Конфликтоведение | Юрий Беспалов

Как найти общий язык с собеседником?

Для того, чтобы найти общий язык, совсем не обязательно говорить на одном языке. Достаточно желания понять друг друга. Следует учитывать, что желание не всегда имеется в наличии. Причины могут быть разные. Поэтому позаботьтесь, чтобы желание понять было у вас.

Для начала рассмотрим буквальное отсутствие общего языка. Если вы не знаете языка собеседника используйте изобразительные жесты, которые могут заменить слова. Говорите немного медленнее и четче, повторяя фразы, следя за тем как воспринимает их собеседник.

Даже в разных языках много созвучных слов и понятий. Будьте внешне, в мимике и жестах доброжелательны. Внутренне тоже. Но важно суметь продемонстрировать благонамеренность внешне. Проявляйте внимание с собеседнику. Постарайтесь с ним синхронизироваться. Жестом попросите говорить медленнее и повторяйте артикуляцию, проговаривая слова вместе с говорящим, ищите интуитивно созвучия в своём опыте и ожидайте появления в голове ассоциативных образов, которые сложатся в нужные смыслы.
При возможности прибегайте к помощи переводчиков.

Если вы знаете язык собеседника всё намного проще. Но разговор на одном языке не гарантирует взаимопонимания. Поэтому следует учитывать особенности лексики собеседника. Будьте терпимы и сдержаны в оценках манер собеседника. Высокомерность провоцирует дистанцирование и недоверие.

Всегда следите за своей позой, жестами, мимикой. Постарайтесь иметь доброжелательный вид и манеры. Внешне проявляйте внимание. Непроизвольно уводя взгляд для обдумывания сказанного, старайтесь сохранять зрительный контакт.

Следите за своим голосом и интонациями. Собеседник в первую очередь среагирует именно на них, а не на сами слова. Если вы с презрительным тоном и интонациями обратитесь со словами «уважаемый, будьте любезны скажите…», в ответ вы получите такой же презрительный взгляд и в лучшем случае сдержанный ответ.

Учитывайте, что в ваши слова собеседник вкладывает свой смысл. Так же, как и вы вкладываете свой смысл в слова собеседника. Поэтому необходима постоянная проверка ясности понимания уточняющими вопросами. Обязательно дождитесь утвердительного ответа, что вы поняли всё так как собеседник хотел, чтобы вы его поняли.

Ищите в разговоре общее, то что вас объединяет. То, что нравится обоим. Задавайте открытые и эмпатические вопросы, чтобы собеседник выражал свои мысли и чувства развернуто.

Исключите критические оценки и замечания. Ищите любое, с чем можете согласиться, хоть частично с некоторым условным допущением. То с чем вы не согласны оставьте при себе или, если собеседник настаивает на вашей оценке, постарайтесь быть максимально корректным. Сказав, например, что-то типа: «я пока не готов дать оценку, мне надо подумать» или «мне надо переосмыслить этот вопрос», или «я нахожу это оригинальным, но пока не понятным (неприемлемым) для себя» и т.д.

Тему, отношение к которой на ваш взгляд сомнительно или даже неприемлемо, обсуждайте сдержано, безоценочно. Больше спрашивайте, демонстрируя искреннюю заинтересованность, «а почему, на ваш взгляд, это так?» вместо «вы заблуждаетесь, всё совсем по-другому».

Если вы многоязычны, говорите на том языке, который легче для понимания обоих собеседников. Каким бы не был ваш родной язык, переходите на язык собеседника, если он вам хоть в какой-то мере известен. Это признак внимания, уважения и благожелательности. Только одно условия допускает отход от этого правила – протокольные деловые встречи с использованием профессиональных переводчиков. Никакие другие условия не являются оправданием.

Если вы знаете язык собеседника, но не используете его в разговоре, это значит вы намерено создаёте дистанцию и противостояние. Что бы вы не декларировали, неискренность чувствуется и будет почвой для недоверия и напряжения, поэтому рано или поздно - конфликт неизбежен.

