🤔На подумать, из книги "Страсть и супружество" Девид Шнарх
"Два важных принципа, которые стоит знать каждому семейному человеку:
Первый состоит в том, что мы выходим из своей родительской семьи примерно на самом высоком уровне дифференциации, который в ней был достигнут родителями. Наш базовый уровень дифференциации в большой степени определяется нашей юностью и может далее таким и оставаться до самого конца жизни. B процессе регуляции своих собственных эмоций слабодифференцированные родители принуждают детей к такому уровню единения или отчуждения, который не дает им возможности развивать собственную способность думать, чувствовать и действовать самостоятельно. Они учатся вести себя исключительно в контексте реагирования на других людей.
Поднятие уровня дифференциации - занятие нелегкое. Его можно поднять либо с помощью концентрации усилий (например, через терапию), либо с помощью кризиса (как это обычно происходит по мере развития брака, семьи, дружбы или карьеры). В общем, однако, уровень дифференциации в семье склонен оставаться более или менее одним и тем же на протяжении многих поколений. Он меняется только тогда, когда какой-то член семьи обретает причину дифференцироваться в достаточной степени для того, чтобы переписать семейную историю. Эта реальность отличается от популярного воззрения о том, что якобы ваш супруг может вытянуть вас из матрицы вашей собственной семьи. Рано или поздно именно это его намерение и породит проблемы!
Bтopoe это то, что мы всегда выбираем партнера по браку, который находится на том же уровне дифференциации, что и мы сами. Если же партнеры не находятся на одном и том же уровне дифференциации, то такие отношения распадаются в самом начале. Иногда случается, что один партнер на полшага опережает другого но это лишь пол-шага. Поэтому фантазия о том, что вы якобы «куда продвинутее» своего супруга как раз этим и является - то есть фантазией. Если вы спорите со своим супругом по поводу того, кто из вас здоровее или развитее, то вам будет интересно узнать три важных момента:
• Вы обладаете примерно одинаковой переносимостью в отношении близости, хотя это может по-разному выражаться.
• Вы с супругом являетесь идеальными спарринг-партнерами, потому что у вас примерно одинаковый уровень дифференциации.
• Предполагайте, что вы являетесь эмоционально «равными», как бы вам не хотелось верить в обратное. Если вы хотите открыть важные, но трудные истины, скрытые в вашем браке, прекратите предполагать, что вы дифференцированнее своего партнера. Лучше посмотрите на вещи с той точки зрения, что вы находитесь на одном и том же уровне, и тогда вы быстро заметите, что на что обменивается в ваших отношениях."
*Дифференциация – способность не терять себя в близких (эмоционально интенсивных) отношениях. Не отказываясь от своего «я» и не заставляя при этом супруга/парнера прогнуться и отказаться от свеого «я».