Психология антиодиночества с Галиной Врублевской

Кейс про последствия измены.

Анна красивая блондинка училась в универе и была вхожа в компанию сокурсников , ребят ,которые любили играть на гитарах, ходить в походы , выезжать на природу.

Там всегда было весело, там же она и познакомилась со Славой. Он красиво ухаживал за Аней. Она вспоминает, что он замечал любые мелочи, что ей нравится, какая музыка, какая еда, какие цветы и кофе. Он замечал её настроение, всегда спрашивал, что случилось, что не так?

Они встречались полтора года и через год, летом планировали свадьбу.
И тут внезапно Анна узнает, что Слава всё это время встречался с Леной, которая была не то чтобы подругой, но как минимум приятельницей из той же компании.

В одночасье Анна потеряла всё: любимого, друзей из компании и возможность отвлекаться от трудностей на природе вместе с приятелями.
Ей было стыдно и мерзко , она никого не хотела видеть .
Самое отвратительное, что все подарки, разговоры, откровения со Славой оказались неправдой.

Прошло 7 лет, Анна обошла по карьерной лестнице всех своих сокурсников, но общается и дружит только с мамой.
На консультации она рассказала, что порой ей снится Слава и те времена, когда они были счастливы - это для неё кошмарный сон.

Иногда у Анны в голове крутятся мысли, где ошиблась, как не замечала измены, могла ли предотвратить катастрофу.

Мы видим, что девушка пытается анализировать произошедшее и во снах к Анне приходит её потребность во взаимной любви.
Но пока наша героиня не решается завести даже подруг.

В 80% случаев, когда происходит такая шокирующая потеря люди находят силы на восстановление. Но у около 20% таких сил и поддержки окружающих недостает и они "замораживаются" и застревают в тяжом состоянии. Которое становится хроническим. Время, к сожалению, не всегда лечит. Часто оно просто замораживает внутри болезненные переживания и человек с таким грузом не может полноценно строить свою жизнь.

Без специальной помощи здесь не обойтись.

Было интересно?
Ставьте ❤️

Как страх отвержения приводит в одиночество?

Полине 38 лет разведена после чего нет никаких отношений, она одна много лет.

Попытки познакомиться ни к чему не приводят. На сайте знакомств сплошные шофёры и работяги- строители. С их матом, тупым юмором, грубостью и ограниченным кругозором.

Иногда попадаются интересные мужчины, но, со слов Полины, за ними приходится бегать.

Сначала вроде есть интерес и драйв, но потом, после нескольких встреч, мужчина в переписке отвечает односложно, все реже и реже пишет сам. Полина обижается, чувствует боль , что она опять не нужна, что если оставить переписку этот мужчина ,похоже, вздохнет с облегчением.

Этого она и боялась, быть отвергнутой , быть в тягость!

Наша героиня взрывается и строчит много неприятных слов, почти ругательств. И решает больше не писать ему. Потом чувствует себя виноватой, ей одиноко и она продолжает общение. До полного опустошения и отчаяния , до окончательного разрыва связи.

Затем несколько месяцев не пытается знакомиться, потому что "это всё не для неё и с неё хватит". Но остыв, набравшись сил, она начинает все сначала.
И так по кругу.

Но что приводит к такому сценарию?
И можно ли что-то исправить?

Самостоятельно Полина не видит, что в её описании происходящего три круга . Круг N 1 построения отношений с конкретным мужчиной виден невооружённым взглядом, Полина четко описывает , что он делал и не делал, как вёл себя, его эмоции и отстранённость.

Есть 2 й круг действий и поиска, как она начинает знакомиться , вступает в отношения, старается, вкладывается и они неизменно разрушаются из- за холодности мужчины и её нетерпения .

Но есть и 3 й круг её настроения и эмоций, где Полина сначала с надеждой и новыми силами заходит на сайт знакомств , напрягается, тревожится, разочаровывается , злится и разрушает коммуникацию , реанимирует общение и ждёт пока всё само не затухнет.

Так работает травма отвержения и покинутости, она крутиться как воронка, затягивает и разрушает.

Решение?
Идти к психологу.

Мы получаем травмирующий опыт с людьми- это значит , что исцеление возможно тоже с человеком рядом. Желательно со специально обученным человеком, чтобы не получить ретравматизацию вместо исцеления.

Не надо надеяться, что встретиться добрый , волшебный мужчина и отогреет, приласкает и на ранку подует. Такие может и есть, но бессознательно вы выберете того, кто раскрутить воронку травмы по новой.

Чтобы разобраться, что с вами происходит, какие причины вашего сценария, что с этим делать,
приходите на бесплатную онлайн диагностику.
Пишите в личку @halina4psy
слово Анкета , я вышлю её вам , после заполнения свяжусь с вами.

Раз я одна- значит со мной что-то не так.

Конечно, если вы давно не можете найти себе партнёра, а ещё и подруг почти не осталось, то вполне естественно засомневаться

-Что со мной не так?

Вас с детства учили, что надо хорошо себя вести иначе никто дружить не будет . А в подростковом возрасте вы ,наверняка слышали , что у вас тяжёлый характер и родители говорили

-Тебя такую психованную замуж никто не возьмёт

Или помягче вариант

- Вот кому-то достанется "счастье"

Тогда рассуждения о каких-то ваших изъянах в коммуникации, в характере вполне логичны.

Но все же логика здесь нарушена!

Судите сами
Я одна = со мной что-то не так
Я в паре = со мной все в порядке.

Во-первых, можно быть в паре в совершенно разрушительных отношениях.

Во-вторых, в таких рассуждениях кроется зародыш зависимости. То есть ответственность за вашу нормальность и успешность вы перекладываете на другого человека.

Он рядом = вы норм, с вами все ок.
Его нет= вы не норм, с вами что-то не то.

И что интересно, вы предпочитаете оставаться в одиночестве, неосознанно рассуждая

- Пусть я буду малость ку-ку, чем в отношениях.

Значит, скорее всего, отношения приносят ещё больше напряжения, боли и тревоги.

Раз вы одна, значит есть на то причины.

И не только и не столько возрастные, демографические и социальные, а внутренние, в вашей голове.

Конечно, возможно страдают навыки коммуникации, возможно снижено настроение, чтобы легко и запросто знакомиться и общаться.

Но самое главное, есть страхи , опасения, неуверенность в себе, плачевный любовный опыт , разочарования.

С вами "что-то не то" не в целом как с личностью, а "не то" в плане дискомфорта,
который не очень распознан, задвинут подальше , на него стараетесь не обращать внимание . Этот дискомфорт стал привычным , он фон ваших будней.

Как только вы начнёте прислушиваться к себе, своему состоянию, к своим причинам, желаниям, болям.

Тогда это рассуждение (убеждение) трансформируется.
⬇️
Раз я одна - значит это мой выбор, у которого есть причины.

Раз я одна - значит в этом есть моя необходимость, например отдохнуть.

Раз я одна- значит такой период в жизни, который я использую для знакомства с собой и для развития.

Раз я одна и меня цепляют чужие подозрения , что со мной что-то не так, значит надо разбираться , в чём я не уверена и как помочь себе.

Продолжить можно ещё и ещё !
А это уже путь изменений.

Было полезно? Ставьте ❤️

Где берет начало чувство одиночества?

Когда не с кем поговорить по душам, поделиться своими переживаниями: радостями и тревогами.

Когда нет человека рядом, который в курсе событий в вашей жизни.

Когда некого обнять и некому обнять
Когда не с кем идти прогуляться в парк и не с кем пойти на праздник.

Когда даже в компании друзей или родственников на душе зябко.

Вы пришли в точку, когда никому нет дела до вас да и вам тоже, по сути,нет дела ни до кого.

Возможно, вы оглядываетесь назад и не понимаете, как это случилось,
с каких пор вас так сильно затянуло чувство одиночества.

Может с самого детства? Вам во дворе не с кем было дружить? Родители были вечер заняты или ссорились между собой, им было не до вас.
А может после школы сначала отвалились школьные друзья, потом однокурсники были приятелями , но вас по жизни разбросало и каждый сам по себе.

Может не сложилась первая любовь? Может вы сильно обожглись в браке? И не верите теперь никому?
Да и нет никого. Кому доверять?

Одиночество редко бывает социальным статусом,
часто - это чувство , эмоциональное состояние.
И оно затягивает.
Вы привыкаете думать , что с этим ничего поделать нельзя.

