Куда бежишь

8. Поскольку сил мало, концентрируйтесь на том, что вам кажется сейчас самым осмысленным.
Если для вас это дети – значит, дети. Остальное левой ногой. Если работа – значит, работа. А остальной мир сейчас в таком хаосе, что может и не заметить вашего отсутствия.

Если все кажется бессмысленным – тогда выбирайте работу, за нее хотя бы деньги платят.

9. И здоровье.
Мне вчера попался термин "medical minimizers" - это люди, которые, отрубив себе случайно пол-ноги топором, заматывают ее полотенцем и говорят "а, само пройдет".

Поскольку быть medical minimizers – очень, очень в нашей традиции, то совершенно точно сдать хотя бы самый базовый набор анализов будет не лишним.
И к стоматологу сходить.
Это знаете как отвлекает от мыслей о конце света.

В ответ на мой пост про о нервном истощении люди, естественно, спрашивают – а отдохнуть-то как?
(раз ты такая умная)
Сейчас, соберусь с мыслями.

1. Первое. Нервного истощения бояться не надо. Оно – совершенно естественный этап адаптации, и возникает где-то ближе к финалу.
Когда организм уже почти-почти адаптировался, но по пути израсходовал все силы.
То есть дальше будет лучше.

Но сейчас, если уж психика уже вошла в режим экстренного торможения – лучшее, что мы можем сделать, это не мешать ей.

Не требовать от себя по возможности ничего, кроме самого необходимого.
И не мучить себя виной.
Начинать утро со слов: "Я большой молодец. Я очень устала. Я ни в чем ни перед кем не виновата".
И заканчивать день этими же словами.

Если пинать себя в состоянии нервного истощения – мы быстрее не побежим. Лимит скорости исчерпан. Но там, где была усталость, появятся болезни и разного рода зависимости.
Организм все равно найдет способ затормозить.
Вопрос в цене, которую мы заплатим.

2. Не надо пытаться "вернуть нормальную жизнь".
Мы, похоже, входим в сложный исторический период – не в первый раз в истории. И то, что мы помнили как "нормальную жизнь", еще долго к нам не вернется, а может быть, вернется вообще не к нам.
Будем работать с тем, что есть – собирать себе какие-то маленькие кусочки нормальности. Безопасности.
Вот мы повесили гирлянду и украсили дом к Новому году.
Вот легли спать вовремя.
Вот несколько дней прожили без срывов – не сорвались ни на детей, ни на еду, ни на алкоголь. Ай да мы.

3. Помните, что ритуалы поддерживают нас. Их можно и нужно создавать.
В 5 часов вечера мы пьем чай.
В пятницу по вечерам мы смотрим сериал.
По выходным встречаемся с Машей.
Или – вечер заканчиваем, завернувшись в плед и включив себе колыбельную.

(я, например, заканчиваю вечер лакричной конфеткой)

Ценность ритуалов – не в их глубоком содержании, а в повторяемости. Повторяемость задает структуру жизни.
Нет ничего мучительнее для мозга, чем каждый день переизобретать жизнь из хаоса и неопределенности.

Как сказала одна моя коллега, "только попав в по-настоящему экстремальную ситуацию, я оценила, как много дала мне мама, вечно долбившая меня этим: почисти зубы, умойся, покушай, ляг спать вовремя".

Важно: давайте стараться выбирать такие ритуалы, от которых становится лучше, а не хуже.
Вечернее чаепитие – хороший ритуал.
Запой выходного дня – плохой.
Воскресная прогулка или вообще любое движение – хороший ритуал.
Поход в гости к родственникам мужа, которых вы терпеть не можете и которые будут изводить вас целый вечер – плохой.


5. Попытайтесь постепенно заместить ленту новостей сериалами, лекциями и книгами.
Поверьте, это снижает уровень тревожности в разы.
В РАЗЫ.
А конец света никто из нас не пропустит.

Очень успокоительны лекции по биологии, антропологии и геологии.
Потому что, чем больше хаоса вокруг, тем больше нас сносит в магическое мышление. Мы начинаем видеть вокруг "знаки" и "предсказания", верить в сглаз и проклятия, магию и конспирологию.

Таково свойство человеческого мозга, эту настройку не поменять.

Но научные знания хорошо уравновешивают этот морок, потихоньку достраивая нашу картину мира.
Чем больше знаний, тем меньше места остается для конспирологии и лечения рака с помощью соды и яичного желтка.

6. Постарайтесь не погружаться в рефлексию слишком глубоко. В тяжелые времена наша задача – не развинчивать психику, а, наоборот, свинчивать ее.
На развинченной далеко не уедешь.
Так что – мягко отвлекаем себя от страданий и утешаем, как ребенка.
Отодвигая все вопросы к себе и к миру из разряда "магнолия?" до лучших времен.

7. Искусственно формируйте картинку будущего. В яме психического истощения нам кажется, что "будущего нет".
Давайте искать способы обмануть мозг – возьмите билеты в театр на через полгода.
Или купите билет на самолет на следующий октябрь.
Преодолев вот это внутреннее бормотание про "все бессмысленно" и "надо еще дожить".

Давайте фантазировать на полгода, год, два года вперед.
Звучит как бред, но поверьте, мозгу это помогает вырисовывать контуры будущего, как ежику в тумане.

Ощущение "меня никогда не спрашивали, чего я хочу" — это как будто всё детство ты сидел на собрании, где раздавали всем роли, кроме тебя. А если и давали слово, то ровно настолько, чтобы потом сказать: "Ну, это ты выдумал, давай по-другому". И вот ты вырастаешь с таким странным чувством: вроде ты есть, но как-то вскользь, как пунктирная линия, которую легко стереть. Желания вроде бы есть, но их как будто никто не должен замечать. И это не просто обида, это что-то глубже. Это про то, что ты учишься даже сам не спрашивать себя: "А чего я хочу?" — потому что ответа всё равно не ждали.

Представьте: ребёнок просит что-то. Он не просто говорит "хочу конфету", он пробует показать: "Я есть. Я важен". А в ответ получает что-то вроде: "Нет, тебе этого не надо". Или: "Ты ещё маленький, ничего не понимаешь". Не спрашивают, не уточняют, не отражают. И тогда внутренний мир ребёнка превращается в пустыню, где можно быть только функциональным: "Вот это сделай, а это — не трогай".
Чтобы выдержать это, ребёнок находит хитрое решение: "Если меня настоящего не замечают, буду таким, каким хотят видеть". И вот он уже не тот, кто громко заявляет о своих желаниях, а тот, кто угадывает, чего хотят другие, и становится этим. Ложное Я — это как маска: ты вроде бы есть, но настоящего тебя под ней не видно.
Когда свои потребности настолько игнорировались, что говорить о них стало страшно, включается защитный механизм. "Ну и не надо! Сам всё сделаю, сам всё придумаю, мне вообще никто не нужен". Звучит героически, правда? А на деле это такая грустная броня: "Ты всё равно не спросишь, зачем тогда пытаться?"
И вот мы вырастаем с этой странной верой: если кто-то любит, он должен угадывать. Сам, без подсказок. Потому что говорить о своих желаниях страшно: вдруг снова не услышат, снова скажут, что тебе не надо? Лучше обижаться, злиться, но не рисковать. И вот тут вступает нарциссизм: "Я буду ждать, что ты всё поймёшь без слов. Но если не поймёшь, это потому, что ты плохой".
Когда желания так долго подавлялись, они начинают казаться чем-то опасным. "Если я скажу, чего хочу, ты не выдержишь. Если ты не выдержишь, я потеряю тебя". Вот почему проще подавить свои потребности, чем столкнуться с болью отказа. И вот тут любовь и агрессия больше не сосуществуют. Мы любим, но боимся показывать себя. Мы злимся, но направляем эту злость на себя, чтобы не разрушить отношения.
Как это выглядит во взрослом возрасте:
• Молчание о своих желаниях: "Мне не важно. Делай, как хочешь". А внутри тихий голос: "Но почему ты не спрашиваешь?"
• Обида на непонимание: Если партнёр не угадывает желания, это возвращает к детскому опыту: "Почему я опять должен объяснять? Разве любящий человек не понимает сам?"
• Страх отказа: "Лучше я вообще ничего не скажу, чем услышу, что это невозможно".
На самом деле, всё это — не про капризность или упрямство. Это про тоску. Тоску по тому, чтобы кто-то сказал: "Я вижу тебя. Твои желания важны". Но нарциссизм в этот момент выступает защитником: "Нет, не проси. Лучше спрячься. Если ты снова покажешь своё "хочу", а его не примут, это будет больно".

И вот так мы живём, разрываясь между двумя крайностями: спрятаться или требовать. Между страхом быть отвергнутым и отчаянным желанием, чтобы нас наконец увидели. Но в этой борьбе всегда скрывается нечто важное: глубокая жажда быть собой — и быть принятым.

Это потом ты найдешь всему объяснение и оправдание
Это потом ты решишь, что со всем уже справился и проработал
Это потом ты пойдешь на тренинги личностного роста, чтобы стать сильным и еще больше ни в ком не нуждаться

Это потом ты пойдешь в психотерапию и будешь нападать сам на себя: ведь оказывается, что тебе все еще больно где-то там внутри. И будешь ненавидеть себя за это, пытаясь увеличить дозу анестезии в сердце. Ты отдал бы все, лишь бы не смотреть в глаза тому маленькому ребенку, потерпевшему сокрушительное поражение в детстве. И ты отдаешь все, включая свою жизнь, которая никак не начнется.

Хрупкие люди 🧠