апероль.

у каждого есть эпизод "после всего этого". когда ты поднимаешься после него, встаешь, закусываешь не только губу до крови от жалости и разочарования, но и все слова что могут вырваться. идешь дальше, надеясь на то, что однажды может случится что-то еще, что-то большее и задвигающее прошлое назад.

любить нужно свободно и эгоистично, научись этому и никакой боли не будет

– ты задаёшь вопросы, ответы на которые, сильно тебя бесят

я думаю. я думаю, что ребенок наиболее сильно закаляется, когда понимает, что мир добрее к нему, чем собственный дом. этот парадокс и становится его главным курсом на компасе.

вот как оно действует и как обретает смысл «нить двух судеб», «две нити одной судьбы», я про то, что называют любовью. один вариант из множества. двое могут отныне идти параллельно, но только самими нитями мы можем их назвать тогда, когда они заведомо были чем-то связаны, этим, неважно, что с ними стало потом. они переплелись как ветки винограда или расстались, как расстаются день и ночь.
расстаться легко, я действительно знаю, это не сложнее, чем поправить рукав. гораздо сложнее отпустить на том моменте, где вы запоминаете последний раз лица друг друга и вот-вот отвернетесь навсегда. прижимаетесь спинами и чувствуете последний раз знакомую сутулость. делаете шаг и начинаете идти в разные стороны. что чувствует ваше тело? притяжение, каждый ход как на доске, наконец все воздействующие силы, вас штормит как морской поплавок в шторм. я скажу вот что: тяжело не обернуться, страшно идти, но больнее всего после договора не возвращаться глазами, уничтожительнее всего увидеть спину. вот что значит конец. вот что значит, нити оказались канатами.

"..от флирта ещё никто не умирал, от него просто влюблялись"

с новым годом, живите наотмашь и вопреки всему будьте счастливы💋

ваша А.

I used to shine bright like gold
now I'm all indigo

если вы желаете почувствовать себя на четверть часа безнадежно одиноким, посидите на ступеньках эспланады жозефа вресински, спиной к дворцу шайо и лицом к садам трокадеро и, собственно, эйфелевой башне.

влюбленные в разнообразных позах и искусствах демонстрации свидетельствуют о не одиночестве. на 14-й минуте закономерно кто-то встанет на колено, и уж тогда можно уходить. индивидуалистам рекомендуется избегать эту кричащую площадь, чтобы случайно не спуститься в пустоту, а все-таки вниз по садам к сене.

я - хуже, чем ты говоришь.
но есть молчаливая тайна:
ты пламенем синим горишь,
когда меня видишь случайно.

whispers of "are you sure?"
never have I ever before

а я играю в салки и стараюсь обхитрить свое же сознание, и пока мне стараться убегать, ему всячески ловить на поворотах с подножкой. я кричу себе каждый раз "вспомни! вспомни!", когда невольно ловлю на ощущение потери чего-то важного и стоящего, я уклоняюсь и считаю до трех, так я стараюсь переменить мысль, как меняют пираты маршрут к сокровищам. если я терплю неудачу, лучше даже не говорить что дальше происходит, замедленная реакция - не замедлилась и окислитель тянется по венам и вперед к привкусу на языке. в общем коллайдер разгоняется. я вспоминаю как хмурилось твое лицо, когда я недооценивала свои достижения и нахожу это забавным, а потом сжимаю зубы и вспоминаю до оригами в глазах, и вытаскиваю из памяти кусочки этого самого оригами которые только и складываются в кровавое месиво, и считаю до трех, твое лицо искажалось когда я принимала свои успехи и как что-то очевидное. я могу назвать любую вещь и она вяжется к черту два с тобой, и я уже устала считать до трех, но если я не буду, я посмотрю на телефон и испытываю чувства которые сделают мне только худшим человеком чем я есть. действие 'надлом' само по себе очень перспективно и прямолинейно честно, если меч должен был сломаться и проткнуть вам руку, чтобы греки победили, то вы должны быть в разуме сказать, так оно и должно было случиться, и несправедливо чтобы фатум лишал вас этого, момента, который принадлежит только вам. момент превозмогания высокомерной сущности человека к стремлению быть не побежденным и абсолютным, и преклонения собственной череде событий – судьбе.
я вспоминаю как мы спорили про греческую архитектуру, философию и драматургию Рима, и опять считаю до трех, и переключаюсь на это излияние в словах. и никогда циклично я не кручу все 30% процентов этих разбросанных по окружающему меня миру воспоминаниям, мыслям, ассоциациям, но я не могу не расставить акцент, что есть эти 30% болезненной составляющей которая есть твоей тенью с маяк. с математической стороны шанс получить пулю в висок каждый день на каждый третий выстрел приведет меня к смерти в молодости. не все так серьезно, просто после Рима который я упоминала грех не добавить канонично присущей драмы, присущей Риму. начался ноябрь мой любимый месяц, и твой, 1,2,3, кстати хотелось бы уменьшить процентную ставку 30% которую я торчу непонятно кому, я бы хотела дожить до первого снега и все таки запланировать подарки на новый год. если бы Вы спросили мое желание на новый год, первое я бы вам его не сказала, второе мне бы нечего было загадывать, третье, причину я вам тоже бы не рассказала. и все таки играть со своим сознанием, проще разделяя себя на две личности, как вам удобнее разум или сердце (бла бла), черное или белое (туше), венозная или артериальная часть вас, резус или фактор. и все таки мне более радостно что сейчас я оставлена бороться со старыми временами, и мне не страшно ждать снега и заморозков. и снеговик в этом году будет.

02.11

sharing, enduring, joys, hopes, fears!
well: I never more did see you. -
say you remember
that sad November!

как трагично, наверное, я не знаю, терять свою уникальность. ты рождаешься, и тебе дают имя, ты начинаешь строить из него что-то более весомое, чем упорядоченные гласные и согласные. ты идёшь в каждый новый день и присваиваешь себе маршруты, друзей, близкие сердцу места, и ты вправе назвать их своими, наделёнными узнаваемым тебе смыслом. твоя мама учит девушек ходить по подиуму, и в один из вечеров в большом пустом зале она рукой корректирует твоё бедро в шаге, а как только она отворачивается, ты тут же забываешь и виляешь бедрами так, как хочется тебе. ты сохранил свою мальчишескую осанку и громкие пятки и чертовски этому рад — свободен от моды, маленький бунтарь, хотя вечный её заложник. уже в старшей школе бум, и все стригутся коротко, как с обложки глянцевого журнала смотрят тысячи брэдов питов, хлестко и рваными прядями обрывая волосы в ванных. а ты проводишь рукой по удлинённым кудрявым волосам, которые два месяца не видели рук парикмахера и слегка заросли. конечно, это всего лишь одно из течений молодежи, и нет ничего крамольного поддаваться им. страдает ли уникальность от этого? каждый считает по-своему. но мой ответ такой: тот, с кого это началось, точно не потерял и доли процента. и вот наконец, неосознанно защищая свою уникальность, не двигая границы свободы решений, тебя как маленького котёнка заталкивают в тупик с человеком, в которого ты влюблён. катарсис. этот объект твоей симпатии ходит в кафе на углу пить свой угольный кофе и читать газету с экономическими таблицами. ты находишь это таким серьёзным и деловым, почти открытием, что через неделю находишь себя за столиком напротив, и кафе со сладкими блинчиками чуть ниже по улице пустует без тебя. но ведь так ново и интересно узнать другую жизнь и быть к нему ближе. от друзей ты узнаёшь, что твой объект — это знакомый твоего друга через друга приятеля, и через полгода вы случайно вместе в одном пабе празднуете его день рождения, играя в боулинг. ты даже не знаешь, как считать баллы за сбитую кеглю. за разговором где-то между ты соврёшь, что тоже очень заинтересован падением цен на нефть на торгах в понедельник, а потом обернёшься — и у тебя подписка на утреннюю газету. твоя собака скулит с мячиком в зубах, что её обделили привычным вниманием. возможно, с тем серьёзным лицом у вас так ничего не выйдет, а отписаться от газеты как-то и не нужно. и кофе стал привычным, даже кексы шоколадные тут стоящие. и через пару месяцев перед новой знакомой ты хорохоришься знанием увлечения цен на пшеницу для фермеров. и неосознанно везёшь её в то место, куда твой нефтяник мечтал выбраться на выходные. и что-то всё резко изменилось. нет морали: есть ли ошибка где-то в уравнении? но то, что вас отличает от других, и есть ваша сила. вопрос лишь в страхе, который ты либо способен преодолеть, либо которого способен испугаться. слитное ли ты разнообразие себя или разбитое сочетание всех других людей? не запутался ли ты, и не сложил из своего имени - другое. и если что выбирайте хороших парикмахеров, чтобы даже чужая стрижка села на вас.

