толерантность к неопределенности

@tolerance_for_ambiguity Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Смысл, смерть, свобода, воля, тревога, любовь и другие весёлые герои в заметках экзистенциального психолога.
Записаться на терапию (в Минске или онлайн): @therapy_kate
Гео и язык канала
Беларусь, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Беларусь
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
19.07.2018 23:08
реклама
Беларуский Телеграм
Каналы, группы, боты и стикерпаки Беларуси.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
662
подписчиков
~591
охват 1 публикации
~171
дневной охват
~2
постов / нед.
89.3%
ERR %
0.21
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
🎥 Есть такой популярный сюжет: живёт себе герой, и тут с ним происходит нечто, что в его жизнь совсем не вписывается, он совершает поступок, которого никогда от себя не ожидал, открывает новые ошеломляющие качества. Ну, типа тихий семьянин становится наркобароном, обычный парень спасает планету, убийца превращается в мессию, верная жена-домохозяйка летит в пропасть, целуясь с любимой женщиной и т.д.

◾️Так бывает не только в кино. У каждого человека есть представление о себе, конструкт Я, от которого зависят конструкты окружающих людей и мира. Представление о себе складывается на основе опыта, полученного в прошлом, а ещё в супе «кто я?» могут плавать сценарии из родительской семьи, общественные стереотипы и установки, обрывки статей из интернета, мнения авторитетов, что угодно ещё. Каким человеком вы никогда не будете? Какой поступок никогда не совершите? Что никогда не произойдёт в вашей жизни?. Иметь «никогда», ригидную часть представлений о себе – нормально, человек не может всё время воспринимать себя как процесс, нужно нечто неизменное, иначе не за что держаться. Не очень хорошо становится тогда, когда жизненный опыт внезапно сталкивает с тем, чего вроде бы «никогда» не должно было случиться со мной, другими и миром. Такое столкновение бывает очень сложно принять, ведь оно угрожает стабильности, расшатывает систему, которая формировалась годами. И тут можно разное: уйти в кризис, диссоциировать (вытеснить) неприемлемое, или переработать, пережить и присвоить новый опыт (чем-то таким и занимаются в терапии).

🖤 Я это всё к тому, что самопознание – Самая Важная Штука Вообще (в жару мои ставки высоки: минимум движений, и если уж писать, то о Самом Важном). «Кто я?», «какой я?», «какие во мне установки?», «откуда эти установки?», «а они точно мои, где я их взял и для чего?», «чего со мной никогда не произойдёт?», «а если произойдет, то что?» – это голова-вопросы, заведующие всем.

◾️Самоисследование, попытка расширить представление о себе развивает, делает более гибким, открытым к разному, одновременно помогает фильтровать "моё" и "не моё", то есть делает более устойчивым к внешним влияниям и манипуляциям. Исследуя себя, я также узнаю, что для меня ценно – а смыслы формируются на основе ценностей – так что, бинго, в моей жизни может появиться смысл. Ну, и главный бонус самопознания – качество моего присутствия в мире повышается, появляется чувство проживания собственной жизни, а не чьей-то там ещё. Минусы тоже есть: создание собственного уникального мира – это работа, требующая усилий и ресурсов, готовенькое взять легче.

◾️Если представить, что у процесса самопознания есть условное начало, то в этом самом начале человек слышит зов. Мне нравится слово зов, это Хайдеггер придумал – зов самости к самой себе, типа, когда сам себе говоришь: «Эй, я это я! Посмотри, обратись сюда!». Этот зов, голос, что-то внутри всё время свербит, неймётся, тянет, теребит. Это «что-то» заставляет Алису сделать решительный шаг в кроличью нору, а Одиссея – на корабль, короче, к исследованию, к себе.
👍зов 57
😐чё? 2
Читать полностью
В терапии темы детства касаешься неизбежно. Говоришь об этом больше или меньше, вскользь или плотнячком, с чувствами такими или сякими. Говоришь, потому что это важный кусок жизни, в котором, конечно, были отношения, привязанности, значимые близкие, семейная система и т.д. И, да, это всё влияет и может оставить на будущее кучу всего – иногда кучу-чудище, стозевно и лаяй.