Первое, что ведёт к конфликтам межличностным, это конфликт внутриличностный.

Приведу одиннадцать признаков внутриличностного конфликта:

1. Комплекс неполноценности – часто маскируется комплексом превосходства, переходящий в раздутое ЧСВ (чувство собственной важности) с характерной бравадой циничностью. Столкновение субъективной реальности с объективной действительностью порождает огромное количество конфликтов.

2. Страх отверженности - боязнь одиночества и потери поддержки со стороны окружающих может вести к принятию чуждых идей, потере ориентации на здравый смысл и избеганию плодотворных конфликтов.

3. Неуверенность в своём праве – сомнения в праве определять и устанавливать собственные правила жизни и уровень притязаний ведут к неоправданным уступкам и отказу от борьбы за заслуженное благо или ресурс.

4. Прокрастинация - откладывание решения проблемы из-за внутренних сомнений и страхов, могут приводить к нарушению взаимодействия с другими людьми, затягиванию сроков и потере актуальности результатов.

5. Перфекционизм - стремление к идеальным результатам может препятствовать компромиссам, обуславливать чрезмерные требования к другим, придирчивость, избыточное недовольство.

6. Неприятие критики – негативная чувствительность к чужому мнению блокирует обратную связь и способствует эскалации конфликта.

7. Чувство вины – мешает адекватно оценивать ситуацию, вовлекает в услужение другим, вместо целесообразных действий по собственному сценарию в собственных интересах.

8. Страх неудачи - боязнь провалиться ведёт к избеганию активных действий, перекладыванию ответственности, гиперконтролю и к ошибкам из-за излишнего напряжения.

9. Внутренние противоречия – противоречивость взглядов и интересов, неуверенность в своих желаниях затрудняет поиск решения, вносят сумбур в отношения с другими.

10. Избегание ответственности - нежелание брать на себя ответственность за принятые решения препятствуют адекватному распределению нагрузки во взаимодействии с другими.

11. Ограниченность в средствах реализации – отсутствие достаточных навыков для вариативного и адекватного реагирования на ситуационное многообразие обуславливает впадение в крайние формы поведения, для которых характерны то маниакальная активность и агрессивность, то депрессивная апатия.

Какой вариант находите в себе? …или напишите свой 😎

п.с.
Обучение уверенному поведению доступно (в том числе онлайн, индивидуально и в группе). Умение грамотно действовать в конфликтных ситуациях приводит к ладу с самим собой и с окружающими.

Страх – эмоция, призванная обеспечивать безопасность. Если вы испытали страх, значит учуяли опасность. Ситуации жизни-смерти не берём. Для страха достаточно угроз вашим планам, самомнению, спокойному времяпровождению или удачному завершению сделки и т.д. и т.п.

Насколько угроза реальна или мнима, особого значения не имеет. Потому, что страх реален и ощущается телом в текущем моменте. Хотя, страх никогда не относится к текущему моменту потому, что пугающие последствия ещё не наступили, а только предполагаются внутренними «расчетами» бессознательного или воображением ума. Страх – пришелец из будущего. Но сейчас не об этом.

Страх не приходит один. Тут же могут появиться раздражение, фрустрация, нарастающая тревожность, паника, защитная агрессия, гнев и прочая внутренняя болтовня, добавляющая сомнения, обиду или желание вступить в спор или сражение за свою правду.
В любом случае ваше эмоциональное состояние будет определять рамку действий. А при базовой эмоции страха это будут разные проявления примитивных форм – бей (спорь, обвиняй в ответ), беги (оправдывайся, извиняйся, избегай общения) или прикинься мертвым (слови ступор и слова из себя не вытяни).

Раз за разом проходя через конфликтные ситуации, многие ставят себе задачу научиться реагировать в сложные ситуации общения спокойно. Предполагая, что спокойствие альтернатива страху. Но спокойствие возможно только тогда, когда все базовые потребности удовлетворены и текущие события протекают в соответствии с ожиданиями. Поэтому оставаться спокойным, когда что-то пошло не так – невозможно. Или ты уже труп.