вот что я скажу: очень тяжело принимать действительно правильное решение, потому что я не понимаю, подавляю ли я свою травмированную личность, постоянно волоча себя за шкирку к "свету", или я просто не позволяю себе дышать полной грудью и тем самым складываю гору камешков на солнечное сплетение, иронично, пригвождая себя к холодному дерну. как-никак, октябрь.

хлор никогда не выветривается из легких, он остается осадком в самых концах капилляров и медленно распространяется по всему кровотоку. прошло два года и я на том же месте, в той же комнате, принимаю ванну с зеленым раствором и пытаюсь оглянуться назад. мера и степень изменилась, а зеркало напротив так же криво корежится. мне перестало казаться, что изменить жизнь можно очистив комнату, выкинув старые и памятные вещи, теперь мне на глаза попадались не детали мешающего интерьера напоминающие о, а в голове концентрированные нейроны работающие без остановки, запуская руку в волосы мне хотелось заглушить рой мыслей, так шумело в голове и путалось сознание. в шкафах ничего не висит и не ждет, тумбочек не осталось что хранить, как и ручек чтобы писать, и листов бумаги с графитовыми линиями, и книг, чтобы не думать, что кто-то все таки пишет, даже двери были скручены с петель, чтобы они никогда больше не были закрыты. мне ненавистно все что привело меня к хлору два года назад. и я окунаюсь по макушку, мне медленно щиплет слизистую глаз, напрашиваются слезы и холодный пот. как же противно чувствовать, что отравление всегда было внутри, а не снаружи, и как грустно, что ты ошибался день за днем. моя тень стала опаздывать за мной, и застывает то у широкого подоконника, то подперев стену светится в темноте ядовитым оттенком. из чувств превалирует только раздражимость и тоска по тому, чего никогда и не существовало, от чего кажется, что решение отсутствует и ты не избавишься никогда от тяжести собственного тела. курьер задерживался на месяца, и от моей коробки воспоминаний осталось лишь надпись на отрывной бумажке. разъелось и испарилось все, и только вмятина от коробки в проеме доказывает, что она не была иллюзией в момент. я даже не помню вычерченных слов, все стало таким ненужным и хотелось только дотянуться до сигарет на столике рядом, но я лишь раз за разом поскальзываюсь и погружаюсь все глубже, какая печаль, или желание почувствовать печаль ведь момент довольно располагающий. очищение, вот что такое хлор, и растворившись здесь, окончательно потеряв рассудок, я не почувствую боли, но и не почувствую ничего больше. голова молчит, луна светит, ведь на улице все еще кому-то нужно освещать путь.

— Katram ir kāds, ko gaidīt. Tas ir mans.
— ...
— Vai tu mani nesaproti?
— Nav.

— Tad varbūt… tu esi cilvēks?

"я просто не знаю как можно это перевести на другой язык сохраняя смысл"