толерантность к неопределенности

@tolerance_for_ambiguity Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Смысл, смерть, свобода, воля, тревога, любовь и другие весёлые герои в заметках экзистенциального психолога.
Записаться на терапию (в Минске или онлайн): @therapy_kate
Гео и язык канала
Беларусь, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Беларусь
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
19.07.2018 23:08
реклама
Беларуский Телеграм
Каналы, группы, боты и стикерпаки Беларуси.
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
787
подписчиков
~640
охват 1 публикации
~94
дневной охват
~24
постов / месяц
81.3%
ERR %
0.21
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Вдруг вы забыли, а я напомню: ошибаться – это очень ок.

Можно разрешить себе ошибаться, всё нормально.

Ошибка – не караул, а, например, признак того, что вы соприкасаетесь с чем-то для себя новым.

На эту тему недавно читала про эксперимент Кэрол Дуэк (его результаты с помощью электроэнцефалограммы подтвердил потом в ещё одном исследовании психолог Джейсон Мозер). Суть эксперимента: две группы детей справились с несложным тестом. Всех детей за это похвалили, но с небольшой разницей: первую группу хвалили за ум, вторую – за усердие. Потом детям снова предложили на выбор задания – полегче и посложнее. В первой группе дети не рискнули ошибиться и потерять ярлык «умных», так что взялись за более легкие задачи. А в группе «усердных» вовсю шло развитие – эти дети решали задачи посложнее.

Короче, Дуэк и Мозер полагают, что есть две реакции на ошибку. Люди с ригидным мышлением считают ошибку табу, недопустимым провалом, признаком того, что они фу, фиксируются на неудаче, тратят силы на то, чтобы её скрыть – энергозатратная дорожка в направлении регресса. Люди с гибким мышлением считают ошибку поводом для дальнейшего развития – ошибся, ок, завтра «ошибусь ещё лучше».

А у вас есть право на ошибку?
🍎да 89
🍏нет 17
Читать полностью
Нет мне покоя, года полтора хотела и, наконец, решилась заняться проектом Death Cafe в Минске (в компании дорогих соорганизаторов Саши и Насти). Death Cafe – это глобальная социальная франшиза. Впервые встречи в таком формате в 2011 году стал проводить британец Джон Андервуд, вдохновлённый работами швейцарского социолога и антрополога Бернара Кретта.

Как всё проходит

В Death Cafe по предварительной регистрации приходят люди, 2 часа пьют чай, едят печеши, говорят о смерти (или не говорят, если не хотят, а просто слушают). На таких встречах действуют очень простые правила: никакой пропаганды, экспертности, рекламы, заданных заранее тем – это свободная дискуссия и встреча на равных. Это ни в коем случае не психотерапевтическая группа, не группа горевания, не секта. Вот канал, в котором подробнее можно обо всём этом почитать, там появятся и анонсы будущих встреч.

Зачем говорить о смерти?

Мне близка мысль о том, что разговоры о смерти – это разговоры о жизни. Осознание своей конечности может ужасать и одновременно быть целительным и поддерживающим в поиске личного смысла, ценностей. Время моей жизни ограничено, ок, это неплохой повод задуматься о том, как и на что я его трачу. Как раз об этом недавно писала здесь.

И раз уж пошли ссылки, вот ещё несколько статей, в которых я принимала участие, но в угаре труда и забот не скидывала сюда. Тут про отношения с родителями. А здесь про созависимость и комментарий про ипохондрию.
Читать полностью
Лень – это не чувство, не состояние, не свойство характера, не пагубная черта какого-нибудь там поколения. Лень – это нежелание что-то делать, нормальное человеческое «я не хочу».

▪️По разным причинам признаться себе и (или) окружающим в своём «не хочу» бывает сложно. Тогда на помощь приходит загадочная «лень» – обёртка, под которой можно спрятать всё, что угодно.

▫️Например, за якобы ленью можно спрятать усталость. «Мне что-то лень сегодня готовить» можно перевести так: «Я жутко устаю на работе, не справляюсь с домашними обязанностями, мне нужен отдых, но мне страшно даже себе в этом признаться, сразу кажется, что я размазня, жалуюсь и ною, другие ещё больше работают и ничего».

▪️Или злость. «Мне лень идти в гости к твоим друзьям» = «Меня жутко раздражает компания твоих друзей, кажется, я им тоже не нравлюсь, и я не знаю, как тебе об этом сказать».