Противоположность страху – доверие. Доверие в первую очередь к себе, что ты справишься. Доверие к миру, в нём полно ресурсов, которые при желании можно найти и использовать.

Противнику доверять не обязательно, достаточно быть к нему внимательным. Он сам поможет сделать свои действия в отношении вас ничтожными.

Был бы человек, а повод знать о нём больше всегда найдется.

Слышали ли вы поговорку «Лучше поздно, чем никогда»? Так вот полно примеров, когда поздно - совсем не лучше. И тогда говорят «Поздно пить боржоми, когда почки отказали».
Поэтому, прогнозировать поведение человека надо не только уметь, но и необходимо.

Почему надо? Да потому, что без предвидения нет управления!

И если у кого-то есть претензии на роль управленца (не важно чем - бизнесом, отношениями, семьёй, дружбой, своей жизнью) и нет умения прогнозировать, чтобы решить задачу достижения предсказуемых последствий, то «Черные лебеди» вас заклюют. Ну вы поняли...

Тогда возникает вопрос, - какие варианты? Да разные.
Например, «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а — так; Если сразу не разберёшь, плох он или хорош, — парня в горы тяни — рискни! Не бросай одного его: Пусть он в связке в одной с тобой — там поймёшь, кто такой.»

Надёжный вариант. Но долгий и рискованный, хотя-бы уже тем, задача предсказуемых последствий не решается. А значит конечный результат отпущен на удачу, что противоречит законам качественного управления.

Возникает вопрос, - как снизить уровень рисков неопределённости и не тратить время на проверки там, где его нет? Ответ прост – освоить методы профайлинга.

Профайлинг — это уникальная методика чтения людей, основанная на технологиях спецслужб, позволяющая быстро считывать черты характера человека, слабые и сильные стороны, стратегии мышления и прогнозировать его поведение. В профайлинге есть много разделов. Мы пока рассмотрим один – визуальное бестестовое определение характера.

На структуру личности и характера влияют - генотип, фенотип и архетип.

В генотипе заложен потенциал. В фенотипе то, как это потенциал реализован и какие стереотипы поведения и мышления характерны. Архетипы обуславливают социальные роли и сценарии действий. Взаимное влияние этих факторов велико.

Пока начнем с того, что в народе называют физиогномикой. Только давайте без этого вот "лженаука", "не доказано" и т.п... Вот кому делать не*уй, пусть кому-то, что-то и доказывает.

А нам практика жизни, клинические и прочие исследования уже всё доказала, мордой об тейбл за ошибки приложила, зёрна от плевел отделила. Поэтому есть чем поделиться, и предохранить хотя бы от нескольких тейблов, которые многих ждут не дождутся.

Кстати, по случаю, скажу, что многие заблуждаются, думая, что слово физиогномика происходит о слова физиономия. Изводное слово - физиология. А значит, кто это понимает, тот смотрит шире и видит больше.

Поэтому, чтобы прочитать человека по лицу, придется разглядеть его целиком. А дальше придется немножко подумать-покумекать, чтобы сложить увиденное. Ибо стратегия развешивания ярлыков в оценке характера (типа если носик курносый, то это – добрый и счастливый, а если крючком - значит злой и коварный) здесь не прокатит.

Хотя в целом, всё просто, если знать куда смотреть и иметь хоть какие-то представления о физиологии человека. Например, пригодятся и некоторые знания о механизмах трехлепесткового развития эмбриона, которые в последствии отразятся в конституции тела и типе нервной системы, которые в свою очередь повлияют на структуру характера. В общем есть много чего интересного и полезного…

В расписании уже есть онлайн курс «Профайлинг: Чтение людей. Физиогномика. Визуальное определение характера»

Из рубрики интриговЕдение и интриговедЕние. #УправлениеКонфликтами.

