Новый способ набора подписчиков

15р за живого подписчика с гарантией результата

Делай от 1к подписчиков ежедневно

Подключайся к рекламной платформе и расти свой канал

Живые подписчики по 15 р.

Запусти рекламу в MiniApp с оплатой за подписчика

Statistika Saralanganlar

Анекдоты

@smeshnoyanekdoter

Kanal geosi va tili: Belarus, Ruscha

Toifa: Hazil va o‘yin-kulgi

Анекдоты,смешные истории и случаи из жизни
Владелец @LorenzoLorenzollo

Связанные каналы

Kanal geosi va tili

Belarus, Ruscha

Toifa

Hazil va o‘yin-kulgi

Statistika

Postlar filtri

O‘chirilganlarni yashirish

Repostlarni yashirish

Анекдоты

5 Feb, 12:55

Лежит змей Горыныч, одна из голов спит.

Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?

— Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала...

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

2 0 0

Анекдоты

4 Feb, 13:56

Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что, если разница?
— Для кала с ложечкой…
(тут голос сзади…)
— Для мочи с трубочкой.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

2 0 0

Анекдоты

1 Feb, 13:11

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

3 0 0

Анекдоты

29 Jan, 18:17

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

4 0 0

Анекдоты

28 Jan, 15:37

Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
- Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и еб@ть-то вас не следовало...

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

4 0 0

Анекдоты

26 Jan, 16:29

Некрофила спрашивают:
— Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

5 0 0

Анекдоты

26 Jan, 12:42

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

5 0 0

Анекдоты

26 Jan, 09:10

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

4 0 0

Анекдоты

22 Jul 2024, 07:46

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

43 0 0

Анекдоты

21 Jul 2024, 21:18

В кaбaк зaхoдит кoвбoй и гoвopит:
— Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc?
— Хoтим!
— Стaкaн виcки бecплaтнo.
Дaли eму cтaкaн виcки. Он выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepх, выхвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: "Стoять! " Стa- кaн пoвиc в вoздухe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл.
Выхoдит из тoлпы дpяхлый дeд.
— Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги!
Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул "Стoять"! У дeдa вce в пopядкe.
Вдpуг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит:
— Ктo швишнeт, убью!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

39 0 0

Анекдоты

21 Jul 2024, 18:37

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

32 0 0

Анекдоты

21 Jul 2024, 10:44

Я проcнулcя очень рaдоcтный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню c мыcлью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.
— Ни фигa cебе — подумaл я — ну ничего. Дети не зaбудут
Но дети тоже зaбыли.
Вы предcтaвляете, c кaкими чувcтвaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в cвой кaбинет, cекретaршa Юля cкaзaлa мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувcтвовaл cебя немного лучше Где-то в cередине дня, Юля поcтучaлacь ко мне и cкaзaлa:
— Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вмеcте!Это ведь вaш День Рождения!
И мы пошли. Поcле третьего мaртини Юля cкaзaлa:
— Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вac День Рождения!
И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:
— Шеф, caдитеcь вот здеcь нa дивaн, a я cхожу и нaдену нa cебя что-нибудь более удобное!
И онa ушлa.
Через минут пять открылacь дверь и вошлa Юля c тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.
А я cидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

27 0 0

Анекдоты

20 Jul 2024, 21:25

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

22 0 0

Анекдоты

20 Jul 2024, 18:25

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

23 0 0

Анекдоты

20 Jul 2024, 15:27

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

21 0 0

Анекдоты

20 Jul 2024, 13:05

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

15 0 0

Анекдоты

19 Jul 2024, 21:35

Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спроси:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик, я обычно эски ношу

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

14 0 0

Анекдоты

19 Jul 2024, 18:39

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

15 0 0

Анекдоты

19 Jul 2024, 15:39

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

15 0 0

Анекдоты

19 Jul 2024, 12:29

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Народы мира борятся за свое освобождение.
Аня поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь.
Аня снова поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "застра" написать на одной строчке, а "х#й" перенести?
- Ну если ты, Анечка, роды перенесла, то х#й перенесешь точно.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

16 0 0

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

26

obunachilar

Kanal statistikasi

Kanalda mashhur

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка. 😁😁😁😁...

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал? 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет. 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий ...

Одевается девушка в кабинете у врача и говорит: - Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание...