Настя, как Быть?✨

Снимали вчера новый контент💐
Весна напоминает: любой рост начинается внутри. В этот раз я чувствовала себя по-новому, снова открывая незнакомые глубины бессознательного. Там — весь потенциал, вся сила. Смотреть честно, не отводя глаз, даже если непросто. Только так приходит Настоящее.

#заметкипроотношенияссобой

У жизни нет какого-то единого, универсального смысла. Смысл — это не что-то, что внезапно озаряет нас и дарит ощущение «вот оно, я нашел, для чего живу!». Это не то, что можно получить извне: ни религия, ни философия, несмотря на их стремление, не способны дать однозначный ответ. Наука часто сводит смысл к биологическому размножению, но если бы одна лишь идея иметь детей действительно наполняла жизнь смыслом, у терапевтов не было бы столько клиентов.

Смысл — это индивидуальная идея, которая делает вашу жизнь особенной и полной, отражая личное восприятие и то, что действительно важно именно для вас.

#заметкипроотношенияссобой

ЗАВИСИМОСТЬ, МАМА И СВОБОДА

Вы замечали, как зависимость словно укореняется внутри нас, как будто это не просто привычка, а что-то глубже, настойчивее, интимнее? Зависимость — это всегда отношения. И если копнуть глубже, то самая первая из них — это отношения с материнской фигурой, с той, кто была для нас первичной вселенной, источником безопасности, контакта и заботы. Но что, если там не было базового спокойствия? Что, если не случилось места, где можно было плакать, бояться, злиться, переживать боль, а потом снова возвращаться в равновесие, утешаться и находить себя?

Все мы рождаемся с неокрепшей психикой, неспособной самостоятельно справляться с бурей собственных эмоций. В этом моменте нам нужен кто-то, чтобы регулировать наш мир: мама или тот, кто её заменяет. Если в таких отношениях есть тёплый отклик, понимание, возможность снова пережить боль и прийти к покою, то мы учимся этому. Учимся тому, что внутри у нас есть пространство, способное вместить даже шторм. Мы учимся видеть, что, несмотря на трудности, мы справляемся.

Но если этой регуляции не было... Если ребёнок регулярно оставался один на один с непереносимой тревогой, с обидой, с подавленной яростью — внутри образуется пустота, словно черная дыра. Она не терпит вакуума, ей всегда нужно заполнение, чтобы выдержать. И тогда мы начинаем искать что-то «внешнее», чтобы справиться с тем, что внутри нас. Алкоголь? Еду? Работу, людей, контроль, любовь? Всё это становится попыткой «позвать маму», чтобы кто-то или что-то снова помогло успокоиться, вынести себя.

Зависимость — не только про алкоголь или наркотики, она может быть в сотнях «невидимых» проявлений: в отношениях, в привязке к людям, в бесконечном прокручивании соцсетей или в компульсивной тревоге. За всем этим стоит одно: невозможность остаться в контакте с собой, потому что внутри слишком больно, слишком громко, слишком тревожно.

Часто выход из зависимости путают с запретами. «Не пей, не ешь, не тянись к телефону, откажись от этого человека». Внешний запрет может дать временное облегчение или стать отправной точкой, но, если только остановиться на этом — внутри всё равно останется пустота. И она кричит.

Выход из зависимости не в запретах. Выход — в том, чтобы постепенно построить другие отношения с собой. Научиться замечать свои чувства и эмоции, работать с ними. Услышать, чего ты на самом деле хочешь. Задавать вопросы: «А что я сейчас чувствую? Почему тянусь к этому человеку, к этой чашке, к этой сигарете? Что я ищу — утешение, стабильность, тепло?».

Главный страх зависимого человека — это страх свободы. Потому что свобода — это контакт с собой, присутствие в собственных чувствах, умение завершать свой внутренний цикл, самому побыть утешением, залечивать раны, находя локальный покой. Свобода невероятно пугает, потому что в ней нет внешних костылей, никого, на кого можно опереться. Только я сам. А это так страшно — быть одному с собой, если там внутри всю жизнь был хаос.

