложите в сторону психологический и мотивационный нон-фикшн — достаньте с полки неспешный художественный роман. Расставание— не время играть в героев. Это время плакать и собирать свои части.

💙Восстанавливайтесь до той «версии себя», в которой вы себе нравились, но от которой по каким-либо причинам пришлось отказаться вступив в отношения. Вспоминайте, какими вы были (фотографии периода одиночества вам в помощь, а также архивные записи в соцсетях). Над чем смеялись, на какие авантюры и сумасбродства отваживались, чем разбавляли рабочие будни и с кем.

Если отношения не сложились, это не значит что в вас есть какой-то несовместимый с любовью изъян. Нет на вас и никакого проклятья. Не считайте себя неспособными завести отношения или их сохранить. Не верьте, если, расставаясь, вам бросили через плечо: «И в постели ты тоже ничтожество», — вам хотели сделать больно, а не сказать правду. Не тратьте время на разглядывание себя в зеркале и гадание, какая именно морщина на лице или складка на животе стала фатальной и разнесла вдребезги ваш брак.

Отношения заканчиваются. Миф о вечной любви миф. Возьмите свои пятьдесят процентов ответственности за то, что случилось, и идите дальше.
..."

📚Большой отрывок из книги «С тобой я дома» Ольга Примаченко.

"...
Как себе помочь при расставании?

💙Разрешите себе плакать: часто, много, не стесняясь опухшего лица и потекшей туши. Не цепляйтесь за мысли в духе «держи себя в руках», «не раскисай», «не плачь, будь гордой». Если не плакать в ситуации потери, когда боль разрывает на части, то когда еще плакать, что оплакивать? Поехавшую «дорожку» на новых колготках, что ли? Если запрещать себе проявлять чувства и горевать, однажды именно какой-нибудь пустяк вроде той же «дорожки» или пересоленного супа может спровоцировать такие рыдания, что окружающие решат, что кто-то умер. Все просто: горе никуда не девается, оно свивает гнездо у нас в сердце и ждет, чтобы его выплакали, а не забрасывали сверху ветошью, камнями и листьями.

🤍Разрешите себе злиться. Это важный этап исцеления — проживание своей злости на партнера. За то, что он сделал (или не сделал), за все, что вы из-за него потеряли. На той стороне тоже будут злиться, вы тоже попадете под огонь и будете кругом виноваты, и к этому нужно быть готовыми. Примите этот этап как здоровую данность, которая все же лучше, чем онемение, тишина и вид, что ничего не случилось и мир не рухнул.

💙Разрешите себе жалеть себя. Стадия ЗЛОСТИ не продлится долго (максимум пару недель, потом надоест), ее сменит период жалости к себе. Вы будете задавать много вопросов (во основном «3а что мне это» и «Почему я?»), ни один ответ не будет устраивать. Это нормально. Главное, в этой стадии не застрять и не остаться в сезоне слез и дождей навечно. Как понять, что вы затянули драму расставания и пора уже двинуться дальше? Признаки такие: начинает серьезно страдать работа (вплоть до увольнения), весь алкоголь у вас называется «прощай, боль», а зрители вокруг уже давно пытаются снять со стены ружье, чтобы застрелиться, потому что слушать о том, как вы несчастны, три тысячи первый раз подряд — невыносимо.

🤍Отвлекитесь на работу, спорт, хобби. Недаром говорят: не знаешь, чем заняться, займись собой. Используйте расставание как шанс делать то, на что в отношениях не хватало времени.

💙Забивайте на советы «отвлечься на работу, спорт, хобби», если на самом деле вам сейчас не актуально ничего из этого. Хочется свернуться калачиком и лежать — свернитесь и лежите. Слушайте себя. Вы лучше кого бы то ни было знаете, что вам сейчас нужно. Ни спорт, ни работа, ни хобби не помогут тому, кому для восстановления нужны тишина, уединение и неподвижность.

🤍Ищите «счастливые» примеры расставания людей из близкого окружения. Если они сумели пережить разрыв и восстать из пепла, значит, и у вас получится. Поговорите с ними, расспросите, что им помогло вернуться к жизни (и что не сработало). Сфокусируйтесь на том, как много вокруг историй со счастливым концом. Вдохновляйтесь ими, а не кривыми установками общественного сознания в духе «никому не нужна разведенка прицепом».

💙Четко сформулируйте для себя, чем эти отношения вас обогатили. Что вы взяли из них в свою копилку опыта (это полезно делать при выходе из любых отношений — и любовных, и трудовых, и дружеских). Такой опыт не напрасен, даже если заставил пройти через боль. Все. таки, теперь вы точно знаете, с кем (или чем) вам больше не по пути; представляете и объем последствий, и цену ошибки.