▫️Ещё бывает «лень» что-то делать, потому что внутри живёт чувство бессмысленности этих действий, «лень» является сопротивлением. «Я очень хочу выучить английский, но что-то лень пока записаться на курсы» = «Да не хочу я учить английский, не вижу в этом смысла, но мне стыдно так думать и говорить, вроде как все приличные образованные люди должны знать английский».

🔻Ещё «лень» часто используется как манипуляция. Если вы хотите, чтобы другой человек сделал то, чего он делать не хочет, можете назвать его «ленивым», как бы пристыдить плохиша. «Да ты просто ленишься искать работу/делать уроки/ходить в магазин/возить меня на работу/звонить мне раз в неделю» = «Мне не нравится, что ты этого не делаешь, хочу, чтобы делал, но не выражаю свою просьбу прямо».


Я к тому, что заглядывать под само по себе пустое слово «лень» бывает интересно: там живут реальные чувства, мотивы, переживания. А чего это я не хочу того и сего, что это – тоска, злость, апатия, усталость, кризис, пассивное сопротивление и т.д.?
ай, лень😞 28
норм🐼 75
Читать полностью
Я тут в угаре сессии, много записываю внутрь и в блокнотик. Хочу поделиться очевидными и (потому) мощными штуками про отношения.

🍂 Бывает, в поведении другого человека вам что-то не нравится. Можно начать не с претензии, а с интереса: узнать у другого, что стоит за этим? по каким причинам он ведёт себя именно так?

🍁 Иногда другой видит вас таким человеком, каким вам очень не хочется быть. И это может вызывать стыд, злость, печаль и что угодно ещё. Изменить другого нельзя. Изменить отношения с той частью себя, которая так сильно не нравится – можно.
Читать полностью
Недавно я заскучала и подумала, как же сильно в таком состоянии ощущается грандиозность времени. В скуке время тянется и тянется, и давит, и носом уже идёт, а всё равно не заканчивается. И своё одиночество переживаетcя так чётко, и бессилие, и эта внутри пустота-пустота, и мучение – скорее бы занять себя чем-нибудь, переключиться с этого чистого бытия на что-нибудь нормальное.

Кстати, какое-то время можно не переключаться. Во-первых, бурная деятельность не даёт никаких гарантий. Формула «скучно – иди делом займись!» не обязательно работает, можно крепко упахаться на работе и дома, перечитать всю ленту новостей, объездить кучу стран, поменять профессию, двигатель в машине, партнёра, причёску, а всё равно – скучно. Потому что скука – это нечто большее; фундаментальное, пронзительное, печальное ощущение вторичности смысла всего вообще.

Во-вторых, скука может быть полезна как прямой контакт с самим собой, пауза, возможность переоценки жизни. Для чего ещё нужна скука, расскажет Иосиф Бродский в нашей непостоянной рубрике «Жемчужины мысли»:

«Когда вас одолевает скука, предайтесь ей. Пусть она вас задавит; погрузитесь, достаньте до дна... Она представляет чистое, неразведенное время во всем его повторяющемся, избыточном, монотонном великолепии. Скука... – это ваше окно на бесконечность времени, то есть на вашу незначительность в нем... Ты конечен, – говорит вам время голосом скуки, – и что ты ни делаешь, с моей точки зрения, тщетно... Это, конечно, не прозвучит музыкой для вашего слуха; однако ощущение тщетности, ограниченной значимости ваших даже самых высоких, самых пылких действий лучше, чем иллюзия их плодотворности и сопутствующее этому самомнение».

Подумала ещё, что через скуку можно нехило объединяться с другими, что-то типа: «О, тебе тоже здесь надоело? А давай…», и понеслась совместность, живая жизнь и бодрая бодрость до следующей остановки.
скучно – 18
норм – 79
Читать полностью
Вторую неделю пробую сочинять более-менее густой длинный текст про сознание и бессознательное. И сегодня мне надоело его сочинять, захотелось написать что-нибудь простое и чётенькое.

Например, про два нынче любимых вопроса в терапии и жизни.

Что я прямо сегодня могу сделать для … ? Подставьте сюда любое насущное дело, которое давно застряло в планах, мечтах, желаниях, и не очень понятно, как к нему подступиться. Для начала можно сделать небольшой шаг. Хотя бы просто погуглить что-нибудь по теме или озвучить план другому человеку, короче, начать лежать в ту сторону. Иногда такой шажок запускает цепочку других шагов – и понеслась. А бывает, и для небольшого усилия не хватает энергии, желания, всё время что-то мешает – и это тоже ок, это повод проверить, а я точно этого хочу, может, уже нет.