Вторая из 36 классических китайских стратагем звучит так: "Осади Вэй, чтобы спасти Чжао". Эта стратагема описывает тактику переключения внимания противника от его актуальных действий или намерений, путём "нажима на больной мозоль" или создания угрозы в другом месте. В сущности, это означает спасение или защиту чего-то важного путём перенаправления внимания или усилий противника на другую цель.

Краткая инструкция:

1. Определение целей: Определитесь, что именно вы хотите защитить, спасти или от чего отвлечь внимание вашего "противника".

2. Определение слабых мест: Выясните, что может привлечь внимание "противника", что для его важно, волнует, страстно привлекает или что он будет защищать бросив всё.

3. Планирование "диверсии": Разработайте план, который создаст угрозу или возможность в другом месте, достаточно заманчивую, чтобы захватить внимание "противника".

4. Реализация: Выполните свой план, создав "угрозу" или "возможность" для противника.

5. Защита первоначальной цели: Пока "противник" отвлечен, укрепите или спасите то, что вы изначально хотели защитить, реализуйте то, что мог помешать вам сделать "противник".

6. Адаптация и реакция: Будьте готовы к изменениям в ситуации и адаптируйтесь к действиям противника, чтобы обеспечить успех вашей первоначальной миссии.

Примеры:

1. В быту: Если двое детей ссорятся из-за игрушки, родитель может предложить другую интересную игру или занятие одному из них, чтобы разрешить конфликт и предотвратить слёзы.

2. На работе: Если вы знаете, что ваш проект может вызвать критику, вы можете заранее предложить другую идею, которая привлечёт больше внимания и критики, тем самым снизив давление на ваш основной проект.

3. В бизнесе: Компания может запустить маркетинговую кампанию для продукта А, чтобы отвлечь конкурентов, в то время как основные усилия на самом деле направлены на продвижение продукта Б.

4. В переговорах: Во время переговоров вы можете начать с требования большего числа условий или более высокой цены, чем вам на самом деле нужно, чтобы затем "уступить" часть из них и сохранить то, что действительно важно.

5. В маркетинге и рекламе: Создание шумихи вокруг одного продукта или события, чтобы отвлечь внимание от негативных отзывов или проблем с другим продуктом компании.

6. В политике: Создание эмоционально нагруженных инфоповодов в СМИ для отвлечения внимания общественности от событий или, например, управленческих или законодательных решений, которые могли бы быть общественностью оспорены.

Можете привести свои?

Красота и изящность исполнения любой из 36 стратагем зависит не только от понимания структуры каждой отдельной стратагемы, но и от понимания того, как стратагемы взаимодействуют между собой и как обеспечить уместность и своевременность каждого шага, реализуемого вами замысла.

Именно этому, в большей степени и посвящён онлайн курс "Управление конфликтами: 36 ключей мудрых решений".

Сунь-цзы сказал: «Лучшая война – изменить замыслы противника. Худшая - осаждать крепости. Идеал полной победы – подчинение других без вступления в силовой конфликт. Всякий раз, когда возможно, следует достигать этого дипломатическим принуждением, разрушением планов и союзов противника, а также срывом его стратегии».

В свете современности, когда Китай вышел на лидирующие позиции в политике и бизнесе, многим интересно как так получилось. Китай нигде не ведёт войну напрямую, но находясь в конкуренции с «монстрами», владеющими огромным потенциалом и ресурсам, добивается своего.

Среди прочих очевидных причин есть та, которая для многих остаётся закрытой. Доктрина Китайской дипломатии – бесконечный путь хитрости. Основы применения этой доктрины заложены в мистическом учении даосов «Код перемен» и отражены в памятнике китайской культуры в трактате о 36 стратагемах. Последний стал базовым источником военной стратегии во всём мире и преподаётся военачальникам и управленческим элитам всего мира.

Если вы понимаете, как это работает и способны перенести «алгоритмику» стратагем на обыденную практику жизненных обстоятельств, где приходиться конкурировать и бороться за свои интересы, то скорее всего вы не испытываете трудностей в решении тех или иных вопросов противостояния.

