нервный человек на таблетках


Kanal geosi va tili: Belarus, Ruscha


опыт употребления разных лекарств при тревожном расстройстве.

Связанные каналы

Kanal geosi va tili
Belarus, Ruscha
Statistika
Postlar filtri


miumaunews dan repost
Просто цитата с утра:

Так или иначе, но психотерапия может выполнять только две взаимосвязанные задачи – это помощь обратившемуся в самопознании и помощь ему же в самоизменении. Никаких других задач, психотерапия не может и не должна решать. Психолог или психотерапевт являются только проводниками, так сказать, «сталкерами», помогающими индивиду в его путешествии по его собственному внутреннему миру. Вся основная работа совершается самим обратившимся за помощью, и без его работы над собой ничего не может быть сделано. Редкие исключения только подтверждают правило.
Отсюда проистекают важные следствия. Если клиент считает, что его проблема порождена не им самим, а внешними по отношению к нему силами, то помощь не может быть оказана. То есть если он считает, что он не может управлять самим собой, познавать самого себя и менять свое поведение, мышление, эмоции и характер, то психотерапевтическая помощь не может быть оказана. В этом случае он считает себя жертвой каких-то не зависимых от него внешних сил, а значит, не может ничего изменить.
Если он считает, что его проблема связана с неправильной работой мозга, то ему следует обратиться к врачам психоневрологам или психиатрам. Если он считает, что его проблема связана с телепатическим воздействием инопланетян, применением против него психотронного оружия, влиянием внутреннего голоса, который приказывает ему что-то сделать, влиянием соседей, которые изымают мысли из его головы, то ему следует обратиться по тому же адресу. Если он считает, что на него навели порчу, сглазили, что в него вселился злой дух, то ему следует обратиться к экстрасенсам, в церковь или опять же к психиатрам. Если он считает, что его проблема связана с неправильными и незаконными действиями других людей, то ему следует обратиться в милицию, к адвокату, в администрацию города и т. д. Если он считает, что его проблема порождается отсутствием денег, то следует научиться зарабатывать. А если же он считает, что для решения его проблемы необходимо стать президентом, изменить всех мужчин (или женщин), улучшить страну, всех людей, мир, нравственность населения, то ему следует обратиться к Деду Морозу, Золотой Рыбке, Господу Богу или к известной всем Щуке.
Если клиент не понимает, что его проблема коренится в нем самом, то психотерапевт помочь ему не может. Терапевт все равно терпеливо старается объяснить клиенту, в чем дело, но если клиент не соглашается принять ответственность за свои проблемы и их решение на самого себя, то работа не даст результата.

Николай Линде,
«Эмоционально-образная (аналитически-действенная) терапия».


Одна "в работе", две прочитаны целиком, но периодически достаются снова. Одна идет очень тяжело. Одна оказалась странненькая, хотя ничто не предвещало и одну читаю для поднятия настроения.

Есть мысли какая где?)


Итак, кратенько, по следам.

Из моей пк после где-то сорокаминутного ожидания меня направили в психдиспансер на освидетельствование.

Звучит максимально кринжово и создает впечатление, что меня там проверять будут на шизофрению, но нет. Проверяют реакцию, память и ассоциативные навыки (вот где я пару раз обидно палилась)

Процесс проводила очень приятная женщина, на вид слегка старше меня, по факту - на десять лет, очень дружелюбная и милая. Прошло без эксцессов, в том смысле, что я нигде не провафлила эти их тесты, некоторые шла тип "выше чем в среднем в возрастной группе", в частности, запоминание печатного текста у меня высокое.

Затем был тест на 400 вопросов, среди которых "вы признаете, что законы существуют правильно", шкала тревожности и шкала депрессии Бека.

Поскольку май у меня ну очень насыщенный, причем именно хождением по поликлиникам, мой триггер обычный, я ждала что в шкалах тревоги и депрессии буду отмечать довольно высокие цифры, но с удивлением обнаружила, что тревога у меня практически нулевая (2 пункта выше нуля, 1 из них - проблемы со сном) а шкала депрессии вообще нулевая.

Результат в диспансере будет сегодня (точнее, уже есть), а в поликлинике хз когда, попробую им позвонить завтра. И в целом когда буду забирать справку, попрошу отправить мою карточку в диспансер собственно, тк я обращаться к ним больше не планирую, мое взаимодействие с гос (не частной) системой закончилось почти десять лет назад.