Вы можете считать, что одиноким может быть только сильный человек. Что можно усовершенствовать себя до таких высот, что отпадет необходимость в другом.

Но это всё от лукавого, человеку нужен человек.

P.S.: Продолжение следует

Вы тоже думаете, что счастье само найдёт?

"Настоящие отношения с "тем мужчиной" начинается"Настоящие отношения с "тем мужчиной" начинается легко, сами и без проблем.И если судьба встретить своего человека, то судьба."⠀

Если так рассуждать, то немного шансов  познакомится и начать встречаться.⠀

Дом-работа-дом, на этой проторенной дорожке  в стрессе и заботах вряд ли легко и непринужденно завяжется разговор с незнакомцем.⠀

И к тому же  привычное  поведение и способы общения  почему-то до сих пор не помогли наладить личную жизнь.

В глубине души вы наверняка догадываетесь к чему ведут рассуждения,
мол "само образуется и сложится".
Что это потеря времени , которое можно и нужно потратить на самопознание и изменения . На развитие коммуникативных навыков, на умение строить надёжную связь с партнером.

Иначе, получается как в анекдоте
- Вы умеете играть на скрипке?
- Не знаю, никогда не пробовал.

Как будто есть такая детская иллюзия , вот возьму инструмент и кааак заиграю!

Всему надо учиться, мы не рождаемся с заданной программой.

Поэтому важно уметь не только отличать непригодные отношения с аб@юзером и нарциccом.
Но и знать свои особенности и может быть недостатки. Рассмотреть и изменить свои сценарии поведения, которые ведут в никуда.

В отношениях как минимум важно уметь выдерживать неопределенность и снижать тревогу.
А ещё с уважением и интересом относиться не только к себе, но и к мужчине.

Конечно, причины того, что вы задержались в одиночестве очень разные.

Делать вид ,что их нет или надеяться , что они сами рассосуться - так себе стратегия.

В психике неразрешенные конфликты и непрожитые чувства хранятся десятилетиями "как новенькие" и выстреливают в самый неподходящий для хозяина момент.

Понимание и принятие того, что оставлять своё счастье на произвол судьбы совсем не выход- это уже первый шаг на пути к желаемому результату: построить гармоничные отношения.

Записывайтесь на бесплатную диагностическую консультацию,

@halina4psy

где мы разберем вашу ситуацию и вы поймёте какие шаги нужно предпринять.

Часть3.
Три типа характера, которые ведут к одиночеству.

Сегодня рассказ про Диану
,которая быстро сближается с людьми, увлекается ими и так же быстро разочаровывается и отвергает.

"От любви до ненависти один шаг"

Это про неё.

Она смотрит на парня как на отражение в зеркале.
Ей кажется, что они очень похожи во всём. Им нравятся путешествия, им нравятся одни и те же блюда, музыка, фильмы, места.
Диана не хочет мириться, что у её молодого человека есть свои дела, друзья, интересы.
Она ревнует его к работе , к коллегам, друзьям, родным.

- Тебе хорошо без меня? Ты не скучал? Как тебе может хотеться пойти на прогулку меня?

И если поначалу Диана идеализирует парня, он ей кажется таким успешным, образованным, смелым и щедрым.
То в какой-то миг она сбрасывает его с пъедестала и отвергает.
Какой-то небольшой "промах" и девушке кажется её партнёр монстром.

- Да как ты мог! Ты говорил, что пойдешь только в кафе, а сам с друзьями поехал в наш любимый ресторан!

В Диане сочетается обе характеристики двух видов одиночества описанных ранее, 1 и 2 частях.

Она и растворяется в другом человеке , и затем резко отчуждается. Рвёт все связи, блокирует в соц сетях и люто ненавидит. И вычеркивает из своей жизни.

У неё был роман, когда она прощала молодого человека и растворение в нём сменялось немилостью и так много раз. Эти эмоциональные качели раскатывались всё с большей амплитудой.

Диана пыталась изменить другого человека под себя, под свои хотелки, убеждения и виденья каким он должен быть. Она чувствовала себя идеальной , пока партнёр вёл себя хорошо (с её точки зрения).

