Ваш нейро помощник в Telegram

Просто напишите вопрос или задачу и получите ответ

Рекламное Агентство

Более 4120 каналов от 25 тысяч подписчиков в телеграм

Закупы без наценок

Все виды рекламы в телеграм от агентства TGM

Статистика Избранное

Дед с вами

приватный канал

Гео и язык канала: Беларусь, Русский

Категория: Юмор и развлечения

Юмористический канал. Анекдоты, картинки, мемасики и прочая
веселуха. По рекламе https://t.me/akurchew

Связанные каналы

Гео и язык канала

Беларусь, Русский

Категория

Юмор и развлечения

Статистика

Избранное

Фильтр публикаций

Скрывать удаленные

Скрывать репосты

Дед с вами

4 Feb, 09:00

19 0 0

Дед с вами

4 Feb, 09:00

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

👍

👎

19 0 0

Дед с вами

3 Feb, 23:28

21 0 0

Дед с вами

31 Jan, 19:00

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

👍

👎

24 0 0

Дед с вами

31 Jan, 19:00

Сидим в обеденный перерыв в курилке. Наш молодой сотрудник Геннадий говорит:
— Я когда-то давно был сперматозоидом, а что тут такого?
Иваныч ему:
— Ни хрена себе у тебя память!

👍 1

👎

24 0 0

Дед с вами

31 Jan, 07:00

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну, ты поняла куда? "
— "Сейчас попробую!" Принесла ленточку, привязала - точно, не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит, явно в шоке, и видит у собаки точно такой бантик.
— "Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

👍 1

👎

24 0 0

Дед с вами

31 Jan, 07:00

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ!!!:))))

👍 1

👎

20 0 0

Дед с вами

28 Jan, 19:00

👍 1

👎

19 0 0

Дед с вами

28 Jan, 19:00

👍 1

👎

19 0 0

Дед с вами

28 Jan, 09:00

👍 1

👎

17 0 0

Дед с вами

28 Jan, 09:00

👍 1

👎

17 0 0

Дед с вами

27 Jan, 19:00

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день!

👍 1

👎

19 0 0

Дед с вами

27 Jan, 19:00

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят

👍 1

👎

19 0 0

Дед с вами

27 Jan, 07:00

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.

👍 1

👎

22 0 0

Дед с вами

27 Jan, 07:00

Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!

23 0 0

Дед с вами

27 Jan, 00:35

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: "НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь.
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

👍 1

👎

28 0 0

Дед с вами

26 Jan, 23:46

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

👍 1

👎

23 0 0

Дед с вами

19 Oct 2022, 21:41

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений:
поверхность Луны — это территория России.

👍 2

👎

94 0 0

Дед с вами

18 Oct 2022, 14:44

👍 1

👎

100 0 0

Дед с вами

18 Oct 2022, 14:44

👍 1

👎

83 0 0

Показано 20 последних публикаций.

57

подписчиков

Статистика канала

Популярное в канале

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спо...

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, ч...

Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том? — Не, я с закрытым ртом сплю.

Сидим в обеденный перерыв в курилке. Наш молодой сотрудник Геннадий говорит: — Я когда-то давно б...

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина...