⚡️BelPoznan News⚡️

Держите нейрогороскоп на 4 января. Пользуйтесь

Нейрогорскопы - это гороскопы, сгенерированные нейросетью GPT-3, обученной на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и постах с двача.

♈️Овен: Сегодня вы легко можете преподавать курсы мастурбации за 10$ в час. Для того, чтобы начать день разумно и трезво следует съесть таз кокаина. Во второй половине дня рекомендуем прогуляться по лесу нагишом и устроить праздник с пингвинами.

♉️Телец: Не исключены поездки на Кавказ под видом Тамбовского Волка. Может появиться желание изнасиловать корзину с яблоками. Если вас укусила муха, немедленно вызовите полицию. Возможен флирт с пожилыми узбеками. Вы можете рассчитывать на помощь инопланетных казаков

♊️Близнецы: Сегодня вам стоит принимать участие в турнире алхимиков-мазохистов с целью выяснить смысл мироздания. Можно попытаться убедить себя в том что Вы всего лишь простой советский мусоропровод. Настоятельно рекомендуется спать с кем-то из демонов ада

♋️Рак: Рекомендуется ходить по улицам без штанов – это привлечет внимание людей к вашей гениталиям! Днем вы обнаружите, что с вашим мозгом происходят странные вещи, например, у него начинают расти борода и усы. Хорошее время, чтобы поорать и лизнуть начальника.

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить шерстяной галстук и играть на аккордеоне. Важно искать контакт с космосом через кухонную раковину. Если вам скучно, попробуйте откусить кусочек от своей шапки. Будьте ленивы и глупы, как лисы. Попробуйте сломать себе пальцы ануса

♍️Дева: Возможны небольшие проблемы, например – пьяный дед из соседнего подъезда насрал в лифт. Постарайтесь посетить завод по производству женских трусов для собак в Нижнем Тагиле. Рекомендуется принять участие во всероссийской акции «Строительство коммунизма»

♎️Весы: Возможны сюрпризы, такие как метеоризм и похоть. Будьте осторожны с бобрами! Не исключено, что Вам удастся спасти Юг от поноса. Звезды советуют вам сменить имидж, чтобы выглядеть как сыр в бочке с квашеной капустой. Глубина ваших мыслей сегодня как у хорька

♏️Скорпион: У вас может опухнуть мошонка и появиться депрессия. Сегодня ваш рост будет таким же высоким, как у лошади Иосифа Сталина. Вы с легкостью можете превратиться в ебучих скотов. Вечернее время можно считать удачным для роста волос в ушах.

♐️Стрелец: Вам придется пересечь пустыню, чтобы помочь местным лесбиянкам развязать войну с Польшей и Чехословакией. В этот день рекомендуется носить при себе арбузную жопу. Возможны небольшие разрывы между буквами «О» и Ы. Не позволяйте судьбе играть с вами в нарды

♑️Козерог: Звезды рекомендуют взять напрокат надувную бабу, желательно синего цвета. Возможна драка с медсестрой, в результате которой выпадет кусок мыла. Вам стоит приобрести специальные блядские носки, чтобы не мучиться. Не помешает научиться превращаться в шланг

♒️Водолей: Самое время задуматься, почему из окна соседнего подъезда нельзя увидеть ни одного голубя. Если есть возможность, попробуйте залезть в шкаф и прогрызть себе сухожилия. Постарайтесь до вечера выйти замуж за капитана танковых войск и родить четырех детей.

♓️Рыбы: Утром в вашей квартире могут начаться бои комбайнеров. Это хороший день для того, чтобы тренироваться ездить на лифте. Старайтесь не попадаться женщинам на глаза – они могут насрать вам в анус. Вы можете посетить ресторан, где готовят картофельные очистки для собак

🅱️🅴︎🅻🅿️🅾︎🆉🅽🅰︎🅽
🌐 | 📢 | 💬 | 🏡 | 📸 |💸