Дело в том , что Диана внутри себя как бы расщеплена на положительный и отрицательный образ. И она в своем парне , как в зеркале видит себя то прекрасной, то ужасной.
И в один из невыносимых моментов она разбивает это зеркало, расстается со своим возлюбленным и остаётся одна.

P.S. : Здесь описано Диссоциированное одиночество . К нему ведут склонность к бурным эмоциям, демонстративность и плохо развитая саморегуляция. Расщепление Я на идеальное и негативное.
Человек то сильно приближается к другому, то резко отвергает его. Все это происходит из-за нестабильного восприятия самого себя.

Было полезно ставьте ❤️

Часть 2
Три типа характера, которые ведут к одиночеству.

Надя всё чаще чувствует заброшенность, покинутость и не нужность.

Девушка с подросткового возраста  чувствовала себя не такой как все.
Не то ,чтобы сильно лучше других людей, просто не вписывалась в компании сверстников.

Надя протестовала в глубине души против правил и норм.

- Кто это вообще придумал? Я так не хочу и не буду!

В ранней юности она обособлялась от сокурсников , многие ей казались не совсем умными и порядочными.
Она с подозрением начинала любое знакомство.

- Какие-то они все недалёкие .

Наша героиня  в общении никогда не находила понимания.
Ей казалось, что то,что она говорит люди не слышат и не разделяют.

- Счастье -  когда понимают!

Это её  столь желаемое и недосягаемое состояние


На душе у девушки большую часть времени тягостно и тоскливо.
Не находя общего языка, Надя отдаляется от приятелей и коллег ещё больше.

На парней она смотрит свысока. Можно сказать с презрением.
И в тоже время отчаянно хочет любви и  искреннего общения.

 Её внутреннее разногласие в том, что отношений она хочет, но доверять и открываться не может.
Видит в мужчинах только недостатки.

- Этот какой-то замороченный, тот слишком уж весёлый, а третий вообще достал своими приглашениями в кино, нашел что предлагать.

Длительное и настойчивое отчуждение вызывает взаимное отчуждение.
Но не такую взаимность Надя хотела бы получать🥹.

Её настроение становится все более серым, тревожным  и подавленным.

Надя замечает, что её уже не трогают воспоминания о близких людях, о любимых местах, где было когда-то хорошо. Как будто не остаётся в жизни ничего дорогого с чем есть связь. Да она и не видит смысла в душевной близости.

Круг отчуждения замыкается.

Наде ,чтобы его разорвать надо научиться отличать свои подозрения от реальных фактов ( смех без причины, далеко не всегда, - признак дурачины).
И начинать делать шаги навстречу другим людям, находить общее , чем похожи, пытаться понять других и себя, свои потребности и состояния.

P.S.: Такой вид одиночества называется отчуждающим.
Главные характеристики: обособленность, не принятие правил и норм, подозрительность и недоверие, чувство ненужности и покинутости. В крайней точке такого одиночества человек начинает отчуждаться не только от других, но  и от себя, и теряет интерес к жизни.

Было полезно? Ставьте 🔥

Три типа характера, которые ведут к одиночеству?
Часть 1

Знакомьтесь, это Ксюша⬆️
Она любит общаться, но на самом деле не очень доверяет людям.

Она предпочитает быть с кем-то в отношениях или дружить. Другой человек опора для неё , с ним не так страшно преодолевать трудности и вообще справляться с жизнью .
Одна она боится оставаться панически. Поэтому ей важно быть нужной и полезной для других.

Ксюша всё время копирует того, с кем близка.
Когда дружила с Валей, то носила похожие вещи как у неё и слушала музыку, которую любила подруга .
Когда прибилась к Ире, стала походить на неё, они смотрелись как сёстры.
Ксюша практически вживается в других людей.

Ещё наша героиня любит слушать всякие душещипательные истории. Как будто они с ней происходят, она заряжается энергией рассказчика. Своих событий в жизни у неё почти и нет. А если и есть , то прочувствовать и описать свои переживания девушка не умеет. Её жизнь как будто проходит мимо.

Почему так происходит с Ксюшей?
Пусковым моментом здесь является недовольство собой, неудовлетворенность собственной жизнью.
Непринятие себя побуждает девушку копировать тех, кто кажется успешным или просто довольным жизнью.