Мне кажется, один из самых нежных и терапевтичных способов осмысления, принятия себя и своего детского опыта – это «встреча» с собой тем, маленьким. Можно представить: с одной стороны, есть я в прошлом, ещё пока зависимый от взрослых ребёнок, уязвимый, мне в какие-то моменты жизни бывает страшно/волнительно/плохо/одиноко/горько и как-нибудь ещё, и мне тяжело с этим справиться. С другой стороны, есть я сейчас, взрослый, и я могу подойти к себе тому, трепетному и небольшому и, например, обнять, сказать что-то важное, позаботиться, утешить, дать себе то, что, увы, не смогли тогда дать окружающие взрослые.

Я немного вчерашка, и на инстаграм датского художника ardgelinck наткнулась недавно. Там эта встреча с собой проявляется в коллажах знаменитостей – они изображены сами рядом с собой из детства или юности. Стоит, например, взрослый Ди Каприо и обнимает себя мелкого. Не знаю, что хотел сказать автор, а у меня эти фото трепетно отзываются чем-то про заботу о себе, обращённость, самоподдержку.

https://www.instagram.com/p/BqCcSl-gpha/
Читать полностью
И снова седая ночь, я снова написала про тревогу. Кратко:

- тревога и страх – разные штуки. Со страхом проще, там действует механизм избегания (боюсь высоты – не хожу на крышу), страх можно контролировать. От тревоги фиг убежишь, это внутренняя фундаментальная функция.

- от тревоги нельзя избавиться, она сопровождает человека в моменты любого выбора, развития, короче, чего-то нового. А «что-то новое» – это то, что происходит постоянно, потому что я процесс, всё вокруг процесс, всё меняется, я совершаю выборы постоянно и т.д.

- смысл не в избавление от тревоги, а в движении через неё.

Подробности в статье, а от меня вам бонус-трек – один рабочий способ снятия внешних симптомов страха или тревоги, вдруг подойдёт.

Допустим, у вас по какой-то причине руки ходуном ходят и сон не идёт. Вместо того, чтобы отчаянно пытаться успокоиться, расслабиться и зафиксировать дрожащие руки, попробуйте применить метод парадоксальной интенции. Делать нужно всё наоборот: как можно дольше пытаться бодрствовать и не спать, а руки довести до крайней точки – трясите их люто, страстно, безразборно, разбрасывайте на все четыре стороны. Смысл в том, что доведённая до максимума и абсурда встреча с тем, от чего пытаешься убежать, парадоксальным образом снимает напряжение, симптом ослабевает.

https://lady.tut.by/news/life/638970.html
Читать полностью
Ой, тут по ссылке попадается смешное. Психотерапевтические частушки, мой фаворит:

«Свои деньги заплатила и сижу рыдаю
Как мне это помогает — до сих пор не знаю»


https://snob.ru/news/177192?utm_source=fb&utm_medium=social&utm_campaign=snob&utm_content=article&fbclid=IwAR3KL5lHlXDQ2yWBuuMiMLbIbSQTc2WkbPHVn9FM9Hlx4rw3XqEH5ac97fw
Сегодня Международный день борьбы с гомофобией и трансфобией. 19 лет назад гомосексуальность перестали считать заболеванием и исключили из Международной классификации болезней.

Ярлыки вызывают во мне то грусть, то злость и страх, в том числе ярлыки «заболеваний». Мне глубоко симпатичны идеи антипсихиатрии, Рональд Дэвид Лэйнг, Мишель Фуко, вот это всё. «Норма» и «болезнь» – это вечно плавающие понятия, невесть что, они связаны с конкретными социально-историческими условиями. Бывает, что «нормальный» – это тот, кто приспособился ко внешнему миру путём потери себя, отчуждения от своей индивидуальности, механизации отношений.
🌈 64
Читать полностью
ПРОДОЛЖЕНИЕ
ВАЖНО!