В целом ежели кто-то имеет похожий опыт обращения в гос псих помощь по любому вопросу, имейте в виду, что получение этой справки пусть и формальность по большому счету, но такая прям, очень вытянутая во времени и не повторяйте моей ошибки, не откладывайте. Это тот случай когда мне следовало пренебречь голодом и в целом плохим самочувствием, но попасть в пк к психотерапевту в то окошечко между выходными, уже бы все получила, а так нервуюс. Крайне не хотелось бы откладывать обучение в автошколе на сентябрь.

Но если вдруг случится, то НУ ЛАДНО.


это я иду вынести мусор и уйти убедить психотерапевта в моей нормальности.

когда я в году так 10-м к нему обратилась, мне сказали что нет, не будет проблем и каких то проволочек с получением справки на права и в автошколу. Но в 23 году все изменилось и из 24 пк, которая занимается освидетельствлванием водителей меня направили в психдиспансер фиг знает зачем, а оттуда в мою пк, где хранится карточка.

Жалоб я сейчас не имею (кроме как на жирность всего человека) препаратов не принимаю. Посмотрим что скажут, самой очень интересно.


Про магическое мышление и зачем оно мне надо.

я сейчас часто говорю "так получилось"
Это на самом деле фраза, которая расшифровывается как "я так долго не могла принять решение, что его принял кто-то за меня, и в большинстве случаев мне это не просто не понравилось, но и последствия приходится разгребать.

Дальше можно прочесть лекцию, почему магия это хорошо, но мне лень, так что если кратенько: большинство магических ритуалов никакого отношения ни к какой магии не имеет.

Это древнейший способ сосредоточиться на цели.

Кто-то просто пишет в тетрадку и выполняет, а кому-то надо сделать для ума зацепку, внутреннюю карту желаний, нацепить на нее веточку "тут мне помогают высшие силы", а дальше обычно высшим силам остается только кушать попкорн и делать ставки. Человек отлично справляется сам.

Иногда да, иногда нужна магия посильнее. Но 99% случаев человек справляется сам.
Если в себя поверит конечно.

Мне надо потому что я воспитана в магическом мире. Где был сглаз, ведьмы, черные коты, дед Миша, сосед через дом, обращался в жабу и приходил насылать порчу. На полную луну я прокрадывалась мимо чутко спящей бабушки, тихо-тихо открывала дверь и уходила танцевать, босиком. Ни разу не запалили.

А тут я поддалась техногенному миру и окружению. И зря. Я пишу этот пост себе как напоминание, что не надо так делать. Надо верить себе и в свое, даже если весь твой мир против. У них нет магии - у тебя есть. Это нормально.

Жизнь в мире без всяких ритуалов и заклинаний для меня теряет половину красок.

Так и зачем?
Пойду вот к бельтейну готовиться.


Книга для работы с субличностями


В одном канале шла речь об аддикциях разного толка. Я вдохновилась и наваяла простыню. Несу ее вам.

Мне повезло, у меня исключительно социально одобряемые и не вредящие особо аддикции: я люблю кофе и позалипать в игры или сериалы. И я с ними даже могу расстаться. Причем любую из них я не могу подвинуть прямым запретом, но вполне работает замещение. Но надо отметить что химически ни одна из этих не вызывает особой зависимости, поэтому мой метод борьбы целиком не подойдет тем, кто например, пытается справится с алкогоголизмом или курением, но некоторые части вполне можно забрать.


Долго и упорно я боролась с кофе, проигрывая по всем фронтам: при долгом беспрерывном употреблении пропадает бодрящий эффект, но остается плохое влияние на желудок, обостряется гастрит, нервишки начинают шалить, излишне взвинченный мозг не может ни на чем сосредоточится, к тому же у меня гипотония, так что иногда кофе - необходимость.

После долгих попыток я села и спросила себя, а что такое для меня кофе? Это утренний ритуал, когда я еще не проснулась, но уже встала. Это маркер перерыва, где я могу гаркнуть на всех: отвалите, я пью кофе. И все отвалят, мой кофе это святое. И в конце концов это моя утешалочка. Что-то не ладится, не получается, замерзла? - Выпей кофе, отдохни и согрейся.