❓Как я прямо сейчас могу о себе позаботиться? Это вообще топчик. Может, я сижу в неудобной позе и могу размяться или пересесть, может, чувствую голод и тогда поем, может, мне надоело общаться в этой компании – я тогда попрощаюсь и выгуляю себя мягонько в парке или пойду в тишине кататься дома по дивану. Ну, тут всё понятно, сам себе друг, товарищ, котик.
🐱 79
Читать полностью
◾️ Я уже писала, что в популярном запросе на терапии – «стать самим собой», «найти себя настоящего» – есть засада.

◾️ Засада раз: я уже каждую минуту своей жизни есть истинный и настоящий. Другое дело, нравлюсь я себе при этом или нет.

◾️ Засада два: под «стать собой» часто подразумевается имя существительное. Вот стану личностью с набором качеств, зафиксируюсь в этом виде, заживу. Только «я» – это не точка, а процесс. «Я» не может быть статичным и неподвижным просто потому, что все время находится во взаимодействии, в отношениях с другими людьми, миром, данностями. «Я» не может не меняться (конечно, новый опыт можно вытеснять, диссоциировать, отрицать, но это не самая успешная стратегия).

🛌 P.S. Мне нравится метафора из литературы и всякого Хайдеггера – про миг между сном и пробуждением, когда лежишь и ещё не понимаешь, кто ты, где и что. Чистое ничто, нулевой километр. Потом вспоминаешь, ага, так, я оля/петя/сурикат/гранитная крошка, живу в квартире на третьем этаже, скоро выпью кофе, люблю кофе, не люблю работу, на которую сейчас пойду и т.д. А пока ещё не «помнишь», кто ты, можно выбирать, можно «проснуться» кем-то другим. Миг, когда ты – «новое утро в новой стране» – заманчивый и тревожный одновременно.
Читать полностью
ОСТОРОЖНО! ЛИРИЧНЫЙ ПОСТ!

Август, лето всё, попытка наверстать, не упустить, схватить время: впрок поездить на велосипеде, поваляться на траве, съесть штук пять мороженых за раз, а ночью, сидя на лавочке, слушать, как на парник падают яблоки, бум, бум, насобирать их, есть в темноте и гадать, с червяками они или нет, потом искать Млечный Путь, потом идти спать и не думать, что в школу совсем скоро. Вечер воскресенья в августе – моё комбо ощущения конечности. Сидишь таким вечером чуть растерянный человек, сам себе немного ничейный, простой, а мимо в последнем летнем тепле тихо проносится что-то вечное. Спать ещё не хочешь, не знаешь, куда себя деть, не знаешь, какими словами поделиться с другим своей пустотой и нежностью, берёшь полистать Лэйнга, находишь слова, которые под это всё подходят, хотя они вроде про другое:

«Мы можем вспомнить, как в детстве взрослые сперва были способны видеть нас насквозь и какое это было достижение, когда мы, в страхе и трепете, смогли им впервые солгать и сделать, для самих себя, открытие, что в определенных отношениях мы безнадежно одиноки, и узнать, что на нашей собственной территории могут быть отпечатки лишь наших ног… эта подлинная уединенность есть основа подлинных взаимоотношений».
Читать полностью
Эксперименты Аша, Милгрэма, а также Стэнфордский тюремный эксперимент Зимбардо – золотая омерзительная тройка исследований человеческого поведения.

💩Они показали, как человек может молча соглашаться с ложным мнением большинства, подчиняться авторитетам, причинять другому боль, потому что «это приказ» и всякое такое прочее не очень приятное. Эксперименты эти до сих пор спорные, а ещё стрёмные и очень известные, по ним снимают фильмы, ведут дискуссии. Сегодня хочу чуть подробнее написать об исследовании конформизма Аша.

◾️ Аш выяснил, что люди склонны соглашаться с мнением большинства, даже если знают, что оно ошибочно. Добровольцу задают элементарные вопросы. Он знает правильный ответ, однако его ответ отличается от мнения всех остальных участников (актёров, которые намеренно отвечают неправильно). Довериться себе или согласиться с группой? В итоге 75% хотя бы один раз не были готовы выступить против мнения большинства.

◾️ Роберт Сапольски в книге «Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки» разложил всё это дело с точки зрения нейробиологии: «когда до вас доходит, что вы оказались в оппозиции ко всему остальному коллективу, то в вашем мозге одновременно активируются (эмоциональная) вмПФК, передняя поясная кора и прилежащее ядро. Это те нейронные контуры, которые вовлечены в «обучение с подкреплением», т.е. когда мы учимся модифицировать поведение в соответствии с сигналом обратной связи – получаем мы от действия ожидаемый результат или нет. Стоит попасть в ситуацию, где все остальные с вами не согласны, как эта нейронная сеть активируется. О чем это говорит? Нет, не о том, что вы отличаетесь от остальных. А о том, что вы неправы. Потому что отличаться от остальных = быть неправым. Чем сильнее активация этого контура, тем скорее вы измените свои ответы, чтобы «все было как у всех».

◾️ А это я всё к чему. В дальнейших экспериментах Аша начались вариации и тут – тадам! – выяснилось, что присутствие ещё одного человека, который не поддерживал мнение большинства, значительно ослабляло влияние группы на испытуемого. Число его неправильных ответов уменьшалось в четыре раза! Более того, испытуемый продолжал давать правильные ответы, даже когда его «товарищ» по каким-то причинам покидал кабинет.

👍 Противостоять конформизму помогают любые указания на то, что человек не одинок. Два в поле – воин, синица в руках и всему голова. Будем считать, что весь этот текст – такой длинный тост за любовь-дружбу-терапию.
🤝 41
💕 30
🥂 13
Читать полностью
А вот, например, ссора/конфликт/напряжение между вами и другим человеком. И вы хотите высказать ему своё недовольство, несогласие, боль, точку зрения и т.д. Как это сделать так, чтобы ваши отношения не испортились навеки, то есть конструктивно, экологично, вот это вот всё?

🐼 В разговоре можно избегать оценок другого («ты бесчувственный человек/злой/эгоист/хамло» и т.д.) и советов («ведёшь себя как ребёнок, пора браться за ум», «ты быстро выдохнешься на этой работе, думаю, она тебе не подходит, лучше найти другую»). Совет и оценка другого (без запроса!) – это позиция как бы «сверху». Тот, кто «сверху» почему-то решил, что он обладает чем-то бОльшим (знанием, опытом, правом решать, что делать другим и т.д.). В его условно «нижнем» собеседнике это с большой вероятностью вызовет желание защищаться, или ответную оценку, или злость, стыд, короче, ничего, что синонимично словам «конструктивный» и «экологичный».

🦊 Можно говорить о себе и о своих чувствах. Так вы не задеваете другого и в то же время высказываете наболевшее. Например, ваш друг вас не слушает. Вы говорите что-то важное, а он пырит в телефон. И вам от этого грустно и одиноко. Так и можно сказать: «Слушай, мне неприятно, грустно и одиноко, когда я говорю о важном, а ты не слушаешь». А потом эту всю конструкцию можно закончить просьбой: «Ты можешь, пожалуйста, обратить внимание на то, что я сейчас говорю?».

🐨 Короче, просьбы – да, свои чувства – да, оценки и советы – не да, если вы хотите договориться/продолжить общение/прийти к какому-то решению. Про эти все штуки и приёмы можно почитать в книге «Ненасильственное общение» Розенберга. Или ещё раз в статье, я там на несколько абзацев больше написала, чем тут в телеграме.

https://lady.tut.by/news/relationship/647798.html
Читать полностью
🎈Пока вы читаете этот пост, где-то на планете какой-нибудь человек выходит из зоны комфорта. Или входит в неё. Или входит и выходит, как воздушный шарик ослика Иа-Иа. Я тут пыталась понять, что такое «зона комфорта» (не поняла) и немного угорела, как видите.

🔹Это словосочетание я хочу погладить по голове, такое оно со всех сторон потрёпанное и затасканное. В интернете лежит мешок статей о том, что из зоны комфорта нужно выходить, иначе случится застой и деградация, а выйдешь – получишь развитие, новый уровень и успех. И такая же куча мемов и стёба в духе «чтобы выйти из зоны комфорта, нужно сначала в неё попасть, а у вас денег нет» или «Пал Палычу рекомендовали выйти из зоны комфорта, но он из последних сил не покидал винно-водочный».

