На3.14здело

Я/МЫ последний омоновец

Почему нельзя решить вопрос однозначно: во все беларуские организации вне зависимости от формы собственности на каждые двадцать пять сотрудников на работу должен быть принят один ОМОНовец по совместительству с выплатой ему средней заработной платы этой организацией?

По сообщениям прессы Любимый руководитель минского ОМОНа Балаба впервые после продолжительной болезни показался на публике и сразу же приступил к исполнению церемониальных обязанностей наградив государственными знаками различия мелкого политического интригана эпохи Шпаковского.

«Американцы говорят, что Бог - белый и член республиканской партии. Но после того, как Аллен Даллес реализовал Его планы, Бог оставил США. Теперь Иисус служит в беларуском ОМОНе и неоднократно был отмечен руководством за проявленное усердие и патриотизм.» (с) Один инспектор по Гродненской области.

✨Первый признался, что волнуется, когда выступает в этом зале перед детьми🎄
"Волнуешься каждый год. Волнуешься еще и потому, что здесь каждый год новые лица. Новые люди. Но всё, что нас объединяет в этом зале - все мы с вами ждем чуда. И это чудо будет через несколько минут. Я в этом уверен!"
Он снял с головы цилиндр, взмахнул палочкой, запустил в него руку и сразу одернул, чертыхаясь. На безымянном пальце образовалась крохотная темно-вишневая капля крови.
Немедленно из за кулис выскочил кривоногий телохранитель и следом за ним засеменила личный врач с большим чемоданом, на ходу вставляя в уши стетоскоп. Но он отмахнулся от них, словно от назойливых насекомых - парочка замерла на полпути и попятились обратно - и кивнул оркестру. Дирижёр взмахнул палочкой и раздалась барабанная дробь. Прожекторы вспыхнули ярче и в их перекрестье он казался ещё больше, ещё важнее, ещё могущественнее. Барабанная дробь закончилась, в зале установилась мертвая тишина. Слышно было как скрипят кресла, а маленькая девочка на балконе шепчет на ухо «Мама, я хочу писать!».
Он глубоко вздохнул, сдвинул брови (ему казалось, что когда сдвигает брови, его слушают более внимательно), прошептал про себя «Любимую не отдают!», поправил рукав на фраке и медленно опустил руку в цилиндр.
Нащупалось что-то мокрое, следом скользкое, тёплое, потом опять мокрое. Он схватил это и вытащил наружу.
Зал ошарашено молчал.
«Мама! - закричала девочка с балкона, которая хотела писять. - Мама, зачем у дяди трусы?»
Он услышал крик и посмотрел на то, что держал в руке.
Это были трусы, большие розовые женские трусы, слегка грязные, но в меру. Он инстинктивно понюхал их - в нос ударил острый запах органики - лицо исказила гримаса- и он вспомнил чей это западах.
«Суки, подумал он. Суки, идиотки. Меня окружают предатели и идиотки. Я повешу обеих Наташек на фонарных столбах. Одну повешу на «Площади перемен», вторую перед американским посольством. Простые люди меня поймут!»
Посиневшие пальцы разжались и трусы беззвучно упали на пол. Он брезгливо откинул их ногой.
Оркестр принял это за окончание номера и грянул марш. Прожекторы заметались в такт, зал взревел от восторга.
«Чудо! Кричали зрители бешено аплодируя. - Это самое настоящее чудо!»
Кривоногий телохранитель кивнул инженеру и тот опустил занавес.
В зале еще долго бесновалась публика требуя продолжения и выхода на поклоны. Но он ничего не слышал и разъяренный тёр руки специальным обеззараживающим раствором, который словно из цилиндра ловко извлекла из чемодана личный доктор.
Суки, продолжал повторять он, суки. Но все с меньшим количеством злобы. Успокоительные таблетки уже начали действовать, и злость постепенно проходила, уступая место обычному полусонному состоянию.

Ручка, которой Ватикан в 2016 году подписал «Договор о наделении Александра Лукашенко функциями заместителя Святого престола по многовекторности» выставлена на всеобщее обозрение телеграмм-каналом «Пул первого»

Почему умный, красивый, сильный, обаятельный, честный, нежно любящий отец, решил отказаться от всего и уйти выращивать бахчевые в должности какого-то председателя постоянно действующего президиума всебеларуского народного собрания?

Наш обожаемый автор из газеты «СБ. Агрохунта сегодня» попробовал другую фармакологическую группу препаратов, отказавшись от труселей Натальи Ивановны, и запихал себе в мозг нижнее б/у белье министра иностранных дел.
И уже литовское правительство не находит себе места, попав под прицельный обстрел провинциального исполнителя комических куплетов, проездом из Новосибирска случайно оказавшегося в центре Европы.
Плач стоит над Литвой, стон и плач: говновозчик предупредил, что агрохунта в отчаянии от того, что Литва не хочет покупать энергию с нашей атомной электростанции, и намеревается бомбить Бобруйск. И для этого перенаправляет беларуские грузопотоки из Клайпедского порта в российский Усть-Луг.
А как вы знаете ни один говновозчик слов на ветер не бросает, он бросает их только на вентилятор.
Есть, конечно, эффективный способ заставить обезумевшее литовское правительство выполнять волю избранного большинством в 80.1% голосов беларуского президента: танки. Не виртуальные world of tanks, а самые настоящие, на гусеницах и с пушками. Танками можно легко заставить Литву покупать энергию с нашей БелАЭС.
Но, к сожалению, очень затратно.
Так что пока единственный вариант наставить прибалтов на путь истинный - бомбить Бобруйск.
А это у агрохунты хоть как то, но получается.
И пусть не говорят, что их не предупреждали: ещё как предупреждали, жевали трусы министра индел публично, давились ими от счастья.
Е. Липкович

На вопрос «Пула Первого» «кто ещё столько времени проводит с COVID-пациентами?» отвечаем: действительно, никто ещё со времён Иисуса не вылечил столько людей простым наложением рук