Частично или полностью узнавать себя в созависимой картине жизни и отношений – стрёмно, стыдно и как-нибудь ещё неприятно. Где-то в мире есть самодостаточные, целенькие сияющие люди, и это не я. Здесь хочу провести минутку дестигматизации и реабилитации. Потребность в Другом, тепле, поддержке и заботе – это нормально. Я и Другой есть всегда, мои неизбежные отношения с ним можно представить как линию: на одном её крае я сливаюсь с Другим, на другом – я одинокий независимый бунтарь. И я всю жизнь перемещаюсь от одного полюса к другому, где-то бываю больше, где-то меньше, испытываю или тревогу одиночества, или тревогу поглощения, иногда хочу быть один, а иногда «хочу на ручки» – вот прямо слиться, забыться, обняться, и это ок. Сложности начинаются, когда любая из крайностей начинает доминировать, становится ригидной, занимает всё пространство.

Главная засада здесь – неподлинность близости. Если я слился и не ощущаю свою автономность, то я не могу переживать и автономность другого. И связанность с другим тоже переживать не могу. На онтологическом уровне я зависим от другого (другой необходим мне, иначе всё моё бытие окажется под угрозой, меня не будет), на бытийном уровне я подменяю это чувство зависимости как бы привязанностью, мне кажется, это у нас такая любовь, может, даже бурная, больная, как в фильмах, то ближе, то дальше, то сходимся, то расходимся (так часто бывает в созависимых отношениях).

ЕСЛИ ВЫ ДОЧИТАЛИ ДО ЭТОГО МЕСТА, ПОЛУЧИТЕ ПРИЗ – офигительный набор эмодзи 🍎💐🐼👍❤️💃🏻🥂

И, наконец, последний пункт. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Сепарироваться, отделяться, отсоединяться. Первый шаг – освобождение от ответственности за других людей и контроля за ними. Я не живу чужими проблемами, не несу ответственность за чувства других, пытаюсь понять, кто я, чего хочу и т.д. Звучит красиво, а на практике добиться этого – сложно, больно, трудно, доооолго; как во время любых изменений – хочется немедленно их прекратить и вернуться в родные привычные сценарии, скорее всего, знакомые с детства. Я не знаю, можно ли на 100% «вылечиться» от созависимости, надо ли от неё обязательно «избавляться», меня такие формулировки вообще напрягают. Созависимые черты есть у всех, идеальных «здоровых» людей, уверенных в себе, так или иначе не травмированных реальной близостью и развитием я пока не видела. В любом случае можно научиться ловить себя на использовании созависимой схемы. Когда я ловлю себя, осознаю, что я сейчас делаю, появляется выбор: продолжать это делать, или нет. На всём этом заковыристом пути себя можно поддержать: терапией, чтением (если по классике: Берри и Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости»), чем-нибудь ещё.
😱 7
👌 57
Читать полностью
Ну, понеслась. Осторожно, лонгрид!

Созависимость – это неавтономность. Люди слиплись и находятся в созависимых отношениях (супруги, партнёры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные, кто угодно и с кем угодно). Танец усреднённого созависимого человека полностью или частично вьётся вокруг таких понятий:

ГРАНИЦЫ Я не понимаю, где находятся мои границы, как со мной можно, а как нельзя, на что я действительно имею право, а на что – нет. Я не умею говорить «нет» и отстаивать себя, не знаю, чего хочу, не отличаю свои мысли, чувства, потребности и желания от мыслей, чувств, потребностей и желаний других. Я зависим от настроения и действий другого: если он грустит, я тоже грущу; когда другие меня хвалят и одобряют – радуюсь; я думаю, что буду счастлив, когда он/она изменится – перестанет пить, поменяет работу и т.д.

КОНТРОЛЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ У меня есть иллюзия, что я могу изменить другого, сделать ему «хорошо» или «плохо». Я несу гигантскую ответственность за других, раз могу влиять на их чувства, мысли, действия и даже судьбы! Я всегда начеку и контролирую (или другой контролирует меня, или мы оба этим занимаемся): «почему ты не брала трубку?», «сколько ты ещё выпьешь сегодня?», «ты, правда, на меня не злишься?». Я угождаю и спасаю других (даже без их прямой просьбы и даже если не хочу), кто, если не я. Я ощущаю вину, когда у других есть нерешённые проблемы и трудности. Я предугадываю потребности, мысли и действия других людей. Я убежден в беспомощности другого/других, они без меня загнутся. Или убеждён в своей беспомощности: я не выживу один, не смогу сам о себе позаботиться.

НЕЗНАЧИМОСТЬ Иногда мне кажется, что я ничто, жертва, мученик или шут. Бывает, ненавижу себя и чувствую бессилие. Я недостаточно хорош, а другим доказываю обратное: эй, я достаточно хорош для того, чтобы меня можно было любить!

МАСКИРОВКА Я боюсь собственной злости и гнева, прячу и не выражаю истинные чувства из страха отвержения. Я не умею напрямую говорить, чего хочу – проще манипулировать другими, плакать, обижаться, намекать, ждать, что сами догадаются (или я вообще не предъявляю требований к другим, я ничего ни от кого не хочу, мне ничего не надо, всё только сам, или даже «мне вообще не нужны отношения», я вытесняю потребность в близости, не захожу далеко, избегаю сильной привязанности – здесь речь идёт о контрзависимости, та же зависимость и избегание боли, только с другой стороны, я как-нибудь напишу подробнее.). Я прикрываю близких, вру, чтобы их оправдать. Я делаю вид, что со мной или с ними всё в порядке, даже если это не так.

ЗАВИСИМОСТЬ Я/мой близкий/мы оба можем быть зависимы. От чего угодно: алкоголь, еда, шопинг, ЗОЖ, спорт, трудоголизм, наведение порядка и т.д.

Созависимые отношения очень трудно разорвать. В них часто бывает плохо, но отказаться от них – ещё хуже, становится невыносимо, накрывают всякие чувства – вина, страх навсегда потерять партнёра, опустошенность, сильная тоска и т.д. В созависимости человек может ощущать беспокойство, чувство будто «я не я». Там, правда, достаточно трудно быть собой, ведь руки заняты ответственностью за других, ответственность за свою собственную жизнь брать уже некуда. Самообман, отрицание, потому что видеть реальность страшно, менять что-то – ещё страшнее.
Читать полностью
Этому каналу внезапно исполнился год.

Я завела его, чтобы проявляться, присваивать новую профессию и через тексты тоже. Чуть помедленнее, кони страха, чуть поживее, кони риска и спонтанности – этот залихватский девиз, кажется, сработал. За год мне стало проще, естественнее выбирать темы, слова; писать, когда хочу и не писать, когда не хочу. Я отхватила здесь и неслабый терапевтический эффект. Бывает, забомблю пост, и тут – оп, отписались люди, или наоборот – пришли новые. Начинается волнение, тревога, а что я пишу так или не так, а как лучше, а как надо. И снова по тысячному кругу осознание: Катя, ну, привет, все люди разные, может, пиши, как чувствуешь и сверяйся с собой. Всегда есть Я и всегда есть взгляд и оценка Другого – это данность, но с ней вполне можно быть.

Вчера для меня был важный день, волнительная и приятная вишенка на торте проявления. В рамках кинофестиваля «Паўночнае ззянне» говорили вместе с другими экспертками и режиссёркой Изабеллой Эклёф про абьюз и созависимость на примере её фильма «Каникулы». По горячим следам хочу в ближайшие дни написать здесь про созависимость, попытаюсь обобщить эту царь-тему.

А, да, ещё я завела инстаграм. Пока не понимаю, для чего. Там есть старые тексты из этого канала, немного новых, ну, и картинки есть.

https://www.instagram.com/existential_psy/
Читать полностью
Вдруг вам в эти длиннючие майские выходные заняться будет нечем. В рубрике «Занимательный досуг» представляю пару своих любимых околопсихологических упражнений.