Значит вы можете распознать хитрость и коварство против вас и не вступая в открытое противостояние «дипломатически принуждать» оппонентов следовать вашей воле. Будь то начальник, коллега или целый коллектив, а также муж, жена, родственники или собственный ребёнок.

Если же такого понимания нет, то тут уж как «бог пошлёт». Повезёт, будет всё хорошо, не повезет придется тратить силы на преодоление препятствий.

Повезет или не повезёт – слабая позиция для любого управляющего чем бы то ни было человека. Ситуация может усложняться тем, что действовать прямо по каким-либо причинам нельзя. Например, вы заведомо знаете, что встретите несогласие и сопротивление, или оппонент сильнее, обладает властью и ответными действиями может навредить или помешать вашему замыслу. Тут то и приходится хитрить, искать нетривиальное решение, чтобы всё, что нужно произошло как бы само собой, естественным путём.

Здесь как в игре в шахматы. Проигравший вряд ли станет винить выигравшего, т.к. все «карты» были раскрыты, каждый сам делал свой ход, исходя из собственных соображений и от него никто не требовал ходить туда или сюда, так или эдак. Хотя искусству стратагем больше соответствует игра «Го», сути это не меняет. Можно играть и в карты, и в жизнь.
Главное – быть способным противостояние превратить в игру. Кто этого не сможет – воюет.

***
Обучаю стратагемному мышлению. Кто не спросит, тот и не узнает где и когда 😎

Поздравляя с новым годом принято поздравлять и с новым счастьем. Новый год уже пришел, а вот на счастье самое время сосредоточиться. А еще говорят, что каждый сам кузнец своего счастья.

Вот поэтому, дабы счастья не упустить и наладить с ним прямой и непосредственный контакт, продолжаем наши субботние онлайн встречи (в zoom)

Если интересно присоединяйтесь, в субботу утречком (6.01.2024), как обычно в 10:00, гоняем чаи, говорим о счастье, но в практическом аспекте - бизнес, управленческие решения, личная эффективность, отношения.

Орг. ссылка на группу, там же будет и ссылка на конференцию в зум:
https://t.me/iskusstvo_stratagem

Присоединяйтесь :)

Что делать если вашу работу обесценивают?

Вы можете 100500 раз услышать и даже взять себе в голову, что никто не имеет права обесценивать вас или вашу работу, но всё равно найдется 100500 тех, кто перейдет границы приличий и позволит себе беспардонную критику и обесценивание в ваш адрес.

Ваше самочувствие и благополучие будет зависеть не от того, знаете ли вы свои или чьи-то права, но от того, как вы будете действовать в ответ.

Сохранять спокойствие, не поддаваться на провокации и добиваться своего вам помогут навыки ассертивности.

Если вы пока не владеете ими в полной мере, воспользуйтесь следующей инструкцией:

1. Оцените, стоит ли реагировать на критику. Некоторые комментарии могут быть конструктивными и полезными.

2. Не принимайте критику лично, отделите себя от своей работы или действий.

3. Постарайтесь понять мотивы критика – это поможет вам адекватно ответить.

4. Используйте технику «я-формулировки» для выражения своих чувств без обвинений в адрес собеседника.

5. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы понять конкретные претензии.

6. Если критика является необоснованной, спокойно и уверенно отстаивайте свою позицию и работу.

7. Предложите обсудить вопрос более конструктивно и в подходящее время.

8. Найдите поддержку у коллег или друзей, если чувствуете, что ситуация вас перегружает.

9. Отметьте для себя, что данная ситуация вам даёт как опыт на будущее, чему учит. Используйте сложные моменты для личностного роста.

Примеры обесценивания и ответов на них:

- "Это лучшее, что ты можешь?"
- "Мне было бы полезно услышать конкретные предложения по улучшению моей работы."

- "Мы бы справились лучше без тебя."
- "Я ценю командную работу и верю, что каждый из нас вносит важный вклад."