🔹Впервые «зона» появилась в 90-е в книге по управлению персоналом, мысль автора приблизительно такая: если работник засиделся и эффективность его не очень, надо отправить его выполнять новые незнакомые задачи. Может, в управлении персоналом это имеет смысл, я не знаю. За последние лет 10 «зона комфорта» намертво приклеилась к статьям и тренингам про мотивацию и достижения, и, пожалуй, только самим авторам тренингов понятно, что всё это значит (или нет). Предполагаю, что выход из «комфортного» состояния – это про умение рисковать и пробовать непривычное, новое. Ну да, ценный навык. Только умение не рисковать – тоже ценный навык, который в определённых ситуациях, например, помогает выжить. Внутри в разных пропорциях есть части: готовая меняться и та, что сопротивляется изменениям, голосует за безопасность, сохранение, устойчивость. Пожалуй, важно слышать обе.

🔹Я тут о таком ещё подумала: а «зона комфорта» с экзистенциальной точки зрения – это как? Человек живёт в данностях: конечность, бессмысленность, экзистенциальное одиночество, вина за упущенные возможности, невозможность до конца понять Другого и т.д., где тут комфорт вообще?

🔹И пока что определила для себя «экзистенциальную зону комфорта» как возможность (среди всех этих данностей) сказать внутреннее «да» своей жизни: её стилю, способам формирования, своим переживаниям в ней, смыслам и ценностям в данный конкретный момент. Может, в следующий миг всё изменится, но сейчас, да, ребята, это моё.
👍 67
👎 1
чё? – 5
Читать полностью
Между моим домом и кабинетом находится магазин «Щедрый». И он щедр со мной: почти всегда я выхожу из него с каким-нибудь занимательным антропологическим опытом.

Сегодня услышала красивый пример чёткой защиты личных границ. Одна продавщица говорит другой:

— Давай я вместо тебя в колбасе постою, а ты иди на кассу, там люди.

— Нет, я всегда в колбасе стояла, так я здесь и постою.

Конечно, у меня теперь весь вечер перед глазами картина: человек стоит в колбасе, в ногах у него сервелат и салями, над головой – арка из «Докторской» и сосисок «Молочные», человек стоит твёрдо, уверенно и спокойно, потому что он сейчас на своём месте.
Читать полностью
Смысл (терапии) не в том, чтобы научиться никогда больше не падать, а в том, чтобы после падения вставать быстрее. Не суперчеловек, а живой человек. Классненькие космонавты показывают пример 🖤

https://www.youtube.com/watch?v=bVNTNeNMH8Q&fbclid=IwAR3tqjnxyz8KFAg4xbhRUSDbP1fbgqLzKqIdsaXwfaFezDVtXoxh9eKEq-o
Написала, как пережить расставание. Кратко: трижды увы, но я не знаю иных способов пережить расставание, кроме как ПЕРЕЖИТЬ его.

Представьте, что вам вырвали зуб, и вы чувствуете боль. Стоматолог предупреждал, что так будет, окружающие сочувствуют, в аптеке рекомендуют обезболивающее, вы в курсе, что это когда-нибудь пройдёт, более того, у вас есть опыт, вам однажды уже вырывали зуб, вы вроде были морально готовы – и параллельно со всеми этими знаниями, советами и т.д. вам всё равно БОЛЬНО, вот прямо здесь и сейчас больно, и никто не может пережить эту боль за вас.

В процессе переживания боли и других тяжёлых неприятных чувств, связанных с расставанием, себя можно поддержать: близкие, друзья, терапия, путешествие, работа, хобби, благотворительность и т.д. – думаю, эти подорожники работают, почему бы не приложить.
https://lady.tut.by/news/relationship/642678.html
Читать полностью
«Онтологический сквознячок» – это послание про конечность, этакий ветерок вечности, который дует сквозь обыденную жизнь и привычные фразы. Например, «как быстро растут чужие дети», «началась летняя распродажа, а я купила свитер, потому что скоро осень». Время «движется» только в одну сторону – вперёд, и мы ежедневно фиксируем это. Через час закончится рабочий день, через месяц мы поедем в отпуск, через пять лет получу диплом, послезавтра пойду на выпускной своего ребёнка, я вырасту и стану космонавтом, на пенсии хочу жить на даче с кошкой и т.д. Время уходит, проходит, несётся, мчится, бежит (и когда-нибудь добежит).

