Как стать профеминистом по-беларусски? 1. Не нужно никак очерчивать феминизм, который ты поддерживаешь. В Википедии этих феминизмов более сорока, выяснять, что там к чему — лишняя трата времени. Выступай под простым и проверенным девизом: «за всё хорошее против всего плохого». Так даже президентами становятся!
2. Наполни теплую ванночку, чтобы в ней чиллово отмокать. В смысле: делай блог на аудиторию, которая и так согласна со всем, что ты будешь рассказывать. Например, о том, что женщина имеет право на карьеру и может сама распоряжаться своим телом. Ни в коем случае не ступай на тонкий лёд с темами секс-позитивности, трансгендерности, порнографии (иначе могут появиться комментарии и придется много размышлять).
3. Если тебя спросят, почему ты не работаешь с мужской аудиторией, скажи, что мужчины всё равно не станут тебя слушать из-за твоей «немаскулинной внешности». Молись, чтобы за этим вопросом не последовал вопрос о том, почему ты не делаешь видео для мужчин немаскулинной внешности, которых точно больше, чем один, и с которыми вы могли бы объединяться и расшатывать кучу стереотипов. Гни свою линию и, не будучи женщиной, расскажи женщине, что
ее внешность не должна ее беспокоить; а озабоченность тем,
«что подумают люди», — глупость, от которой она может избавиться по щелчку пальца. Дай женщине совет не слушать ничьих советов и скажи, что «носить нужно ту одежду, в которой самой комфортно»
4. Если внезапно всё же решишь
в своих видео обратиться к мужчинам, то рекламируй им феминизм как возможность поплакать, заказать салат вместо ребер или записаться на обследование в поликлинику, не ожидая, пока запишет мама. Так феминизм ты, конечно, не продашь. Зато не придется рассказывать про системное угнетение и институты насилия. Кому про это вообще хочется слушать? Лайков не наберешь, да еще и о себе неприятное узнаешь.
5. Выражай озабоченность тем, что вместо женщин за экспертным комментарием обращаются к тебе. Но обязательно давай этот экспертный комментарий. Ни в коем случае не рекомендуй спикерку вместо себя. Ты не покладая рук работаешь на права женщин, тебя уже узнают в лицо, и твой комментарий будет точно полезнее, чем комментарий какой-то редакторки, которая не покладая рук работает на то, чтобы тебя узнавали в лицо.
6.
'https://t.me/womenfirrrst/5227,' rel='nofollow'>Если твой знакомый мужчина попадет в сексистский скандал просто полежи. Пусть феминистки всё как-то порешают. Их много, ты один. А мужская дружба — она же настоящая (и такая хрупкая). «Мужчины больше доверяют мужчинам, и даже некоторые женщины подсознательно больше склонны доверять мужчинам» — да, это твои слова, но побереги свое стоящее доверия мужское слово для других ситуаций.
7.
Выпусти шоу про себя примерно на час в котором еще раз расскажешь, что ты не гей, твой член больше среднестатистического, а главный грех в твоей биографии — объективирующие публикации про жен футболистов в медиа. Используй в этом шоу игру «правда или удар током»: для этого идеально сгодится ошейник, которым некоторые люди «усмиряют» непослушных собак. Разумеется, не стоит добавлять комментарий, что этот аксессуар не гуманен, а в Беларуси бьют током не только собак, но и людей. Это лишнее. Ты же рассказываешь женщинам про их месячные, а не стремишься как-то улучшить мир.