Да, иногда и в здоровых отношениях кипят страсти и ведутся разговоры на повышенных тонах, но в отношениях с абьюзером крик, оскорбления, мат, навешивание ярлыков — это стиль коммуникации, настройка по умолчанию, а не случайность. Если вам кажется, что в отношениях что-то не так, то скорее всего вам не кажется.

Если вам постоянно приходится обороняться или балансировать на цыпочках, чтобы не дай бог не расстроить чем-то партнера, то вам «не кажется» совершенно точно. Полагаю, что в таких отношениях вы даже не думаете о том, любите ли вы партнера, — вы пытаетесь уберечь себя от его агрессивных вспышек. Пожалуйста, помните: никто не имеет права обращаться с вами плохо. Если кто- то говорит вам, что вы это «заслужили» и «сами напросились» (пусть даже не сам абьюзер, а его родственники или друзья), это ложь. Ваша жизнь не расходный материал, вы не одноразовая пластиковая тарелка, вы достойны уважения просто по факту своего существования, а не потому, что его надо еще у кого-то «заслужить».

Берегите себя. Верьте в свою нормальность и способность адекватно оценивать происходящее в отношениях. У вас есть глаза, чтобы видеть, и тело, которое очень чутко реагирует на все подозрительное и потенциально опасное — не сбрасывайте со счетов его сигналы, они важны.

Ни одни отношения не стоят того, чтобы оставаться в них любой ценой, особенно если приходится платить собственным здоровьем. Бесценны в них вы, а отношения это то, что всегда можно, построить заново. Столько раз, сколько понадобится, и с тем, в присутствии кого не нужно замирать и вздрагивать.
..."

К сожалению, вышеперечисленные черты абьюзера сложно обнаружить сразу — обычно они раскрываются, когда вы уже вступили с ним в отношения. Но кое-что должно насторожить вас еще на этапе знакомства и первых свиданий: это тревожные звоночки, если мужчина с неуважением или ненавистью отзывается о своих бывших или неадекватно проявляет агрессию (например, в состоянии злости рискованно ведет машину, увеличивая скорость, бьет кулаком в стену или пинает дверь). Вообще любые его действия, от которых вы вздрагиваете или начинаете ощущать страх, — это признаки того, что лучше сворачивать знакомство и поискать кого-то более уравновешенного и безопасного.

О чем важно помнить: жестокость абьюзера невозможно исправить любовью и нежностью, она не проходит с возрастом и не проявляется только лишь потому, что человек выпил — это абьюзер бьет и насилует, а не алкоголь в нем. При этом жестокость не является отличительным свойством маргиналов: среди абьюзеров достаточно высокообразованных и успешных людей, профессоров университетов и владельцев крупного бизнеса.

Привыкая к одному уровню жестокости, абьюзер со временем переходит на следующий, более изощренный: к психологическому насилию может добавиться экономическое, физическое, сексуальное. Происходит процесс объективации, когда женщина все больше превращается в его глазах в вещь, безголосую куклу, мяч, который можно пинать, когда злишься.

«Чем теснее ваши отношения с запугивающим мужчиной, тем труднее из них выйти. К несчастью, многие женщины уверены в прямо противоположном. Они думают: “Ладно, иногда он меня немного пугает, но я подожду и посмотрю: уйду от него”. Но уйти от того, кто начал запугивать, гораздо труднее, чем думают многие, и труднее с каждым днем. Не ждите, чтобы посмотреть, что будет», — пишет Ланди Бэнкрофт, американский клинический психолог, специалист по профилактике домашнего насилия, двадцать лет проработавший с абьюзерами и их семьями. Его книга «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять» — лучшее, что я читала по этой теме.

Отличительные черты абьюзера:

⛔ его нужды и потребности важнее нужд и потребностей окружающих. Если у него дурное настроение, все остальные члены семьи обязаны бросить все и заняться им, а жена так вообще должна бежать впереди поезда, стараясь угодить, угадать и выполнить любое его желание. Абьюзер не нуждается во внимании он считает, что имеет право его требовать;
⛔ абьюзер постоянно все контролирует, но этот контроль не имеет ничего общего с заботой — это контроль собственника, причем в качестве объекта контроля выступает живой человек: что жена надевает, с кем встречается, куда идет, во сколько вернется. Более того, она должна быть благодарна, что он вообще ей позволяет все это делать;
⛔ у абьюзера «нет» проблем с гневом — у него «проблемы» с гневом партнерши: он запрещает ей чувствовать недовольство и как-либо его выражать;
⛔ абьюзер убежден, что имеет право применять силу для удержания власти и наказания за проявления непочтительности или отказ его обслуживать. То есть жестокость для него — это не нечто из ряда вон выходящее, а естественный способ взаимодействия с партнершей. Жестокие мужчины очень берегут свой образ хорошего семьянина на людях — им выгодно выглядеть в глазах других прилично: так они заручаются поддержкой окружающих на случай потенциальных проблем с полицией или службой опеки;
⛔ абьюзер не упускает случая выставить партнершу неуравновешенной истеричкой — и ударил он ее не специально, а чтобы привести в чувство (то есть он реально думает, что проявление эмоций другими людьми дает ему право их бить);
⛔ абьюзер спорит, пока у него есть терпение когда же оно иссякает, партнерше стоит заткнуться, поскольку она «все равно ничего не понимает своими куриными мозгами» (существуют только два мнения: одно его, другое неправильное);
⛔ жизнь с абьюзером похожа на жизнь на пороховой бочке — никогда не знаешь когда рванет: он может разозлиться даже потому, что не сумел довести партнершу до оргазма, ведь это разрушает его образ великолепного любовника, что недопустимо;
⛔ женщине абьюзера вообще многое недопустимо: выражать свое мнение, прекословить, сопротивляться, хотеть самореализации и общаться с другими людьми. Только он решает, что ей можно делать, а что нет — она же не имеет права не только о чем-то попросить, но даже намекнуть на это;
⛔ абьюзер — фантастический манипулятор и мастер газлайтинга. Ему выгодно, чтобы вы все меньше верили себе и все больше сомневались в своей адекватности. Он настраивает против вас детей, родных и друзей, а в спорах меняет тему и уходит от ответа, выворачивая наизнанку ваши слова. Если он причиняет вам боль, то исключительно «ради вашего же блага» И, конечно, вы неправильно трактуете его действия — все совершенно не так, как вы думаете! Что с вами вообще происходит, если вы несете такую чушь? Именно этого ощущения что вы сходите с ума — и добивается абьюзер. Чем больше вы себе не доверяете, тем легче вами управлять и манипулировать;

📚Большой и важный отрывок из книги «С тобой я дома» Ольга Примаченко.

К сожалению я сама лично прошла многое, о чем описано будет ниже....к счатью, я быстро это осознала.

"...Поясню, что под абьюзером я имею в виду прежде всего мужчину. Часто можно встретить возражения, что женщина «тоже хороша» и тоже может ударить. Но дело в том, что насилие неразрывно связано со страхом, причиняющим вред психике. Женская пощечина мужчину, как правило, не пугает, у него не выступает липкий пот, не бежит холодок ужаса по спине. Скорее, он видит в этом нечто досаждающее, но никак не угрозу своему здоровью и жизни. Насилие в отношениях недопустимо ни от кого — ни от мужчины, ни от женщины, но я категорически против оправдывания мужчин-насильников тем, что женщина «первая начала», a значит, у них было право ответить тем же.

Варианты проявления внутренних запретов

⛔️Когда мы отказываемся от отдыха, блага и покупок для себя ради кого-то, например, главное чтобы ребенок был доволен, а мне и этого достаточно. Тем самым мы блокируем свои внутренние желания, а значит если мы ничего не хотим то и незачем, чтобы у нас была энергия. Силы, энергия приходят на желания.

Поэтому в такие моменты, когда вам хочется отказаться ради кого то, спросите себя, а что я хочу? Что я могу реализовать прямо сейчас из своего хочу? 

⛔️Когда мы смотрим на других, мечтаем о чем-то что есть у них, а потом говорим себе: "у меня этого никогда не будет".

Задайте себе вопрос, почему? Что такого есть у них, а нет у меня? Как я могу это получить?

⛔️Когда мы отнекиваемся от своих заслуг или обесцениваем комплименты. Например, "ты такая молодец, что решила эту задачу". - Да нет, это сущий пустяк.

Нет, это не пустяк. Скажите внутренне себе, да я молодец, я тренировалась, я вкладывала усилия и это моя заслуга. 

Задание:

1️⃣ Проанализировать свой день, неделю, месяц и выявить ситуации, где проявились ваши внутренние запреты.

2️⃣ Если хотите получить от меня наводящие вопросы или варианты проработки, то описать ситуации в комментариях.

🤓Когда мы знаем свои паттерны поведения, мы можем что-то в них изменить. Но чтобы их узнать, нужен фокус внимания на себе и правильный запрос поиска.

