За секс пояснила

Секс-блогеры врут о своих оргазмах?

Такой вопрос я недавно получила в бот обратной связи. Он был о том, что вот я почти от каждой игрушки из своей коллекции могу кончить, а авторка не может ни с чем, кроме струи воды. Мы провели клёвый разговор, а с её разрешения я выношу эту тему сейчас сюда.

На самом деле я не могу на 100% быть уверена, что никто не врёт о своём опыте с игрушками или техниками. Ещё есть момент вкусовщины. Например, когда я использую стимулятор с очень узкой зоной стимуляции (около 1 см), мне нравится не прижимать его, а как бы щекотать область вокруг головки клитора. А моя коллега, которая делала тест на тот же девайс, бесилась от щекотки и говорила, что ей важно прижать его к себе.

И тут у нас разная чувствительность, восприятие и кто-то может пытаться перенять мой или её опыт, а не слушать себя. Какие ж тут оргазмы? Иногда нам подходит чужой опыт, но иногда он может быть даже вреден для нас.

Ещё нужно понимать, что секс-блогерки в ближайшинстве своём умеют доставлять себе оргазм. Это важно учитывать, когда вы читаете отзывы на игрушки. Например, я стараюсь избегать таких комментариев, типа сколько раз с игрушкой кончила, какой оргазм... Если только мы не говорим при этом про тип стимуляции (например, низкочастотная вибрация ощущается более глубоко, но насколько глубоко — всё индивидуально).

Потому что вне зависимости от девайса важно то, ЧТО и КАК мы с ним делаем. А у секс-блогерок нередко уже есть навык доводить себя до оргазма понятным способом. И именно через этот понятный способ можно уже тестировать игрушку.

То есть я знаю, где у меня чувствительные зоны, какой вид стимуляции мне нравится, а потом я применяю к этому игрушку, отклоняюсь при надобности от понятного способа и слушаю ощущения.

Если возвращаться к вопросу из моего бота, то у нас есть знания про оргазм от струи воды.
Какая струя? Например, она очень мощная.
Куда она направлена? Например, напрямую на зону головки клитора.
Что при этом происходит? Например, напрягаются мышцы пресса, ног, происходит раскачивание вперёд-назад для стимуляции.
Что нужно для достижения оргазма? Например, длительная прямая стимуляция, напряжение мышц, изменение раскачивания на более активные, с бОльшей амплитудой.

И имея эти знания уже можно сделать выводы по игрушке, которая может понравиться с бОльшей вероятностью.

Предлагаю вам выбрать самим, какой вариант тут ближе для пробы. А потом продолжим разговор:

Про вибраторы-кролики и неудобную инфу о них

Вы наверняка видели в описаниях кроликов (если когда-то искали их) надпись про гибкость. И я тут осознала, насколько часто гибкость ставят в плюс там, где она тупо не работает.

Сейчас объясню.
У кролика есть две части — внутренняя и наружная. Гибкость наружной части очень важна и полезна, если расстояние между двумя отростками кролика не соответствует расстоянием между входом в вагину и малым отростком. Тогда благодаря гибкости мы можем подстроить игрушку под своё тело. То есть фиксируем погружную часть, а малую уже подстраиваем, как клитору будет приятно.

А вот что с гибкостью большей части — тут нужно постараться разобраться. Реально там рабочая гибкость или "побочная". В первом варианте погружная часть кролика обычно может сгибаться в зоне входа. Эта самая чувствительная зона, здесь более плотная ткань и именно тут можно "управлять" углом отростка. То есть если он тут гнётся, значит он слушается тело, подстраивается под него.

А вот бывает и другой вариант — большой отросток сгибается, но только на своем кончике. Если этот кончик ещё и длинный (какие-нибудь 13-15см), то его универсальность снижается. Ведь если гибкая часть находится глубоко, среди более мягких тканей, эта гибкость становится неуправляемой. Да, он может под индивидуальным изгибом вагины немного согнуться, но это не сильно ощущается.

То есть к чему я веду? Подбирая первую (да и не только) игрушку в виде вибратора-кролика, а в целом и просто для внутренней стимуляции, важно обратить внимание на то, что в описании называется "гибким".
➕ малый, клиторалтный отросток
➕большой, вагинальный отросток в зоне входа (то есть ближе к малому отростку)
➕➖большой отросток, гибкий где-то в середине или в конце, если он не очень длинный (или вы точно знаете, что у вас высокое расположение шейки матки, длинный вагинальный канал)
➖большой отросток где-то в самом конце, особенно если он длинный

Как разобраться? Наверное легче всего смотреть видео-обзоры, фото с демонстрацией гибкой части. И сравнивать с уже имеющимися игрушками и ощущениями от них, если они есть.

Говорили вчера с дочкой про месячные.

Мы и раньше говорили, но детям свойственно в таком возрасте забывать полученную информацию. Поэтому важно запастись терпением и принять, что возможно придётся рассказать несколько раз.