- "Ты всегда делаешь ошибки."
- "Я стараюсь избегать ошибок, но если они есть, давай обсудим, что и как их исправить."

- "Твой вклад в проект незначителен."
- "Мне интересно узнать, какие аспекты моего вклада вы считаете незначительными?"

- "Ты просто тратишь наше время."
- "Я открыт для предложений по оптимизации времени, давайте найдем решение вместе."

- "Я не понимаю, как тебя вообще взяли на эту работу."
- "Меня наняли после тщательного отбора, и мой опыт соответствует требованиям компании."

- "Твоя работа не стоит усилий, которые ты вкладываешь."
- "Мне кажется, мы имеем разное видение ценности работы – давайте обсудим это."

- "Ты всегда выбираешь самый худший путь."
- "Если у вас есть альтернативные предложения, я готов их рассмотреть."

- "Никто не ценит твоих идей."
- "Мне бы хотелось понять, почему вы так считаете, чтобы мы могли работать над улучшением ситуации."

- "Твоя предыдущая работа была намного лучше."
- "Мне приятно слышать, что моя предыдущая работа оценивалась высоко; давайте посмотрим, что можно улучшить в текущем проекте."

Успехов!

Что ответить грубому чиновнику, к которому вы обратились по своему делу?

Ответить грубостью на грубость – как правило, первая возникающая реакция, но это не лучший выбор. А какой лучший? Лучший тот, который решает вашу проблему быстро и просто, насколько это возможно, и при этом не создаёт дополнительных проблем. Вместо этого, попутно решает пару-тройку других проблем.

Ниже приведу простенькую инструкцию как действовать в неприятной ситуации. Она же поможет подготовить новые реакции на выбор, помимо встречной грубости.

Лучший экспромт – это подготовленный экспромт.

Поэтому, чтобы нужные слова вовремя ложились на язык, для начала их следует положить на УМ.

Для этого практикуйтесь заранее в воображении.

Инструкция:

Шаг 1: Столкнувшись с грубостью отследите свои эмоции, но не дайте им взять верх и управлять вашим поведением. Не надо никак сразу реагировать, пусть будет пауза. Или просто опишите ситуацию и как вы её воспринимаете.

Шаг 2: Оцените ситуацию. Посмотрите на неё как бы со стороны. Это позволит сохранить спокойствие. Молча подумайте над вариантами, чем вызвана грубость чиновника. Может быть, он перегружен работой или у него плохой день. Это не оправдывает его поведения, но помогает вам лучше понять ситуацию.

Шаг 3: Проявите учтивость. Даже если госслужащий ведет себя неприемлемо, продемонстрируйте уважение к его должности.

Шаг 4: Четко и ясно выразите свою позицию. Изложите проблему, из-за которой вы обратились к этому чиновнику, и постарайтесь предложить решение.

Шаг 5: Если грубость продолжается, обратитесь к вышестоящему начальству или зарегистрируйте жалобу в соответствующей инстанции.

Примеры ответов:

1. "Мне кажется, что ваш тон немного резковат. Я здесь, чтобы решить проблему, и мне бы хотелось, чтобы мы общались в более дружественной манере."

2. "Я понимаю, что у вас сейчас много работы, но я обратился с важным вопросом, который требует решения. Можем ли мы обсудить это спокойно?"

3. "Я уважаю вашу должность и знаю, что вы здесь, чтобы решать подобные задачи. Будьте любезны, помогите решить и мой вопрос."

4. "Я не совсем понимаю, зачем нужны грубые интонации. Я пришел сюда за помощью, а не за конфликтом."

5. "Если вы не можете помочь мне в этом вопросе или хотя бы общаться более вежливо, я вынужден буду обратиться к вышестоящему начальству."

Успехов!