Те мне нужно найти на замену что-то на вкус достаточно приятное, бодрящее и горячее. Так я открыла для себя китайские чаи. Шу пуэр в термосе горячий и бодрит, в отличии от кофе - легко и без лишнего накручивания мозгов. Из минусов у многих пуэров довольно специфический запах, но путем перебора и заебывания консультанта в магазине я смогла подобрать себе такой, который мне пахнет достаточно приятно. Дальше проще. У меня есть чай, который пьется из пиалок, с церемонией, есть тот, который можно закинуть 5 грамм заварки в чайник и настоять, потом закинуть туда апельсин, грейпфрут и мяту и наслаждаться. Литр легко уходит на меня одну.

Да, в данный момент это периоды, которые сменяют друг друга, все таки как ни крути, а чай требует больше телодвижений. Но я так убирала сладости из рациона и победила, вот уже пять лет я не пью сладкие напитки, а это на минуточку минус 9 чайных ложек сахара в день минимум.


С играми и сериалами сложнее, я пока что не смогла определить, чем их заменить, тк там все завязано на быстрый результат, который я конвертирую в игровые деньги или славу. Полчаса и ты герой или прочел новую историю. В жизни у меня нету настолько легких побед и не предвидится, так что пришлось переформулировать задачу: я хочу чтобы игры и сериалы не отнимали у меня большой кусок времени (вчера шесть часов залипала например). Так это работает если смотреть (ну я в основном слушаю) сериал под вязание или вышивку, или рисовать под них. Но на практике пока не слишком получается сделать. Для меня большая победа вообще понять, что мне не так.

С едой, вариант с перееданием. Не до рвоты, но до изжоги нажраться когда скучно и грустно - ой все. Тут как ни странно помогла работа с субличностями. Эта привычка появилась после долгого периода голодания, когда я родила ребенка и за питанием надо было следить, чтобы не падать в обморок и молоко не пропадало. И есть по часам, а не когда хочешь, потому что когда хочешь можешь и не поесть. Или ребенок не даст, или вы будете на улице, а денег нет. Сейчас ни одной из проблем нет, я практически всеядна, я хорошо готовлю и сделать вкусное за пятнадцать минут вообще не проблема. Я могу после вчерашнего плотного ужина долго-долго, почти до вечера не хотеть есть, и начала позволять себе такое. Моя маленькая субличность внутри меня в это время обычно бегала с ором "мы заболеем и умрем", но удалось ее успокоить. Я взрослая, мне уже не 22, у меня есть деньги, я не в жопе мира и смогу поесть вообще в любой момент и в любом месте города, максимум за час (если доставка). Пока что работает, но с субличностями вообще я работаю всего недели полторы, это пока что даже не результат.


Туес мемов dan repost
У Дарт Вейдера в шкафу
Всякого навалено,
Карты разные галактик
И портрет Гагарина.

С днём космонавтики!




Неожиданно-ожиданное

Что на самом деле объединяет мои все три субличности, это что они вообще-то в быту максимально инвалиды.

Менестрель может чот сварганить на скорую руку, но ему в принципе пофиг что жрать, пофиг где спать и даже во что одеваться. Так что не до разносолов.

Аристократка жаждет комплиментов, поэтому конечно МОЖЕТ, но каждый день ей утомительно, скучно и дико бесит, она создана блистать, а не пылесосить и пиздопарить всякое каждый день.

Про воина вообще ноу комментс, самая энергозатратная личность, может, конечно, все, но это как из пушки по воробьям, его мы прибережем когда в глухом лесу, в тайге или в пуще у нас на троих будет топор и две пары запасных носков, тогда его знания и умения очень пригодятся. В остальное время использовать эту субличность нерационально.

И так вот хоп, с легкой руки появляется четвертая, теперь у нас полный комплект. Знакомьтесь, Матушка. Матушка, это все. Все, - это Матушка.

На самом деле она всегда со мной, просто не была называема. Это фундамент, основа, на которую нарасли три шаблона сверху и они сейчас истощились и не справляются. Они нужны чтобы идти вперед, вверх, шире, глубже. А Матушка она про здесь и сейчас, про вкусную еду, про удобную обстановку, про отсутствие понтов, отсутствия стремлений за горизонты. Ее устраивают просто здоровые близкие, возможность испечь пирог и поставить цветы в вазу. Ей мало что надо, у нее все есть.

Почему ожидаемо-неожиданное? Потому что на месяц в годовом рунном раскладе у меня Беркана. А Матушка она воплощение Берканы как есть, квинтэссенция женщины-матери. Я много что прикидывала, когда смотрела на руну, вариантов как они проявляются - просто море, но именно это для меня стало полной неожиданностью.

