За секс пояснила

Интересное наблюдение к этой минуте: очень много поддержки от женщин, три сообщения от мужчин в формате "а почему ты не хочешь научиться?? Это странно/глупо", одно сообщение от мужчины в формате "это ненормально", одно про фригидность, ещё два сообщения хз от кого с тейком "надо научиться снова, это же улучшит качество жизни".

Но суть в том, что... Большинство не испытывает оргазм от внутренней стимуляции. Многие, действительно многие переживают из-за этого, кто-то учит своё тело "переносу" оргазма, кто-то развивает чувствительность разных зон, кто-то не может на это выделить время и силы и страдает, а кто-то живёт с этим всем и не парится, потому что это буквально норма для нашего тела. Головка клитора стимулируется легче, чем его внутренняя часть, более отзывчивая внутренняя часть чем наружная — более редкое явление, чем наоборот. Тогда почему при наличии статистики, при знаниях об этом, мы в "не норму" ставим то, что естественно, природно и никому никак не вредит?
Почему мы не имеем права на принятие себя, даже если явление нормально для подавляющего большинства нас?

Ну, я знаю ответы, конечно, но проживать это всё лично очень интересно.

Сук, уже получила сообщение на тему того, что я фригидная просто😁😁😁😁😁

Я практически не занимаюсь пенисо-вагинальным сексом. Потому что после одной из операций я перестала чувствовать секс так, как чувствовала раньше.

В общем, я долго к этому шла, шла и пришла — будем говорить теперь о том, как изменился мой секс, как я живу с этим, что делала, что делаю, что буду делать и особенно чего не делала и не буду.

Говорить о том, что "я ничего не чувствую" в целом непросто. Даже если я уже столько лет в этой области работаю, даже если я прямо сейчас раз в неделю сдаю тексты на тему секса и мои знания реально глубоки и ценны. Ведь как бы я не ратовала за секс-просвет, сама я выросла без него как такового, а значит впитала в себя много коварных убеждений в этой теме.

Мне было в целом несложно принять, что можно ничего не чувствовать во время пенисо-вагинального секса, ведь изначально секс и для меня не приносил особых ощущений. Но со временем я поняла, где чо мне приятно, немного пошаманила и я могла испытать оргазм от внутренней стимуляции.

От этого нападки на феминизм, недотрах, отсутствие оргазма и всё с этим связанное, пропускала мимо вообще без задней мысли.

Но если я открываюсь, что не могу испытывать оргазм теперь от внутренней стимуляции... То есть, конечно, если я буду этим серьёзно заниматься, тренировать своё тело, то научусь снова. Но я не хочу.

Так вот, если я признаюсь открыто в этом, то теперь эти нападки будут, грубо говоря, иметь под собой почву. Мол, вот ты против пенисо-анального секса, потому что оргазмов нет и ваще!

Но я всё равно открываюсь.

Вчера мне приснилось под утро, что я сделала телеграм-канал про свой секс и туда был платный вход. Дело в том, что после операций и всего сопутствующего моя сексуальная жизнь значительно изменилась.

Я проснулась с мыслью ОФИГЕТЬ БИЗНЕС ПЛАН ЭТО Ж ТАК КРУТО, ЭТО ТАК ПОЛЕЗНО. Но потом меня отпустил шлейф сна и я поняла, что никто за деньги читать не будет про сексы эти мои после операций, воздержания и траблы, которые появились. Про решения и достижения наверное тоже.

Но сама мысль мне показалась занятной, чтобы написать об этом. Поэтому вдруг, если вдруг у вас есть опыт воздержания из-за здоровья, нового опыта принятия тела, секса, изменения ощущений, отсутвия оргазма или удовольствия, изменения потребностей и тд, наверное вам есть смысл тут остаться.

Итак, я изменяла. У меня тут поднялась эта тема, получила желание узнать подробнее и ну давайте же расскажу!