1) На листе бумаги начертите отрезок. Один его конец – ваше рождение, другой – смерть. Поставьте крестик на том месте, где вы находитесь сейчас, поразмышляйте об этом. Как минимум упражнение отвлекает от повседневности и может спровоцировать появление вопросов в духе: а кто я сейчас и где? на что трачу своё время? как я живу? каким представляю своё будущее? и т.д. А, и ещё крестик – не знаю, как у вас, а у меня его периодически сносит в левую сторону, ближе к началу жизни, приходится вздыхать и переделывать, менять на более честный вариант.

2) Выпишите свои внутренние установки о том, какой вы человек. Например: я безответственный/замкнутый/эгоист/контролирующий и т.д. А теперь напишите рядом примеры жизненных ситуаций, которые говорят об обратном. Смысл в том, чтобы допустить мысль: я могу быть разным человеком. Это про свободу, выбор и избавление от лишних ярлыков и фильтров, через которые я сам на себя зачем-то смотрю.
Читать полностью
В этом канале я уже писала про смерть, причем это было весной и в пятницу. Сегодня снова пишу. Пятница, весна, смерть – немного тянет на традицию.

🌸 Мы все умрём, конечность – это данность, с которой живёт каждый человек. Не так страшна смерть сама по себе, сколько мысли о ней, осознание: моя жизнь ограничена во времени, как ни крути, она неизбежно сокращается с каждым днём. И я вынужден жить с этой мыслью (и вытеснять её время от времени, потому что постоянно жить с ней – караул).

🌺 «В один день я умру, но пока я жив» – важно, чем заполнено пространство между двумя этими железобетонными фактами. Так, «живу» и «умру» – тесно переплетены, это не отдельные отрезки времени, вместе они и образуют конечность бытия как данность.Вопрос о смерти – это вопрос о том, как я живу сейчас.

🌷 Как много во мне «чувства жизни»? Я чувствую себя живым человеком? А как я понимаю, что живу в своей жизни по-настоящему, а как понимаю, что не живу? Будущее пугает меня как пространство потерянных возможностей? Каких? Чего я хочу? и т.д.

В протяжном уверенном весеннем тепле, в трепетном цветении всего – эти вопросы для меня звучат как-то особенно к месту, естественно. Ну, и по традиции желаю вам хорошенько пожить, и на этих выходных тоже; чем полнее я живу, тем меньше боюсь смерти, да.
Читать полностью
Вы, может, слышали, что существует «доказательная» терапия – под этим обычно подразумевается когнитивно-поведенческая. И ещё «глубинная» терапия, к которой относят экзистенциальную, гуманистическую, психоанализ. И по этому поводу есть стереотип: когнитивно-поведенческая терапия – лучше, потому что её эффективность доказана исследованиями, а глубинная – это долго, дорого и ненаучно. Когда я слышу такое, начинаю грустить, не надо так.

http://psyblogik.ru/archives/1182
В этой статье подробно описаны важные нюансы проведения психологических «доказательных» исследований. Если кратко: «большинство пациентов никогда не учитываются в исследованиях; контрольные группы – это обман; регламентируемая «доказательная» терапия не показала превосходства над любой другой легитимной психотерапией; и вообще данные скрываются».

https://nplus1.ru/material/2019/04/17/mindfullness
А здесь пишут про исследования майндфулнес , практики осознанности, которая сейчас обошла по популярности вообще всё. Трейлер: «Качество абсолютного большинства исследований настолько низкое, что всерьез рассуждать о достоверности их результатов нельзя».

Я не к тому, что майндфулнес и когнитивно-поведенческую терапию надо сжечь. А к тому, что фильтровать и сверяться с собой (а мне это подходит? а что я получаю в результате? а какие изменения чувствую? как я их чувствую? и т.д.) бывает полезно. Может, вам вообще ок без терапии, или ваша терапия – это майндфулнес, а, может, сеанс психоанализа, психодрамы, пробежка или поглаживание котика, круто, найдите свой способ. Мне по-прежнему кажется, что вся соль – не в выбранном направлении терапии, а в личности терапевта и в ваших с ним отношениях. И в свою очередь терапевт в работе с клиентами может использовать инструменты из любых направлений, главное понимать, для чего.
Читать полностью
Горшочек сварил новое слово. Амбивалентность – это двойственность. Амбивалентное переживание – это переживание двух противоположных чувств к одному объекту, типа «люблю и ненавижу», «злюсь и жалею» и т.д.