Как незаметно снять ограничивающие убеждения

Предыстория. Есть такой маленький чатик в телеграм, который называется «Субботний разговор за чаем», чисто для обсуждения орг. вопросов предстоящих эфиров по теме стратагем, конфликтов и саморазвития. И вот сегодня на мой вопрос о желаемой теме очередного эфира (который, кстати завтра в пятницу состоится) одна из участниц заявила тему «как незаметно снять ограничивающие убеждения со своего спутника жизни?». Тема поддержана другими участниками, значит тому и быть, подумал я.

И начал прикидывать, как не влезая дебри разных тонкостей и нюансов ювелирного или кузнечно-прессового подхода к работе с убеждениями раскрыть тему, чтобы было интересно и полезно одновременно. Решение, в целом, в голове сложилось, детали додумаются по ходу. И тут мне подумалось - а как справится с подобной задачкой пресловутый ИИ? Открываю в телеге бота ChatGPT и даю ему задание - «Напиши статью с примерами и пошаговой инструкцией как незаметно снять ограничивающие убеждения со своего спутника жизни». ЖПТ ответ выдал. Ниже читайте его как есть без изменений. Ни буковки не исправил.

Не знаю какую пользу Вы лично извлечете из данной «инструкции», но точно одно - хорошего спеца, и конечно же меня, этот ИИ точно не заменит. )) Впрочем, судите сами - почитайте статью и заглядывайте на эфир, поговорим обсудим… (ссылка на чат, в котором будет ссылка на конференцию в zoom, она появится за минут 5 до начала)

Статья: "Как незаметно снять ограничивающие убеждения со своего спутника жизни: примеры и пошаговая инструкция"

Ограничивающие убеждения - это те убеждения, которые мешают нам достигать наших целей и мечт. Они могут быть связаны с самооценкой, страхами, представлениями о возможностях и потенциале. В этой статье мы рассмотрим, как помочь вашему спутнику жизни избавиться от этих убеждений.

1. Выявление ограничивающих убеждений
Первый шаг - это выявление этих убеждений. Слушайте внимательно, что говорит ваш партнер. Если вы слышите фразы типа "Я никогда не смогу...", "Я всегда...", "У меня никогда не получается...", то скорее всего, перед вами ограничивающее убеждение.
Пример: Ваш партнер часто говорит: "Я никогда не смогу получить повышение". Это ограничивающее убеждение, которое мешает ему развиваться в карьере.

2. Обсуждение убеждений
Следующий шаг - обсудить эти убеждения с партнером. Попросите его объяснить, почему он так думает. Постарайтесь понять, откуда взялось это убеждение.
Пример: Ваш партнер говорит, что он не сможет получить повышение, потому что он не достаточно умный. Спросите его, почему он так думает. Возможно, в прошлом кто-то сказал ему об этом, и он принял это как истину.

3. Переосмысление убеждений
Теперь, когда вы понимаете, откуда взялось убеждение, можно начать работать над его изменением. Предложите партнеру посмотреть на ситуацию под другим углом.
Пример: Ваш партнер считает, что он не достаточно умный для повышения. Покажите ему, что интеллект - это не единственный фактор, влияющий на карьерный рост. Напомните о его навыках и достижениях, которые могут помочь ему в получении повышения.

4. Создание новых убеждений
После того, как вы переосмыслили старые убеждения, пора создавать новые. Помогите партнеру сформулировать новое убеждение, которое будет поддерживать его и помогать достигать целей.
Пример: Вместо убеждения "Я никогда не смогу получить повышение" помогите ему сформулировать новое убеждение: "Я могу получить повышение, потому что я трудолюбивый и обладаю нужными навыками".

5. Поддержка и подкрепление новых убеждений
Последний шаг - это поддержка и подкрепление новых убеждений. Поощряйте партнера, когда он действует в соответствии с новыми убеждениями. Напоминайте ему о них, когда он сомневается в себе.
Пример: Когда ваш партнер начинает работать над проектом, который может привести к повышению, похвалите его за инициативу и напомните о его новом убеждении.

Помните, что изменение убеждений - процесс, который требует времени и терпения. Будьте терпеливы и поддерживайте своего партнера на этом пути.