Когда изменила я, это было очень важное решение. Я не склонна к эмоциональным решениям, поэтому буду честной — нихера не было искры-безумия, я пошла на это очень даже осознанно. Потому что в то время в отношениях у меня всё было очень плохо, я получала много оскорблений, насилия. И вот однажды один человек вдруг замечает МЕНЯ. Не внешность даже, хотя может показаться, что в контексте секса это важнее. Нет, именно МЕНЯ. Что мне нравится, что я чувствую. И вот в какой-то момент мы достаточно обоюдно попробовали чуть больше.

Окей, окей, истории про обалденный секс, страсть и вот это всё... Это как-то в другой раз. Тогда это было именно про осторожное сокращение границ в течение нескольких минут. Может их было 30, может 50. Просто решили трогать друг друга за руки, лица, говорить про ощущения, про то, хочется ли ещё чего-то, нет, и бляха муха, я так давно не испытывала тогда этого! Чтобы мне давали время на почувствовать, чтобы меня слышали, видели, чтобы меня не торопили, чтобы это был обоюдный интерес.

Начинали с рук и предметов, потом прикосновения губами, щеками. Мы прикасались друг к другу, прижимались, говорилт. Я плакала, потому что чувствовала столько принятия в этом и столько... Любви?

Это не было прикосновений полных страсти в том понимании, какое транслирует нам медиа. Иногда мы сжимали друг друга, шлёпали или щипали, но это было достаточно мягко, просто такая попытка понять, что мы чувствуем. Никуда не спешили, просто прикосновения, много прикосновений, поглаживаний.

В какой-то момент мне надо было ехать домой. Кажется, надо было забирать дочку с садика. Или что-то такое.

И мы просто остановились в своих прикосновениях, ласках, играх. Очень нежно, заботливо дотрагивались друг до друга, когда собирались по домам. Замирали на несколько секунд, иногда одновременно, иногда по очереди.

Это был ценнейший опыт и один из приятнейших сексуальных переживания в жизни. Я чувствовала себя одновременно окрылённой, ведь я вспомнила, как это, когда ко мне столько внимания. И в то же время меня разрывала боль внутри. Потому что до этого было забыто.


Я ни на секунду не жалею, что сделала этот выбор. Он откровенно дерьмовый, мне очень жаль мужа, потому что ему было очень больно, когда он узнал. Я очень жалела его тогда и сейчас, потому что осознаю, какую рану я оставила ему внутри.

Но я не жалею о том, что я это сделала тогда. Потому что именно этот опыт дал мне возможность понять, что у меня МОЖЕТ быть иначе. Меня можно замечать, я достойна, я заслуживаю внимания и уважения.

Поддержать этот канал 💫

Добавила кнопку поддержки этого канала! Если желаете ему процветания и развития, можете поддержать меня в этом используя эту кнопку

Раз уж мне так сложно вернуться сразу с постами и я их храню "в столе", решила написать вам важнючее признание про себя: после лечения и операций я больше не испытываю оргазмы во время секса. Уже два года.

Сейчас я уже могу довести себя до оргазма сама или с чужой помощью, но пока это всё ещё достаточно узкая область действий и зон, которые реагируют и через взаимодействие с которыми это возможно. Первое время я вообще ничего не испытывала кроме дискомфорта или ощущения прикосновений.

Может быть это то, о чём мне и стоит с вами поговорить? Про свой путь как минимум.

Если говорить о моей работе в области обзоров, то они явно стали лучше, ведь чаще всего мы их пишем кому? Тем, у кого есть трудности (или они думают, что имеют их). А когда у меня их не было, я писала всё же с позиции той, кто может испытать оргазм практически с любой игрушкой, потому что моя чувствительность уже была значительно развита, я многое понимала о себе, об игрушках и мне что с пальцем, что с игрушкой, что с условным предметом — всё возможно, ибо я знала КАК и ЧТО.

Штож, выкладываю прямо перед тем, как отложить телефон и до утра не читать сообщений, боюсь, будет много обесценивания. Но мне кажется это важным шагом. Может это именно то, о чём мне стоит писать.