Например, вчера я смотрела «Игру престолов» (я из тех, кто ждал и трепетал, да): к последнему сезону у героев накопился друг к другу вагон амбивалентных чувств. Потому что они переживали вместе всякий опыт, видели друг друга с разных сторон, в сериале нет дубово «хороших» и «плохих» персонажей (и только Ходор – Ходор 💕).

Допущение амбивалентности мешает однозначно «ставить весь мир по местам», и это может приводить к растерянности. Бывает, нравится человек, любишь не можешь, и вдруг он говорит или делает какую-то хрень, срочно хочется этот эпизод вытеснить, как будто ничего не было. Или наоборот: «плохой» человек вдруг говорит тебе что-то важное, трогательное, и понимаешь, что не такой он и мудак, и нежность просыпается, и что теперь делать, любить его, что ли? Впустить, пережить и разместить внутри всю гамму разных чувств по отношению к себе, близким, окружающему миру – сложно и тревожно. Что тогда такое «хорошо», а что такое «плохо», разве одновременно может быть то и другое, с чем теперь сверяться?

Сверяться можно с собой. В гуманистическом направлении умение допускать амбивалентные переживания и сверяться с собой претендует на звание главного (возможного) итога терапии вообще. Выглядит это как-то так: «Я думал, что должен чувствовать по отношению к своим родителям только любовь, но теперь еще я чувствую горькую обиду. Может быть, я такой человек, который свободно может испытывать любовь и горькую обиду»; «Я думал, что я плохой и недостойный человек. Сейчас я чувствую себя иногда очень хорошим человеком, а иногда недостойным и бесполезным. Может быть, я такой человек, который может чувствовать себя достойным в различной степени».
Читать полностью
В этой всей психологии много не очень понятных слов. Например, конгруэнтность – это что и зачем?

Конгруэнтность – это целостность, соответствие между разными уровнями; когда человек выражает именно то, что сейчас чувствует, осознает и переживает. Младенцу голодно, и он плачет – это пример конгруэнтности, здесь на всех уровнях всё ровно и одинаково. И другой пример: про человека зло пошутили в компании, он чувствует обиду, стыд, почти плачет, но при этом пытается смеяться и говорит что-то вроде: «Всё классно, мне и самому смешно!».

Если уровни осознания своих настоящих чувств и их выражения растащило в лес и по дрова, живётся нелегко. Разрозненность дезориентирует себя и окружающих, затрудняет и коммуникацию тоже. «Как ты на самом деле себя сейчас чувствуешь?» – это заезженный вопрос в терапии, который в том числе возвращает клиента в конгруэнтность. Можно задавать его себе самостоятельно в любых ситуациях. Если я себя не обманываю, не избегаю чувств, проявляюсь как есть, становлюсь конгруэнтным – я больше становлюсь самим собой.

Писать ещё про популярные околописхологические словечки и понятия?
👍да 94
👎нет 1
🌞всё тлен 11
Читать полностью
Сессия всё, я вернулась! С сертификатом о завершении базового уровня по экзистенциальной терапии. Это значит, что теперь я учусь на профессиональном уровне в Институте гуманистической и экзистенциальной психологии, продолжаю принимать клиентов, всё путём.

Для меня это было о том, что результат и новый ярлык – круто, только красивую бумагу я получила за процесс. За годы учёбы, радостные, сомнительные, волнительные, всякие; за тревожное и трепетное написание и защиту работ, короче, за вот это вот всё.