🤍Всем хорошего дня

Мне нравится такой подход к развитию пары тем, что в его основе — уважение стремления каждого партнера к собственному развитию и становлению как личности. Когда общее «мы» не мешает каждому оставаться самим собой и не требует методичного изживания непохожести, обтесывания себя до удобного гладкого поленца.

То, что в отношениях вам будет хотеться ходить в «большой мир», жаждать его признания – это естественная часть процесса, а не тревожный индикатор разлада.

Это не угроза для пары, а закономерный вызов ее развития.

Хорошо, если у партнеров получается пройти эти стадии одновременно, почти синхронно. Но бывает, что один еще на этапе симбиоза с его стремлением к слиянию и поглощению, а другой уже готов выйти в большой мир и начать реализовывать профессиональные амбиции. Вот здесь и могут поджидать конфликты. Инструкции, как синхронизироваться нет — смотрите по обстоятельствам. Кто-то находит в себе силы и желание ждать «отстающего», кто-то тянет другого в следующую фазу насильно (ничем хорошим это обычно не заканчивается), кто-то решает, что не хочет ни ждать, ни тянуть, и в «большом мире» ему вообще сейчас интереснее, чем конкретно в этой любви. Никак себя от этого не застрахуешь придется принять такое свое стремление и пережить расставание (если, конечно, не хотите в один непрекрасный момент обнаружить себя несчастным).

Отношения постоянно развиваются, и мы в них растем. А значит, мы непременно будем испытывать разное, узнавая себя и открывая того, кто рядом. Через полгода отношений мы одни, спустя пять лет в браке и трое детей — другие, но со всем этим богатством чувств и периодами эмоциональных качелей мы способны справиться. Нам по силам оставаться невредимыми, не отказываясь от собственной уязвимости, не надевая на себя броню. Главное, помнить: трудности неизбежны, это часть «контракта» отношений, и она прописана не мелким шрифтом в сноске под звездочкой, а большими буквами — сразу после заголовка..."

📚Из книги «С тобой я дома» Ольга Примаченко

5. Взаимозависимость.

Период спокойного и счастливого постоянства в отношениях, здоровой автономности, которая никого не пугает. Каждый из партнеров принимает неидеальность другого и отказывается иметь какой-либо другой образ в голове, более «удобный» или «правильный». Приходит осознание, что тот, кто рядом, — и есть самый лучший, родной и любимый человек. Напитанные внешним миром, партнеры как никогда осознают ценность своз его союза и благодарны за возможность взрослеть, расти и развиваться бок о бок, поддерживая и вдохновляя друг друга. Это время зрелости, надежной привязанности и сопричастности.

4. Возобновление дружеских отношений.

Период, когда из «открытого космоса» большого мира, где партнеры реализовывают себя в профессии и внешних интересах они возвращаются домой как на станцию дозаправк, где обнимут, пожалеют, приклеят выдранный в бизнес-боях клок шерсти и будут слушать, не перебивая, хоть до утра. Партнеры вновь открывают красоту, радость и комфорт своего союза. Они могут ссориться, но разногласия не наносят урона общему ощущению удовлетворения и счастья в паре. Каждый знает, что у него есть надежный и уверенный тыл в лице партнера, его принятие и поддержка. На этой стадии партнеры могут еще не раз поднимать вопросы своей независимости, но это не расшатывает союз и ничем ему не угрожает.

Что делать?

Ценить, как много вы прошли вместе, и знать, что самое трудное в отношениях уже точно позади.

3. Практикование.

Стадия отношений, на которой фокус каждого из партнеров направляется во внешний мир, - они словно открывают его для себя заново и влюбляются в то, что находится за пределами союза. Я не случайно говорю именно о пределах. 

Ни одни отношения кроме как отношения симбиоза с матерью в младенчестве не способны дать человеку все, что ему нужно, не превращаясь в нездоровые.

На этой стадии партнерам больше не интересно неотрывно смотреть друг на друга — они активно строят себя, завязывают новые знакомства, с любопытством смотрят в сторону собственных проектов. На первый план выходят такие задачи, как обретение независимости, самопознание и развитие своего «Я». Копаться в себе и рефлексировать оказывается ценным и важным занятием, пусть порой и болезненным. Многие открывают для себя в этот период психотерапию.

У партнеров могут формироваться новые хобби и увлечения, не предусматривающие участие другого. Часто появляется намерение освоить новую профессию, смелее
проявить себя на работе. Просыпается дерзкое желание
«зазвучать» и начать «отсвечивать».