Так, ща лидируют запросы:
—разнообоазие игрушек, что можно купить для первого раза, что купить для сто первого и для тех, кто уже что-то в игрушках шарит
—стрессовое недержание мочи (это видимо те, кто шарят, что я готовлюсь к операции)
—анальный секс
—мой секс, моя мастурбация, мой опыт разных практик и рефлексия
—и про разные фантазии, что нормально, что как (фантазии об изнасиловании, фантазии о групповом сексе спросили)
Но вы продолжайте спрашивать! Мне очень ценно!!

Вообще, я сейчас пишу "на тётю", то есть для чужого инфопространства. Но мне бы хотелось развивать своё, постепенно перейти только на свои проекты.

Но из-за того, что я много пишу для другого пространства, я чувствую, словно повторяюсь. И поэтому сюда ничего и не публикуется, словно одно и то же делаю. Но как-то же надо начинать снова? Как-то надо!

Слушайте. Я пишу и пишу в стол, ничего не публикую. Напишите мне, о чём бы вы хотели почитать? Может, у меня это уже есть написанное. А может как раз напишу.

@a2day4bot

Ох с праздником, прекрасные люди. Надеюсь, что в 2024 году я начну вести этот канал активнее и выйду из своего кризиса с менталочкой.

Спасибо вам, что вы ещё тут и иногда заглядываете! Пусть ваши отношения с телом становятся лучше, а секс (соло или с кем-то) ярче!

Секс-игрушка как новый член семьи. Почему даже уверенные в себе люди могут бояться их появления?

В том, что игрушки для кого-то — это настоящие члены семьи, а не просто приятные девайсы, может быть виновато и массовое медиа, и стереотипы поведения, которые мы видим у своих знакомых и близких. Собственно поэтому многие очеловечивают секс-игрушки, представляя себе образ не просто куска проводов, силикона и моторов, а настоящего нового человека. В таком случае даже уверенные в себе люди могут испытывать тревогу перед кем-то новеньким в моноаморных моногамных отношениях. То есть быть уверенным в себе и не желать новых партнёров — это никак не противоречащие друг другу взгляды на отношения.

Сюда же можно добавить, что некоторые считают, что уверенные в себе люди не боятся измен, предательств. Это не так. Скорее уверенность в себе даёт понимание своих зон ответственности: мы можем обсуждать с любимыми людьми то, что нам подходит, чего хочется, обозначать свои границы. Но мы не может обязать их выполнять эти условия. Очень бы хотелось порой, но это невозможно. Поэтому можно быть прекрасным человеком, делать всё "правильно", но при этом получать предательство в лицо. И это может быть очень больно, но если мы уверены в себе, мы знаем, где заканчивается наше влияние и где начинается выбор и ответственность другого человека.

Возвращаясь к игрушкам и их очеловечиванию, некоторые люди видят в них больше, чем просто девайс. Это уже новая персона в отношениях, с которых могут быть отношения. А это естественно повлияет на отношения в уже существующем союзе.

Как пример хочу представить такой вариант: многие из нас покупают себе машину. Кто-то и не одну. При этом кто-то пользуется этим средством передвижения, заботится о нём, получает разный опыт и эмоции от этого. А кто-то считает свою машину чуть ли не второй женой, покупает ей всякие приблуды для украшения, тратит на неё значительное время и ресурсы.
И тут, и там в примере одна ситуация — куплена машина. Но изменения в жизни от её покупки разительно отличаются. При этом кому-то абсолютно нормально, что машина стала членом семьи. А для кого-то это настоящая личная трагедия, ощущение покинутости и предательства. Это может быть как связано с уверенностью в себе в целом, так и реакция на вполне реалистичные изменения.

Если это про вас или ваши отношения, то тут важно проговаривать свои чувства, ожидания от появления девайса (или машины, раз уж мы тут об этом заговорили). Это не гарантирует отсутствие негативных эмоций, но точно поможет понять, как это видит и чувствует другой человек. Может быть сатисфаеровский пингвин — это вовсе не конкурент, а союзник в получении нового яркого опыта.