Ещё я думала о том, как понять, живёшь ты свою (подлинную, аутентичную) жизнь, или нет. Кажется, что своя жизнь приносит чуть больше огонька и энтузиазма делать то, что считаешь стоящим делать. А в не своей больше чувства навязанных обязанностей и недовольства судьбой.
Читать полностью
Я сейчас то в отпуске, то в пути на сессию, поэтому в этом канале пока что временное затишье и парад ссылок.

Вот рассказала про инстаграм и селфи. Ничего такого, просто редактор «Кактутжить» Света задаёт бодрые живительные вопросы, а я стараюсь соответствовать.

http://kaktutzhit.by/posts/selfi-psiholog
Ну, что, любовь-кровь-морковь 😻

Я тут кратко, но празднично написала, что:

🖤 стереотипы в любой сфере – так себе дело, с ними как будто спокойнее, но мертвее;

🖤 любовь – это не всегда тотальная радость и мимими, это может быть в том числе больно, неприятно, страшно, тревожно и т.д., если речь идёт о реальной близости с другим человеком;

🖤 любовь – скорее, не про чувства, а про Встречу одного человека с Другим, про пространство между ними, которое может быть наполнено разными чувствами;

и, конечно, вам самим выбирать вообще всё, и что любовью зовётся – тоже.
https://lady.tut.by/news/relationship/626243.html
Не стоит верить в любовь до гроба. Психолог про мифы о любви, в которые пора перестать верить
Любовных мифов много, очень много, хоть из них дом построй, хоть в банках засоли. Перелопатив их через интернет и знакомых, я пришла к простому выводу: как не бывает тени без света, так не бывает и любовного мифа без его противоположности: то же самое, только с другой стороны. Предлагаю посмотреть на самые распространенные и живучие стереотипы.
Читать полностью
А сегодня пусть будет широчайший, как проспект нашей столицы, вопрос: КАК БЫТЬ (желательно всегда) СЧАСТЛИВЫМ?

☀️Понятно, что счастье у каждого своё, блабла. Хотя в позитивной психологии есть универсальные советы, которые, судя по многочисленным исследованиям, работают. Например, задания в духе: каждый день делай кому-то что-то безвозмездно хорошее; говори слова благодарности тем, кто сделал тебе хорошее; запиши свои сильные стороны, старайся использовать их более творчески; делай 3 удачных дела; общайся с близкими; посади растение/делай зарядку/выдели время на удовольствие/узнавай что-то новое и т.д. Ощущение счастья тут вполне можно словить, потому что это всё про самосовершенствование, чувствование себя приятным, хорошим человеком, удовлетворение базовых потребностей в смысле, достижение реальных целей, поддержание оптимистичных иллюзий о себе и мире и т.д.

🌈 Ок, но как долго такой эффект сохранится? И что делать с жизнью, которая по-прежнему остаётся непредсказуемой, местами тревожной, полной конфликтов, сомнений, выборов? В жизни не бывает всё время классно, хотя бы потому, что «нам всем приходится страдать в той или иной степени, все мы должны работать и зарабатывать себе на жизнь, все мы в конечном счете сталкиваемся с чувством вины из-за того, что так и не смогли оправдать собственных ожиданий или надежды других людей, нами всеми управляет случай, и все мы когда-нибудь покинем этот мир, и среди всех этих временных вещей мы обречены на неизбежные утраты» (К. Ясперс).

🐶Просто находи во всём хорошее, не зацикливайся! В периоды кризисов, депрессии, хандры и упадка такого покусанного собакой-улыбакой позитивного человечка хочется послать подальше. К тому же постоянный позитив и счастье – это уход от реальности. Эми Ван Дорцен ещё пишет, что это уход от того, чтобы быть аутентичным человеком, то есть уникальным, живым, испытывающим разные чувства. Мир одинаковых людей, думающих только о хорошем, игнорирующих боль и прочие неприятные штуки.