Она, конечно, могла бы искать свои пути самосовершенствования.
Но для нашей героини это слишком сложно.
Ксюша берёт готовый шаблон, но он чужой и подходит только хозяину. Поэтому вживание в чужие роли не помогают узнать себя получше.

Что она на самом деле любит, что может, а что нет. Какая она на самом деле спокойная или вспыльчивая, замедленная или шустрая, что ей доставляет удовольствие, что особенно нравится делать?
⬇️
Как в том фильме "Сбежавшая невеста", не может ответить какую яичницу любит.

Ксюше очень одиноко, попытки жить чужие жизни, чужими мечтами и потребностями , чужими впечатлениями и эмоциями ведут к апатии и разочарованию.

Девушка, мечтает о семье,
но не может встретить свою любовь, потому что она как зеркало или эхо отражает других, но её самой как будто и нет.

А кто построит отношения с эхом?

P.S.: Такой вид одиночества называется диффузным.
Главные черты характера - стремление к отождествлению с другими и попытки жить чужой жизнью.

Если было интересно, то ставьте ❤️

Как вы выбираете отстранённного партнёра и остаётесь по итогу одна?

Если вы часто думаете, что с вами что-то не так, что вы хуже других. В тоже время окружающих людей воспринимаете более умными, добрыми, удачливыми, чем вы. Вам кажется , что другие люди лучше и превосходят вас. Скорее всего, у вас внутри есть глубинная установка,

- Я "не совсем ок", не всё со мной в порядке.

Вы часто недовольны собой и критикует себя
Поэтому всё время что-то улучшаете в себе, что-то пытаетесь исправить, дополнить, развить.
Чтобы с вами было интересно, легко, приятно .

К этому состоянию обычно паровозиком цепляется убеждение, что любовь надо заслужить. Просто, такой какая вы есть, не достаточно

И когда вы знакомитесь с парнем, который к вам обращается с теплотой и улыбкой, предлагает помощь, удобства, заботится о вашем комфорте.
Когда он рад вам при встрече, внимателен с теплотой в голосе и глазах.

Тогда для вас это кажется странным и подозрительным. Ну это всё равно, что вдруг малознакомый человек вам дарит огромный дорогущий подарок. И вы думаете

- С чего бы это? Что-то здесь нечисто! Чего ему надо от меня?

Да, эти теплота и радушие ,такие естественные для партнёра, воспринимаются вами с подозрением и даже раздражением.

И тогда вы отстраняетесь от этого человека, не доверяете и прекращает общение🥹.

А вот, если мужчина при знакомстве к вам довольно прохладно относится, почти равнодушно.

Это нормально для вас !

Вы же ничего ещё не заслужили. И раз он не проявляет обходительности, значит не намерен вас использовать.

Но тепла и отношений вам хочется и вы пытаетесь
приблизиться к отстранённому парню, в надежде стать дорогими людьми друг для друга.

Но нет!

Он всё так же остаётся холодным .
Мало того он держит дистанцию . Ему такая температура общения в самый раз.
И сколько вы ни стараетесь, ни подстраивайтесь под него, он каким был , таким и остаётся дальше.

Вы чувствуете одиночество и ненужность.

И задаёте себе "любимый" вопрос

- Что со мной не так?

После многочисленных попыток приблизиться и получить надёжные и понятные отношения,
уходите с обидой и горьким разочарованием.

Вот это ощущение "я не ок" и убеждение, что любовь надо заслужить мешают выбрать мужчину, для которого дарить внимание и любовь естественно. Без всяких "вымогательств" с вашей стороны.

Знакомая ситуация? Ставьте 🔥, если узнали себя или близких.

- Какой у тебя тяжёлый характер!
Вам тоже так говорили родители?

И теперь, когда случаются неудачи в отношениях вы вспоминаете эти слова?

Они ранят душу и снижают уверенность в себе.Вы сомневаетесь в своей нормальности.⠀

- А может правда,  у меня настолько  дурной характер и поэтому никому не нужна?
⠀- И отношения с такой  психованной не построишь?⠀

Чтобы ответить на эти вопросы, вспомните, пожалуйста, сколько вам было лет, когда родители особенно  возмущались вашим поведением?