Я тут ездила в небольшой отпуск и видела море. Поняла, что свой онтологический сквознячок я лучше схватываю через воду – реки, озёра, моря-океаны оказывают эффект пронзительный и одновременно деликатный. «Привет, я большая вода, я напоминаю, что всё временно, я была до тебя и буду после. Возможно, тебе эта мысль не нравится, кажется слишком пафосной или грустной, в любом случае, смотри, какие волны, шшш-шшш, шшш-шшш».
🌊 77
Читать полностью
Продолжаю писать про всякие околопсихологические понятия.

🍰 КОНТЕЙНИРОВАНИЕ – это способность узнавать, проживать и принимать любые свои чувства, не делить на «плохие» и «хорошие», не бояться их. Когда я впервые услышала это слово на лекции, представила контейнер для завтрака, в котором лежит кусок вишнёвого пирога (или шоколадного, а ещё лучше, чтобы и то и сё).

▪️Приблизительно так это и выглядит: клиент приносит разные чувства, а терапевт складывает их в свой контейнер. Иногда там лежит пирог и прочая радость, а иногда всякие гвозди, горящие угли и даже липкие протухшие рыбьи головы – боль, ярость, стыд. Клиент неуверенно спрашивает: «А мне точно можно достать эти кошмарные рыбьи головы? Я привык их прятать и никому не показывать». А терапевт такой: «Да, конечно, можно, головы как головы, давай сюда, всё нормально».

▪️Постепенно клиент строит внутри собственный контейнер – сам учится распознавать, проявлять и нормализовать все свои чувства, не бояться злости, не разрушаться от вины и стыда, уважать свой страх и т.д. Совсем без контейнера жить не очень удобно: например, непризнанные чувства могут накопиться, а потом выйти взрывом на окружающих или перейти в какой-нибудь симптом типа фобии, гиперактивности, панической атаки, апатии и т.д.

▪️Контейнированием занимаются не только психологи, родители могут контейнировать чувства ребенка, успокаивать, выслушивать, объяснять: «Ты плачешь и злишься, потому что упал, так бывает, давай подуем на коленку…». То же можно делать с друзьями и близкими (тут, пожалуй, важно помнить про границы, если что, ваш внутренний контейнер не должен быть бездонной камерой хранения для чувств других людей).
Читать полностью
🎥 Есть такой популярный сюжет: живёт себе герой, и тут с ним происходит нечто, что в его жизнь совсем не вписывается, он совершает поступок, которого никогда от себя не ожидал, открывает новые ошеломляющие качества. Ну, типа тихий семьянин становится наркобароном, обычный парень спасает планету, убийца превращается в мессию, верная жена-домохозяйка летит в пропасть, целуясь с любимой женщиной и т.д.

◾️Так бывает не только в кино. У каждого человека есть представление о себе, конструкт Я, от которого зависят конструкты окружающих людей и мира. Представление о себе складывается на основе опыта, полученного в прошлом, а ещё в супе «кто я?» могут плавать сценарии из родительской семьи, общественные стереотипы и установки, обрывки статей из интернета, мнения авторитетов, что угодно ещё. Каким человеком вы никогда не будете? Какой поступок никогда не совершите? Что никогда не произойдёт в вашей жизни?. Иметь «никогда», ригидную часть представлений о себе – нормально, человек не может всё время воспринимать себя как процесс, нужно нечто неизменное, иначе не за что держаться. Не очень хорошо становится тогда, когда жизненный опыт внезапно сталкивает с тем, чего вроде бы «никогда» не должно было случиться со мной, другими и миром. Такое столкновение бывает очень сложно принять, ведь оно угрожает стабильности, расшатывает систему, которая формировалась годами. И тут можно разное: уйти в кризис, диссоциировать (вытеснить) неприемлемое, или переработать, пережить и присвоить новый опыт (чем-то таким и занимаются в терапии).

🖤 Я это всё к тому, что самопознание – Самая Важная Штука Вообще (в жару мои ставки высоки: минимум движений, и если уж писать, то о Самом Важном). «Кто я?», «какой я?», «какие во мне установки?», «откуда эти установки?», «а они точно мои, где я их взял и для чего?», «чего со мной никогда не произойдёт?», «а если произойдет, то что?» – это голова-вопросы, заведующие всем.