И вот пребывала я вчера в раздумиях о том, почему я так выдыхаюсь от минимальной нагрузки, почему с нихуя у меня дурное настроение, стремление бежать в чисто поле за каким-то хреном, но при этом куча уже завоеванного лежит и... Пропадает? Много сбывшихся, но совершенно не освоенных желаний, потому что желать я уже научилась с горем пополам из взрослой позиции, а вот принимать полученное, осваивать - никак. Я хватаю, мгновенный всплеск эндорфинов от победы и... Все. Это как если бы я заказала в ресторане еду, понюхала и убежала, не поев.

Так что задача-максимум до конца года - отдать руль Матушке и освоить завоеванное. Переварить.

Все выше-сильнее-больше до конца года в отпуске.

Срок такой большой, потому что мне сейчас не надо выше, мне надо именно земное, уютное, практичное. То же на права сдать, оно очень... Неинтересное для остальных, менестрелю скучно, он и пешком дойдет, Аристократка вообще не поедет, ее возят же, вы чо, Воину права вообще не за хреном, если он вылезет, то значит в наруже война, а на войне кто сильнее, тот и прав. Права? - А по морде?

И в целом как бы и возраст такой, 42, многое уже надо обдумать, подбить итоги, откорректировать планы, придумать новые.

В добрый путь


Про субличности и раздавленного менестреля.

Тысячу лет назад на сеансе психотерапии мне дали задачу вычленить две субличности внутри себя. Видимо, предполагалось что я по Юнгу там светлую-темную сторону разделю, но у меня все не как у людей и субличностей получилось три.

Воин, аристократка и менестрель.
проблема в том что основная - менестрель, две остальные это скорее как готовы паттерн реакций на внешний мир.
И вот основная сломалась, ходит как пьяная, руль двум другим не дает даже в ситуациях когда это надо, куролесит, оспаривает правильные решения остальных и вообще, очень сильно нарывается на пиздюлей и наручки одновременно.

Меня с этого колбасит, я сваливаюсь в несвойственное поведение, иногда постфактум "ачоетобыло", периодически пребываю в дурном расположении духа снихуя и проч, и проч. Причем реально я до этого момента не понимала что именно во мне сломалось и провоцирует эту хуйню и вот.

Пойду, пиздюлей и на ручки, а то сопьется же, бедолага.

PS я в этот период не пью, не буяню, не истерю, все вышеописанное происходит не буквально)

PPS А еще он не поет, не играет и даже слушать музыку позабыл и вот тут - я тоже.


Хроники кошычки. Бегала, прыгала к мамми на голову, делала вид что это не она. Так себе ощущения когда на тебя приземляются 2.5 кило с размаху.


Про религию как организационную структуру жизни.
Одним из самых действенных рецептов удержания кукушки на месте является режим и порядок. В частности во всяких там больницах именно режим и известный в рамках паттерн событий является прекрасным дополнительным фактором психического здоровья пациента. Но он же в длительной перспективе - дезорганизующим. Человеку все-таки необходимы перемены. Поэтому как общий организационный внешний конструкт религия практически идеальна. Она одновременно довольно жестко регламентирует жизнь, но достаточно подвижна, сезонно изменяется, ставя для нашего сознания “вешки”, за которые мы можем цепляться в периоды длительного стресса. Все эти 3-9-40 дней это те же вешки, которые мы отмечаем. Доживешь и станет легче.

Отлично на эту тему рассуждает Сапольски, видео по ссылке всего три минуты, не поленитесь.
https://www.youtube.com/watch?v=-exAeF-AKA0
Есть еще большое, Биология религиозности называется. Там очень интересно)

Лично я, все таки, предпочитаю не быть религиозной, по разным причинам, основной из которых было то, что религию использовали как инструмент навязывания чувства вины. Причем по христианству, особенно дремучему, виноват ты вообще во всем, всегда, везде, просто потому что, гад такой, родился на свет.А уж если ты женщина, уууу… Я считаю что в жизни и так много говна, чтобы еще и чувство вины на себя вешать. Нафиг-нафиг.