Про педофильное поведение, которое не будет нам очевидно. И если вам будет интересно, расскажу и про свой опыт с дочкой.

Начнём с базы — педофильное поведение может быть очень разным, в том числе и НЕ сексуализированным. То есть намерения, фантазии, мысли о приведении к сексуальной коммуникации, но действия могут быть НЕ такими. Это немного пугает, ведь это значит, что условный добрый папа на детской площадке, который открыто играет со всеми детьми, может быть нифига не добрым папой, а папой-педофилом, который сейчас подпитывает свою фантазию. Но также это даёт возможность нам заметить тревожное поведение или научить детей его видеть. Тут сложно переоценить риски, поэтому я думаю, что лучше (к примеру) пусть ребёнок подойдёт к маме и спросит, ок ли погулять с тем добрым папой и удостоверится, что всё под контролем и взглядом мамы. Чем пропустит тревожное поведение и воспримет его как норму, рискуя постепенно вовлекаться в игры человека с педофилическим расстройством.

Но каким может быть НЕ сексуализированное поведение?
Из того, что я знаю, чаще всего это пристальныме и/или сальные взгляды, слежка за детьми, игрой детей. Может быть подначивание детей. Особенно часто читала и слышала от коллег про подначивание игр с близким физическим контактом. Например, борьба, драка, совместное катание на одних качелях и всякое подобное.

Это может быть разговор. Просто разговор, да. Конечно, я не думаю, что стоит запрещать детям общаться со всеми кроме родных, но важно обозначить, что от коммуникации можно отказываться, что незнакомые люди не должны знать какую-то информацию о нас.

Неочевидное педофильное поведение может снизить тревогу ребёнка, параллельно усиливая влечение, желание, намерения человека с расстройством. То есть за "посмотреть, поболтать, поиграть" может прятаться одновременно две тревожные штуки — педофил раскачивает своё желание, тем самым снижая свою критику и приближаясь всё ближе к риску совершения насилия. И второе — снижает риск оборонительной реакции от ребёнка, нормализуя контакт через налаживание доверия.

Совершенно не факт, что конкретный человек имеет намерение совершить насилие над конкретным ребёнком в конкретный момент. Но то, что это тревожный процесс — это очень важно понимать.

Некоторые знакомые, которым я рассказала про наш последний опыт с дочкой и вот эту теорию про поведение педофилов, которое является неочевидным для нас, вдруг вспоминали подобный опыт. При том не просто "ну, может показалось", а очень даже тревожный — например, как предлагали девочкам танцевать как балеринам, наклоняться, а мужчина восхищался, хлопал. Девушка, которая поделилась, вообще не думала, что тут что-то не так и не тревожилась об этом. Но сейчас переоценила тот опыт. Потому что зачем мужчина на детской площадке подходит к девочкам и просит поиграть в балерин?

Или, например, кризисы в семье — разводы, подростковый возраст, переезды, новые дети, новые отношения, даже новый питомец может быть кризисом, из-за которого делиться болью может быть сложно. Как из тревоги, что такой счастливый опыт рухнет, так и из страха ещё сильнее всё похерить. Это может быть как в дисфункциональных семьях, где дети играют роли взрослых вместо родителей, так и в чудесных семьях с доверием. Где кризис просто очень тяжело переживается ребёнком_й и ощущается большей катастрофой, чем опыт насилия.

Есть ещё причины — их миллионы. И цель поста не запугать о неизбежности скрытого насилия. А подбодрить немного тех, кто столкнулись с ним и не смогли сказать.
Или тех, чьи дети столкнулись с ним и не открылись, не попросили о помощи.

Даже идеальные семьи бывают в аду. Даже если очень стараются. Даже если правда всё делают правильно. Потому что человеческая жизнь и психика намного сложнее, чем нам может показаться.