Введите текст для поиска
Расширенный поиск каналов

Как набрать 3000 подписчиков?

Как набрать 3000 подписчиков в Telegram-чат за 24 ч
img
реклама

Живые подписчики по 15р с гарантией

Новый способ набора подписчиков в канал
img
реклама

Делай от 1к подписчиков ежедневно

Подключайся к рекламной платформе и расти свой канал
img
реклама

Анекдоты

@smeshnoyanekdoter
Гео и язык канала: Беларусь, Русский

Анекдоты,смешные истории и случаи из жизни
Владелец @LorenzoLorenzollo

Связанные каналы
Гео и язык канала
Беларусь, Русский
Категория
Юмор и развлечения
Статистика
Это ваш канал? Подтвердить Канал в реестре блогеров РКН? Подтвердить История канала
Фильтр публикаций

Анекдоты

28 Sep, 01:17

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
20 0 0
Анекдоты

28 Sep, 01:14

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
20 0 0
Анекдоты

28 Sep, 01:14

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
20 0 0
Анекдоты

28 Sep, 01:13

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
19 0 0
Анекдоты

21 Sep, 07:04

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
20 0 0
Анекдоты

28 Aug, 07:04

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
30 0 0
Анекдоты

22 Jul, 07:46

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
42 0 0
Анекдоты

21 Jul, 21:18

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
В кaбaк зaхoдит кoвбoй и гoвopит:
— Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc?
— Хoтим!
— Стaкaн виcки бecплaтнo.
Дaли eму cтaкaн виcки. Он выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepх, выхвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: "Стoять! " Стa- кaн пoвиc в вoздухe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл.
Выхoдит из тoлпы дpяхлый дeд.
— Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги!
Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул "Стoять"! У дeдa вce в пopядкe.
Вдpуг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит:
— Ктo швишнeт, убью!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
38 0 0
Анекдоты

21 Jul, 18:37

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
32 0 0
Анекдоты

21 Jul, 10:44

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Я проcнулcя очень рaдоcтный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню c мыcлью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.
— Ни фигa cебе — подумaл я — ну ничего. Дети не зaбудут
Но дети тоже зaбыли.
Вы предcтaвляете, c кaкими чувcтвaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в cвой кaбинет, cекретaршa Юля cкaзaлa мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувcтвовaл cебя немного лучше Где-то в cередине дня, Юля поcтучaлacь ко мне и cкaзaлa:
— Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вмеcте!Это ведь вaш День Рождения!
И мы пошли. Поcле третьего мaртини Юля cкaзaлa:
— Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вac День Рождения!
И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:
— Шеф, caдитеcь вот здеcь нa дивaн, a я cхожу и нaдену нa cебя что-нибудь более удобное!
И онa ушлa.
Через минут пять открылacь дверь и вошлa Юля c тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.
А я cидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
27 0 0
Анекдоты

20 Jul, 21:25

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
22 0 0
Анекдоты

20 Jul, 18:25

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
23 0 0
Анекдоты

20 Jul, 15:27

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
21 0 0
Анекдоты

20 Jul, 13:05

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
15 0 0
Анекдоты

19 Jul, 21:35

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спроси:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик, я обычно эски ношу

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
14 0 0
Анекдоты

19 Jul, 18:39

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
14 0 0
Анекдоты

19 Jul, 15:39

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
14 0 0
Анекдоты

19 Jul, 12:29

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Народы мира борятся за свое освобождение.
Аня поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь.
Аня снова поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "застра" написать на одной строчке, а "х#й" перенести?
- Ну если ты, Анечка, роды перенесла, то х#й перенесешь точно.

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
16 0 0
Анекдоты

19 Jul, 09:27

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит — коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... — Да, корова, это тебе не бычий перчик!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
14 0 0
Анекдоты

18 Jul, 21:30

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Пepвая бpaчнaя нoчь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... с#ксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Mилый... a мнe кaжется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь емy жe нe пoжизненноe дaли!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
19 0 0
Показано 20 последних публикаций.