А вот некоторые штуки для себя беру.
Возьмем к примеру пост, не по датам, а по сути. Пост, аскеза, это тот самый детокс, как ни странно. Поместить телесное в условия минимальной стимуляции, чтобы возвысить дух, отделить зерна от плевел, послушать себя.
Все эти “радио можно, телек нельзя”, рецепты “постненько но вкусненько” опять же, по сути к посту имеют не больше отношения, чем мягкое к теплому. Пост - не отказ от мяса и телевизора, а отказ от излишества, причем в наше время отказ от информационного излишества, от эмоционального излишества будет и полезнее, и одновременно - тяжелее. Потому что как бы не втирали нам про неаганжированность любых сми, про объективную подачу информации - не существует объективности. Любая информация, пришедшая извне это переработанное субъектом и выраженное им мнение. В лучшем случае поданное максимально нейтрально, но лично я такого давным-давно нигде, кроме дайджестов, не встречала. И каждый день мы сталкиваемся с сотнями таких мнений, как будто носим в своей голове помимо себя еще толпу народа. И пост тут - как возможность эту толпу немного проредить.


Интересное о постах в христианстве. Встречала мнение, фактчекинг не проводила, что христианские посты перенесены были в нашу культуру без учета климатических особенностей. А изначально датировки взяты были у неких отшельников, что скитались по пустыням нынешнего Израиля и в окрестностях Константинополя (ныне Стамбул), где совершенно иные условия и куча растительной еды буквально под ногами. Вдобавок отшельники вовсе не занимались тяжелым трудом землепашца, а отшельничали - молились, скитались, иногда стирали себе портки.
Мне лень искать первоисточник, так что считайте что это опера, но вам ее Изя напел)


Хлеб пекся в кастрюле)


Ради чего пришлось вчера отступить от обычных маршрутов.


По факту инфодетокс это та же голодовка, которая сейчас становится хорошим тоном среди ппшников и задвинутых на здоровье челов, дескать, минус шлаки, плюс здоровье. На деле, конечно, при голоде никакие шлаки никуда не выводятся, просто перестает стимулироваться определенный канал восприятия и наоборот, стимулируются другие, происходит перераспределение фокуса внимания, за счет чего, кстати, человек может заметить что с ним вот что-то не то и быстро решить проблему.

С инфодетоксом та же история. Когда мы перестаем в огромном количестве потреблять информацию, то высвобождаются ресурсы в мозгу, которые ранее выделялись на входящий фильтр, сортировку важно/не важно и прочие И мозг впадает в панику, потому что ресурсы простаивают, алярма, что-то стало не так.

Можно "детокситься" по двум схемам, длинной и короткой. И по двум принципам - уменьшению потока информации в принципе и смене его направленности.

По длинной схеме идет именно принцип уменьшения информации, при котором очень важно обеспечить себя альтернативой потоку информации из интернета/телека/радио и тп. По сути это все - новые впечатления определенного градуса напряженности. Их нельзя заменить неспешной прогулкой по лесу - поток новой информации будет недостаточно интенсивен, чтобы компенсировать мозгу потерю. А вот допустим, конная прогулка - уже вполне, особенно, если вы раньше конным спортом не занимались.
Т.е. что-то кардинально новое, новое место, новое занятие, опционально - новые люди. Переключаем мозг и поехали дальше. Важно уменьшать интенсивность потока, чтобы по возможности максимально замедлить себе мышление на какое-то время. Переходить от чего-то очень интенсивного к чему-то медитативному, медленному. И потом постепенно наращивать темп обратно, но не телефоном, компьютером или телеком.

По короткой схеме мы заменяем ощущения с абстрактных, в которых очень большая роль отведена воображению, но при этом его работа проходит в строго заданных параметрах, на конкретные. Воображению тут тоже может быть раздолье, только у него еще и рамок нету. Это опять же может быть смена обстановки, новая еда, новые ощущения. Если лес/парк/прочее, то прямо необходимо - трогать, пробовать, ходить босиком, валяться по траве и вообще вести себя как будто тебе снова шестнадцать, а не вотэтовотвсе. Обеспечить себе, скажем, с утра, максимально интенсивный поток телесных ощущений. К вечеру вернуться в рутину.

Вот тут есть тонкий момент, когда возвращение в рутину может потянуть вас "отдохнуть" привычным способом - упав в интернет и тп. Не сдавайтесь, запланируйте что-то дома, но без интернета.

Да, это не то чтобы легко, отдельный труд работая 5/7 организовать себе что-то подобное. Но когда это залог здоровья кукушечки, то как только не раскорячишься. Тем более не обязательно устраивать себе мега-детокс каждые выходные. Можно просто волевым усилием ограничивать поток инфы, от которой не зависит напрямую твоя жизнь, а в будние дни на какое-то время ограничить информацию только той, что необходима для работы. Вот оповещения воздушных тревог, я, вестимо, не отключала бы.