☀️Я не знаю, что для вас значит счастье, и как часто вы его испытываете. Есть версия, что счастье – это в том числе свобода, которая помогает жить дальше, сохранять интерес к себе и миру, несмотря на боль, смерть, разочарование, страдание, конфликты, неудовлетворённость и прочую затянувшуюся зиму.
😊 20
😞 4
💪 28
Читать полностью
🍏 У меня «озарение» – это когда я знаю, что 2×2=4, а потом вдруг ПЕРЕЖИВАЮ ЭТО САМА. Положила два яблока и ещё два яблока и такая: «Блин, их реально 4, это работает!». Сегодня меня озарило таким: любить человека и искренне интересоваться человеком, хотеть узнавать его – это естественно близкие штуки, очень близкие, как небо и луна, сосиса и кетчуп.

🍎 Сначала наткнулась в телеграме на цитату из исследования психолога Адрианы Имж: «Шкала позитивный интерес (родителя) отрицательно коррелирует с жестокостью. Вроде бы просто, но действительно, чем больше интересуешься чем-то (с любовью), тем сложнее с этим жестоко обращаться».

🍏 Потом ещё вспомнила, что «познать» значит «иметь половую связь» в древнегреческом и древнееврейском, «Авраам познал жену свою». «Между знанием и любовью есть глубокая этимологическая связь. Знание другого человека, как и любовь к нему, приводит к союзу, диалектическому партнерству с другим человеком». «Какую музыку ты любишь?», «Как прошёл твой день?» – банальные вопросы, но ведь интересно, а как там у приятного сердцу человека с музыкой и событиями за день. И не так важно содержание ответа, оно может быть любым, важен контакт, обращённость к другому в этот момент.

🍎 И, конечно, в терапии это тоже работает. Терапевт, которому клиент не очень интересен может, наверное, неплохо работать по медицинской модели, в которой важно «знание о человеке»: собрал данные о пациенте, поставил диагноз, назначил лечение. В глубинной психотерапии важно «знание человека», когда из захваченности, заинтересованности, обращённости, контакта формируются связи, отношения, близость, встреча как форма любви в том числе.
Читать полностью
🌎 «Лингвистически неуловимая жизнь» – это словосочетание из лекции Римаса Кочюнаса (экзистенциальный психотерапевт и основатель моего института).

🌍 Оно у меня фоново шуршит в ушах с тех пор, как я впервые его услышала. Особенно сильно шуршит в моменты встречи с клиентами. Коротко, просто, полно и ясно рассказать о своей жизни – непросто. Тем более непросто сделать это в рамках одной сессии. И там за любым даже вроде бы понятным словом – моря, города, планеты и прочее субъективное бесконечное.

🌏 Я поэтому очень боюсь людей, которые сразу и немедленно другого человека понимают. Ну, если это не «Битва экстрасенсов», конечно.
Читать полностью
▪️Вопрос с «почему» – плохой вопрос, клиенту его лучше не задавать, это нам где-то на самой заре учёбы сказали. После «почему» чаще всего поднимаются защиты, сразу хочется оправдываться, «потому что, ээээ, ну…».

☕️ Ещё интересная штука. Попробуйте спросить себя: «Почему я это сделала/сделал?». Скорее всего, вы начнёте искать объяснение во внешнем, рациональном. Почему я сегодня выпила кофе? Потому что кофеин хорошо бодрит мои мозги и т.д. О главной внутренней причине, иррациональном и субъективном «потому что я так хочу», «потому что я так чувствую» и т.д. мы чаще всего забываем. Кажется, что «я так хочу» звучит не очень убедительно, эгоистично, что ли. Без подкрепления рациональными внешними доводами можно и чувство вины схлопотать, расплачиваться и оправдываться потом за своё «хочу».

▪️Только происходит ровно наоборот. Когда я признаю: «Да, я так хочу. Может, плохо понимаю, почему именно так хочу, но есть импульс, есть внутреннее «да», я это чувствую», я остаюсь в центре своего «я», беру ответственность за себя. Присваиваю себе своё действие и результат, автор своей жизни – я, а не внешние обстоятельства.

▪️И иногда бывает сложно и самому себе объяснить, почему я делаю то или это. И это нормально, потому что субъективное – непосредственно, бесспорно и беспричинно тоже.
Читать полностью