◾️Самоисследование, попытка расширить представление о себе развивает, делает более гибким, открытым к разному, одновременно помогает фильтровать "моё" и "не моё", то есть делает более устойчивым к внешним влияниям и манипуляциям. Исследуя себя, я также узнаю, что для меня ценно – а смыслы формируются на основе ценностей – так что, бинго, в моей жизни может появиться смысл. Ну, и главный бонус самопознания – качество моего присутствия в мире повышается, появляется чувство проживания собственной жизни, а не чьей-то там ещё. Минусы тоже есть: создание собственного уникального мира – это работа, требующая усилий и ресурсов, готовенькое взять легче.

◾️Если представить, что у процесса самопознания есть условное начало, то в этом самом начале человек слышит зов. Мне нравится слово зов, это Хайдеггер придумал – зов самости к самой себе, типа, когда сам себе говоришь: «Эй, я это я! Посмотри, обратись сюда!». Этот зов, голос, что-то внутри всё время свербит, неймётся, тянет, теребит. Это «что-то» заставляет Алису сделать решительный шаг в кроличью нору, а Одиссея – на корабль, короче, к исследованию, к себе.
👍зов 75
😐чё? 4
Читать полностью
В терапии темы детства касаешься неизбежно. Говоришь об этом больше или меньше, вскользь или плотнячком, с чувствами такими или сякими. Говоришь, потому что это важный кусок жизни, в котором, конечно, были отношения, привязанности, значимые близкие, семейная система и т.д. И, да, это всё влияет и может оставить на будущее кучу всего – иногда кучу-чудище, стозевно и лаяй.

Мне кажется, один из самых нежных и терапевтичных способов осмысления, принятия себя и своего детского опыта – это «встреча» с собой тем, маленьким. Можно представить: с одной стороны, есть я в прошлом, ещё пока зависимый от взрослых ребёнок, уязвимый, мне в какие-то моменты жизни бывает страшно/волнительно/плохо/одиноко/горько и как-нибудь ещё, и мне тяжело с этим справиться. С другой стороны, есть я сейчас, взрослый, и я могу подойти к себе тому, трепетному и небольшому и, например, обнять, сказать что-то важное, позаботиться, утешить, дать себе то, что, увы, не смогли тогда дать окружающие взрослые.

Я немного вчерашка, и на инстаграм датского художника ardgelinck наткнулась недавно. Там эта встреча с собой проявляется в коллажах знаменитостей – они изображены сами рядом с собой из детства или юности. Стоит, например, взрослый Ди Каприо и обнимает себя мелкого. Не знаю, что хотел сказать автор, а у меня эти фото трепетно отзываются чем-то про заботу о себе, обращённость, самоподдержку.

https://www.instagram.com/p/BqCcSl-gpha/
Читать полностью
И снова седая ночь, я снова написала про тревогу. Кратко:

- тревога и страх – разные штуки. Со страхом проще, там действует механизм избегания (боюсь высоты – не хожу на крышу), страх можно контролировать. От тревоги фиг убежишь, это внутренняя фундаментальная функция.

- от тревоги нельзя избавиться, она сопровождает человека в моменты любого выбора, развития, короче, чего-то нового. А «что-то новое» – это то, что происходит постоянно, потому что я процесс, всё вокруг процесс, всё меняется, я совершаю выборы постоянно и т.д.

- смысл не в избавление от тревоги, а в движении через неё.

Подробности в статье, а от меня вам бонус-трек – один рабочий способ снятия внешних симптомов страха или тревоги, вдруг подойдёт.

Допустим, у вас по какой-то причине руки ходуном ходят и сон не идёт. Вместо того, чтобы отчаянно пытаться успокоиться, расслабиться и зафиксировать дрожащие руки, попробуйте применить метод парадоксальной интенции. Делать нужно всё наоборот: как можно дольше пытаться бодрствовать и не спать, а руки довести до крайней точки – трясите их люто, страстно, безразборно, разбрасывайте на все четыре стороны. Смысл в том, что доведённая до максимума и абсурда встреча с тем, от чего пытаешься убежать, парадоксальным образом снимает напряжение, симптом ослабевает.

https://lady.tut.by/news/life/638970.html
Читать полностью
Ой, тут по ссылке попадается смешное. Психотерапевтические частушки, мой фаворит:

«Свои деньги заплатила и сижу рыдаю
Как мне это помогает — до сих пор не знаю»


https://snob.ru/news/177192?utm_source=fb&utm_medium=social&utm_campaign=snob&utm_content=article&fbclid=IwAR3KL5lHlXDQ2yWBuuMiMLbIbSQTc2WkbPHVn9FM9Hlx4rw3XqEH5ac97fw