Вот про инфодетокс мне хотелось бы поговорить отдельно.
Не секрет, что наши мозги эволюционно не заточены под получение такого количества условно-абстрактной информации. Мы читаем новости. смотрим видео, потребляем огромное количество звуко-визуального контента о событиях, которые происходят НЕ С НАМИ. А телесно мы не воспринимаем практически ничего, хотя именно кинестетические впечатления должны преобладать.

Возьмите и осмотритесь вокруг, так ли много разнообразных вещей вокруг вас, к которым вы в течение дня прикасаетесь. насколько у них разная поверхность, мягкая, фактурная, гладкая? Держу пари, что 90% всего, что вы трогаете за день довольно однообразно на ощупь. Это пластик, бумага и ткань. Однообразные звуки, однообразные визуал раздражители - как правило, впереди себя (очень сильно страдает периферийное зрение). Все это приводит к перенасыщению одного канала восприятия в ущерб другим.

Реклама (как правило, яркая и красочная), новости с кликбейтными заголовками, необходимость фильтровать большой массив абстрактной информации - все это сильно перегружает наш мозг и "разгоняет" процесс мышления, порождая панику. "я не успеваю". Думаю, это состояние многим знакомо и часто именно оно становится одним из триггеров, запускающим тревожное расстройство.

Поскольку регулировать количество рекламы и "мусорной" инфы в соцсетях практически нереально, то правильным будет именно уменьшение количества времени, проводимого в интернете/телевизоре и вообще в поле "абстрактной" информации. Любые книги, кстати, тоже в это входят. И игры тоже.

При этом у себя я наблюдала интересный эффект, как при резком удалении вообще всех лишних раздражителей мозг начинает впадать в панику немедленно, требуя вернуть ему новости и игрушки (дофаминовый приход, чем проще игрушка типа три в ряд, тем больше риск зависимости). Поэтому теперь я просто так в детокс не хожу.

Завтра расскажу еще)


Вазон сейчас. Наглая рыжая морда)


далее будет обрывочное.

19 февраля 22 года мне снилась война. Я еще так писала на фб, ну скажите мне, что сон не вещий.
просыпаюсь через пять дней, а там...

Надо сказать что был интересный эффект, о котором я забываю и забываю. В острой стадии горя я не могла есть дома. Готовить могла - есть нет, меня страшно тошнило от одной мысли про еду, в итоге пока я разобралась что да как - скинула три кило за четыре дня чтоль. Это могло быть отправной точкой для набора веса на ад.

Решила просто - ела вне дома. Очень повезло что была такая возможность и по деньгам, и по территориальной доступности фудкорта.

Так что весной набрался вес, прямо критично, к моменту слезания я весила стабильные 88 кг. (Начинала в октябре в 80), что много даже для моего роста. В апреле я уже сменила гардероб, потому что все таки увы, в старое уже не влезала.
К эндокринологу я сходила, анализы сдала, ничего критичного они не выявили, правда мне почему-то поставили под вопросом гипотиреоз, хотя анализы по щитовидке были идеальные. Надо было сдать глюкозу под нагрузкой, но вот почти год оттикал, я еще не дошла.

в начале июня я начала слезать с антидепрессантов, или в середине мая.. Это был долгий процесс из-за того, что прошлый раз я словила синдром отмены в виде дикой паранойи, на которой рассорилась с тогдашним кругом общения. Не жалею о том что, но жалею о том, как. Плюс помимо веса у меня шло "что-то не так", не помню что конкретно в моем состоянии мне не нравилось, но само ощущение не така - очень. Все таки привычка вести дневник прямо мастхев, жалею что перестала из-за войны.

В итоге я скинула вес до 85 кило где-то на момент октября 22-го года и дальше пока никак. Логично, впрочем, зимой я не двигаюсь практически, откуда бы взяться дефициту калорий.
Но после отмены таблов было прям легко. Что бы не триггерить себя лишний раз я в тот период старалась не смотреть новости, не читать новости, не следить за новостями. Оно до сих пор работает, делать себе инфодетокс, но не то что бы сильно.

Я на самом деле сейчас сижу листаю фб за 22-й год и не верится, что это было так недавно, как будто не четре недели нового года, а четыре года. И все это было со мной. Со мной ли?


в начале марта 2022 привезли вазон. Должны были 24 февраля, но не сложилось.

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

30

obunachilar
Kanal statistikasi