Как правило, именно на стадиях дифференциации и практикования партнеры чаще всего обращаются за по мощью к семейному психологу, полагая, что в отношениях начались серьезные проблемы.

Что делать?

Прежде всего не спешите разрывать союз: такая динамика в развитии пары закономерна и естественна. Это не значит, что нужно оставаться в отношениях, в которых есть насилие или где из общих ценностей только кот. Я говорю о том, когда партнерам комфортно друг с другом, но вдруг наступает такой период, когда все кажется до зубовного скрежета привычным. Все хорошо, но очень скучно. Такое часто случается, если люди долгое время варятся в одном котле и в их жизни мало новых впечатлений. Что ж - самое время посмотреть, что там, за границами пары. Разрешить себе (и партнеру!) проявлять любопытство ко внешнему миру, но при этом не навязывать друг другу приключения: «Собираюсь на Эверест, айда со мной! Как это — не хочешь?» Если не хочется присоединиться - не вините себя. Посмотрите по сторонам — вы наверняка найдете, чем заняться. Расценивайте этот проснувшийся исследовательский интерес к миру как возможность обогатить суммарный опыт пары — стольким потом можно будет поделиться, о стольком рассказать! Главное, будьте бережнее в этой фазе развития отношений к новым открывшимся потребностям друг друга: из слов «что», «опять», «к своему», «психологу», «попрешься» невозможно составить фразу «я тебя люблю».

2. Дифференциация.

Фаза, в которой становится понятно, что все-таки вы с партнером не сиамские близнецы. Время болезненного осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете, оцениваете и воспринимаете реальность. Время первых серьезных ссор и сомнений в жизнеспособности ваших отношений. Может появиться чувство вины за то, что больше не хочется проводить все время вместе, а хочется уединения. Возвращается ценность собственной индивидуальности — «А я считаю иначе», «Мне это не подходит», «Я люблю другое». В эмоциональном плане на этой стадии может быть много тревоги и страха за союз, разочарования в выборе партнера, может возникнуть чувство отчуждения. Многие в этот момент не хотят садиться и разбираться, где споткнулись и почему чуть не разбились, а хотят сразу хлопнуть дверью и уйти.

Что делать?

Напоминать себе, что то, что происходит — закономерно и ожидаемо. Если в ключевых моментах вы с человеком на одной волне, а разнитесь в несущественном, ищите, как удовлетворить свои потребности другим способом (если с партнером обсуждать книги не получается, их можно обсудить с подругой или в читательском клубе). Анализируйте, насколько критичны различия между вами в перспективе, на длинной дистанции. Сразу отметайте надежду (или даже план) переделать, «наставить на путь истинный» или «обтесать» партнера со временем, сделать его удобнее, «под себя». Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним — они сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не нужно закрывать глаза. Например, печаль указывает на недостаток чего-то важного для вас, злость свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда появляется, когда мы уходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами подходить к себе чужими мерками (часто совершенно необоснованными). Особенно будьте внимательны к возникающему рядом с партнером чувству страха за свою безопасность. Это крайне тревожный сигнал никогда его не игнорируйте.

1. Симбиоз.

Время ярчайших чувств, невероятной нежности, неподдельного восхищения и взаимной заботы. Период «лучших версий себя», которые мы демонстрируем друг другу. Иногда в этот момент партнер выступает «зеркалом», которое отражает вас такими, какими вы себя даже не знали, и это отражаемое настолько приятно и удивительно (и тешит самолюбие), что захватывает дух. Мы влюбляемся не только в партнера, но и в самих себя — нам нравится, какими нас видят, мы бы действительно хотели такими быть.

На этой стадии мы не замечаем недостатки и различия, с любопытством расспрашиваем, но многое просто домысливаем: берем одну деталь — и дорисовываем картину, причем именно с тем сюжетом и теми красками, которые нам милы.

Это период, когда между влюбленными формируется сильнейшая привязанность: «Не знаю, как я мог жить без тебя, и не хочу знать». Здесь и бабочки в животе, и ощущение легкости и «правильности» происходящего, и вера в то, что так будет всегда. Никто не выставляет никаких требований, не говорит о том, что настораживает. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя, рабочий график и планы на выходные, подстраиваться и приспосабливаться. По сути, это время, когда закладывается фундамент пары.

Стадия продлится тем дольше, чем позже начнется совместный быт.

Что делать?

Наслаждаться. Это время волшебного розового тумана. Незачем искать подвох — празднуйте свою влюбленность! Будете решать проблемы, когда они возникнут, а пока — разрешайте себе фейерверки из чувств и не бойтесь сглазить или разочароваться.