Скорее всего это  подростковый возраст, что проливает свет на ситуацию.⠀

В это время сильно заостряются особенности личности ребят.
Ваш характер, как и у миллионов подростков действительно был непростой.⠀

С подростками вообще сложно находить общий язык, они бунтуют, замыкаются в себе, пробивают личные границы окружающих, пробуют этот мир на прочность.

Это норма возраста!⠀

В переходный период кто-то  тоскливо-злобный,
у кого-то перепады настроения по 100 раз на день,
кто-то бушует на ровном месте и презирает взрослых,
кто-то особенно подозрителен, кто-то до невозможности застенчив и т.д.

Этих заострений (акцентуаций ) характера у подростка может быть несколько.И он не то, что ёжик, он дикобраз по имени

"Ко мне не подходи, никто меня не понимает!"

Немудрено, что родители возмущаются, устают, недоумевают и злятся.
И иногда с их уст слетают послания, некоторые было бы лучше никогда  не говорить.

-И кому такое счастье достанется?
- Кто тебя замуж такую возьмёт?
- С тобой невозможно разговаривать!
- Громче хлопни дверью, псих, ненормальная!

Хорошая новость!

Это всё позади.У большинства молодых людей со временем  заострения смягчаются  и выравниваются.⠀

И то, что вам когда- то говорили родители, учителя и даже сверстники - всё это уже
не про вас сегодняшнюю.

А про ту девочку 13 лет, которая отделялась от родителей, которая кричала и хлопала дверью,  замыкалась в себе и ходила в чёрном. Она искала себя и отвечала на вопрос⠀

- Какая я?⠀

Может быть вам и сейчас нужно ответить на этот же вопрос, но с высоты прожитых лет, учитывая свой опыт и достижения.⠀
А если вы всё же хотите убедиться насколько "нормальный" ваш характер, то подписывайтесь
на мой канал и пишите в личку

@halina4psy

слово"Характер"
и я вышлю вам ссылку на тест❤️.

А надо ли избавляться от одиночества?

Раз вы задаетесь таким вопросом, значит вам и одной хорошо и  партнёр особо не нужен.
Вы  опираетесь  и рассчитываете  только на себя. 
И  плюс в том, что никто не треплет нервы, не ревнует, и вы не переживаете из-за отношений.
⠀
Вам всего достаточно, вам  не надо под кого-то подстраиваться, приспосабливаться и уступать. Вы можете собственные средства, время, силы вкладывать в своё развитие!
⠀
Это как
хождение по рынку, гораздо удобнее одной, а не с кем-то. Когда вашему спутнику надо в одну сторону, а вам в другую и  как-то приходиться согласовывать траекторию пути, уступать, ждать.
Вы вынуждены тратить гораздо больше времени и сил просто на то, чтобы посмотреть и купить что вам нужно.

Такая метафора совместной жизни совсем не привлекает, а скорее отталкивает.
⠀
И если  отношения с партнёром   кажутся удушающими, поглощающими.
Если вам одной гораздо лучше, чем в паре.
⠀
Та-дам!
Это похоже на избегающий тип привязанности.
⠀
Когда его только обнаружили и описали(были проведены эксперименты с мамами и маленькими детьми), казалось, что самостоятельный, несколько отстранённый ребенок, который обходится без мамы, сам себя развлекает, сам играет, не ноет и не просится на ручки -это, прям, образец для подражания.
⠀
Исследователи думали, что это здоровая ситуация и прекрасный тип привязанности.
Вот если бы  все дети  были бы такие!
Но потом взяли анализ на гормоны, и оказалось, что кортизол у таких малышей зашкаливал!
Ничего не хорошо и не здорово!
⠀
То есть тотальные самостоятельность и одиночество   губительно для здоровья.
⠀
Есть ещё  исследования, которые говорят, что взрослый  человек не может полностью  расслабиться один. Необходимо присутствии того, кому он доверяет, только тогда  происходит полный релакс и снятие стресса.
⠀
Более того, после потрясений и неприятностей   нам легче прийти в себя, рассказав  о произошедшем значимому человеку. Не абы кому, а  тому кто дорог и важен, чьим мнение и вниманием мы дорожим.
⠀
Хотя надо отдать должное одиночеству, оно может быть спасительным.
⬇️
⠀
Если в отношениях небезопасно, если партнёров качает на эмоциональных качелях, то здоровье разрушается. И тогда одиночество помогает сохранить в норме  физическое и психическое состояние.
⠀
Одиночество  может быть хорошим и нужным  периодом в жизни, чтобы отдышаться,  узнать  себя, встать на ноги,  повзрослеть,   научиться жить самостоятельно.
⠀
Одиночество - это период, а не цель.
Необходимый, ценный, важный период становления, но не вся взрослая жизнь!
⠀
Человек счастлив, когда у него много  тёплых, надёжный, устойчивых связей с другими людьми.
Исследованиями о долгожителях, показывают-
дольше живут те, кто много общается с родными, те, кто чувствует себя нужным и любимым.❤️

4 препятствия завязать отношения


1. Препятствие, когда вы чужих людей наделяете властью: определять искать вам отношения или нет.⠀

Как такое может быть?

Вы приходите на сайт знакомств. Там много мужчин, нацеленных на мимолетные отношения без обязательств. Пошлых шуток, дурацких предложений через край.
И после очередного неудачного диалога возникает соблазн сказать себе⠀
- Всё! С меня хватит!
- Раз тут одни такие идиоты, больше я не буду искать себе пару на этих сайтах, пошли они все к чертям!⠀

И тогда вы позволяете решать вашу судьбу каким-то чужим недалёким людям.⠀

2. Способ - не пускать себя начинать поиск отношений.
Почему?⠀
Потому, что считаете себя виноватой, не можете себя простить за свое поведение в прошлых отношениях⠀

- Зачем я так много терпела, допускала обман и унижения?⠀

Вы чувствуете себя использованной и обвиняете себя за то, что допустили такое обращение.

Вы играете роль авторитарного, даже деспотичного родителя

⠀- Раз ты провинилась, то гулять не пойдешь ! Сиди дома!

3. Препятствие - это страх боли в отношениях, после отвержения, предательства, измены.

Оглядываясь назад, думаете

- Как только я не сошла с ума?
-Как я это выдержала?

Погружаться во что-то похожее желания нет! Есть только одно стремление, чтобы этот кошмар больше не повторился!⠀

Ловушка в том, что вы заглядывая в будущее, рисуете знакомые картинки, то что уже было. Ожидаете, что в новых отношениях будет так же.⠀

4 .Препятствие - опасение, что отношения станут дополнительной нагрузкой.
Что придется выслушивать другого, помогать ему, заботиться о нём, а у вас и так хватает стресса и дел.

Что уже не будет вашей свободы спокойствия, пространства, придётся притираться, уступать.⠀

Вы опасайтесь, что перестанете быть собой.
Вам боязно, что не станет времени для себя, для уединения, для своих хотелок.

И вы откладываете знакомства в долгий ящик⠀

- Я в принципе не против, если когда-нибудь будут хорошие отношения.⠀

Иногда вам кто-то нравится, но не настолько, чтобы прилагать усилия.⠀

В каждом описанном варианте одиночество ощущается как дискомфорт .
И есть стремление построить отношения. Просто не хватает ресурсов, знаний и поддержки в преодолении препятствий.

Интересно, какие из 4 х препятствий вам знакомы?Поставьте цифры в комментариях.

"Сладкая" парочка - вина и обида.

Перед близким постоянно чувствуете вину?
Скорее всего в это время он обижается на вас.
А потом вы меняетесь местами и так по кругу.

Когда границы размыты и люди находятся в слиянии. У одного настроение плохое, у другого автоматически тоже портится.
Не разберёшь, кто чего хочет, что чувствует на самом деле.

Как в песне "я -это ты, а ты -это я".

Казалось бы приятное состояние, но до поры до времени.

⚡Если один насупился и не в духе, другой чувствует вину, думая ,что это он причина.

⚡Одному хочется уединиться , другой тут же обижается и тот первый автоматически виноват.

⚡Каждый думает про другого, ну он же знает, как меня выводят из себя (причиняют боль, тревожат) его действия (молчание, шутки, опоздания и т.д.), почему он опять😤?!

Слияние становится тягостным, но выйти из него,
✔️обозначив границы,
✔️отделив, что мое, что не мое,
✔️где, а где не я.
Выйти из него не так -то легко, потому что человек почувствует нарастание вины и напряжения.
Которые он всячески стремиться избежать.

Как вы думаете, какие последствия таких отношений?