СМЕШНЫЕ


Гео и язык канала: Беларусь, Русский


Здесь вы найдете самые забавные истории, смешные случаи из жизни, а также лучшие анекдоты, которые поднимут вам настроение на целый день! 😂

Связанные каналы

Гео и язык канала
Беларусь, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Видео недоступно для предпросмотра
Смотреть в Telegram
Подпишитесь на наш Telegram-канал, чтобы увидеть самое невероятное! Там вас ждёт контент, который запрещён во многих странах и на YouTube. Не пропустите уникальные видео и истории, которые вы не найдёте нигде больше!


В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сек@у с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится - Вован!


Мужик с бабой тр#ха#тся. Она ему говорит:
- Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
- Вечно у тебя то манд#в#шки, то мурашки.


Блондинка в се@с-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фал@ои@итатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы п@сю забрала.


- А чего это ты през#рв#тивы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!


В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!


- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?


- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!


Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.




Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презер#атив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!


- Доктор! А я смогу заниматься сек#ом после удаления простаты?
- Конечно, но только ан#л#ным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?


Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр#хну, а потом ты исчезнешь.


- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...


- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сд#х, с#ка, от счастья.


- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой х#р ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной ж#пой?!".


- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...


В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерв#тива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!


Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице:
- Мне пачку през#рв#тивов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло:
- Да! Да! Компьютер продал!


- Давай займемся с тобой любовью в позе 68?
- А это как? Я тебе сделаю минет, а ты мне вылижешь обе дырочки?
- Нет. Ты сделаешь мне минет, а я буду на это смотреть двумя глазами.

Показано 20 последних публикаций.