Но выход из зависимости — именно в этом пути. Понять, что я могу. Что моё внутреннее пространство выдерживает боль. Что я не разрушусь. И что я способен встречаться с собой, поддерживать себя.

И тогда потребность «держаться за что-то внешнее» растворяется. Постепенно, не сразу. Но становится легче. Ты смотришь вокруг и понимаешь: «Мир не качается. Мне не нужно вгрызаться в его опоры, чтобы стоять на ногах. Моя устойчивость — внутри меня». Вот что такое свобода. И когда она наполняет жизнь, зависимость больше не кажется необходимостью.

Пусть это звучит сложно. Пусть страшно. Но это возможно. В каждой, даже самой тёмной пустоте, можно разжечь фонарик и шаг за шагом выбраться к свету.

10 вопросов, которые помогают сохранить связь и понимание в конфликте:

1) «Мне было неприятно это услышать. Что ты хотел(а) этим сказать?»

2) «Я чувствую, что начинаю защищаться. Можешь сказать это по-другому?»

3) «Когда ты это сказал(а), я понял(а) это так: [ваша интерпретация]. Это то, что ты имел(а) в виду?»

4) «Мы пытаемся понять друг друга или просто доказываем, кто прав?»

5) «Что тебе сейчас важно? О чем ты хочешь, чтобы я знал(а)?»

6) «Я действительно хочу тебя услышать. Ты чувствуешь, что я тебя слушаю?»

7) «Это всего лишь недоразумение, или тут есть что-то более глубокое, о чем стоит поговорить?»

8) «Что мы могли бы сделать, чтобы избежать этого и найти решение?»

9) «Как бы ты себя чувствовал(а), если бы был(а) на моем месте?»

10) «Что я мог(ла) бы лучше понять в этой ситуации?»

Подробнее тут

Сегодня у меня сертификация на специализации по кризисам и травмам. Это уже третья специализация по теме, и, честно признаться, иногда кажется, что я живу профессионально только в этом поле. Каждый день моя практика, мои клиенты и даже мои собственные размышления указывают на то, как глубоко травма вплетена в ткань нашей жизни.

Травма – это не что-то уникальное или редкое. Это тот момент в жизни, когда что-то пошло «не так». Когда мы оказались перед лицом того, с чем не смогли справиться: потеря, насилие, одиночество, отсутствие поддержки, неоправданные ожидания. И вот это «слишком много» надолго остаётся внутри нас в тех или иных формах. Замёрзшая энергия того, что не было понято, принято, прожито.

Почему это важно? Потому что травма – это не просто рана прошлого. Она живет с нами здесь и сейчас, в наших отношениях, нашем теле, наших ежедневных выборах. Она говорит через обиды, которые мы не можем отпустить, через тревогу, которая мешает дышать, через избегание близости, через раздражение, страх. Она исказила нашу веру в других людей, в себя, в мир. И так часто именно отношения становятся главным полем, где проявляется её боль.

Но тут же скрыта и надежда. Мы не можем исцелиться в одиночку. Без другого и поддержки, без чьей-то крепкой уверенности в том, что с нами можно быть – даже в нашей боли, даже в нашем стыде – исцеление невозможно. Травма возникает в контексте отношений, и отношения становятся её лекарством.

Это самое сложное и самое нужное: впустить другого в свою боль. Протянуть руку туда, где нас когда-то оставили в одиночестве. Именно поэтому я в своих поисках дальше и глубже иду в тему кризисов и травм — чтобы быть тем самым другим для своих клиентов. Человеком, который видит их боль, не пугается её, кто поддерживает, пока он находит способ пережить, прожить, отпустить.

Каждая сессия, каждый рассказ, каждая чья-то рана, которую я имею честь сопровождать, напоминает мне об этом. Мы намного больше, чем наше прошлое. И там, где нам однажды разрушили веру, всегда есть та самая маленькая возможность создать что-то новое.

Сегодня я снова подтверждаю для себя важность этой работы. Спасибо всем, кто доверяет мне быть тем другим, кто помогает переписывать историю боли так, чтобы в ней появилось место для надежды.