Когда дети узнают о крови, которая выделяется, они могут решить, что это рана, а значит опасно для жизни. Моя дочка высокочувствительная и эмпатичная, поэтому очень много я уделила как раз тому, что это НЕ рана, что это не та же кровь, что в венах — это специальная слизь с кровью. И даже если это выглядит внушительно, на самом деле это не настоящее кровотечение, как когда мы падаем, ударяемся, ранимся.

А потом дочка спрашивала, как же эта кровь течёт? Капает, льётся струйкой? Как.

И мне пришла блин ГЕНИАЛЬНАЯ мысль и сравнение для ребёнка. Раньше я говорила, что течёт, но достаточно медленно. А тут я сравнила это со слюноотделением. То есть мы просто живём, не напрягаем ничего специально для этого, а она выделяется.

Так и с менструацией.
Она просто выделяется, небольшими порциями, постоянно и без наших усилий.

Её удовлетворило это сравнение. А я решила поделиться.

Что сделать, если ребёнок увидел какую-то сексуальную практику родителей_ниц?

Всё зависит от возраста ребёнка и реакции.

Например, если дитё увидело просто голые поцелуи, можно это и озвучить. Что происходило активное целование. На самом деле детям этого часто достаточно. Ну целовались и целовались, пожалуйста...

Но может и уточнять.
Например, почему голые. Тут же можно честно сказать, что так нам сейчас приятно, безопасно. И напомнить про "правило трусиков", пояснив, перед кем и что мы можем в каких ситуациях оголять и давать трогать. А в каких случаях нет. Как пример — что чужие люди не должны нас шлёпать по попе. А целовать в ушко маму перед сном можно. И, опираясь на эти базовые правила, обсуждать свой инцидент.

Наша цель, в общем, не столько рассказать про то, что происходило, сколько дать ребёнку ощущение, что он_в не сделал_а ничего плохого и не увидел_а ничего жестокого, страшного, опасного.

Если были замечены более хара‌ктерные ласки и действия, то в целом алгоритм тот же — говорить правду. Что занимались сексом, взрослые люди так делают. Это проявление любви, чувств друг к другу. Или (!!!) для того, чтобы сделать детей.

Важно обозначить, тоже можно опираясь на "правило трусиков", что это достаточно интимный процесс и не для чужих глазок. Что ничего страшного нет в том, что детка увидел_а это, что нет в этом деткиной вины.

В любых вариантах важно давать понять ребёнку, что это нормальный процесс, но при этом обозначать его интимность. Не сакральность, а именно интимность. Не проваливаться в "это секретный секрет взрослых, тебе откроется эта тайна когда-нибудь потом", а именно обозначать, что когда мы проявляем эти чувства, мы остаёмся вместе друг с другом, это только наш опыт, только наши чувства.

И важно отвечать на вопросы. Честно, простым языком.

—Мама, зачем ты папе в попе пальчиком ковыряешься?
—Люди могут очень по-разному любить друг друга и ласкать. Это мы всегда должны решать между собой (правила трусиков тут тоже в тему!!!!!). Например, кто-то любит, щекотать пяточки и чмокает своих деток в ягодицы. Взрослые тоже между собой решают! Правда, такие вещи остаются между нами. Сожалею, что тебе пришлось это увидеть. Как ты, всё понятно?

И, конечно, много отвечать на вопросы. Много-много. Потому что это нормально, что и через день, и через неделю могут быть вопросы. Даже одни и те же.

Лучше, конечно, говорить о сексе с детьми в целом, чтобы даже если и случится подобная ситуация, то на ребёнка обрушилось не так много информации сразу.
А в в идеале, конечно, чтобы дети таки не попадали в ситуации, где они могут стать свидетелями секса. Но мы не в идеальном мире, поэтому... Стараемся прояснять происходящее, давая ребёнку понимание, что вам можно доверять и он_а не сделал_а ничего плохого.

С наступлением холодов мне начали попадаться комментарии про парный или соло-секс в душе или в ванне. Про бассейны и моря, позвольте, писать не буду. Небезопасно и не очень этично, как по мне.

Возвращаюсь к сексу в воде.
Почему это небезопасно? Вода — это не смазка. Она совсем не способствует скольжению. И я, конечно, не только про внутреннюю стимуляцию. Наружная тоже может быть некомфортной и приводить к микротравмам. Это не что-то критичное, но вместе с каким-нибудь мылом и жёсткой водой может приводить к раздражениям, воспалениям. Самой уязвимой зоной тут будет область входа в вагину.

Конечно, выход есть.
Например, использовать лубрикант на силиконовой основе. Он не смывается водой и делает стимуляцию более мягкой.
Мне нравится Jo Personal Premium , за 30 мл 1450₽ или 50BYN. Смазки на силиконовой основе расходуются достаточно долго, поэтому ну прям вот ратую за то, чтобы не брать большой объём.

Чтобы смыть силиконовый лубрикант можно воспользоваться средством для интимной гигиены или специальным клинером. Некоторые люди пользуются жидким мылом или просто мылом. Коли микрофлора позволяет, то примите мою зависть...

А если хочется взять с собой игрушку? Силиконовое покрытие девайса не дружит с лубрикантом на силиконовой основе. Зато дружат с силиконовыми гибридами. Это лубриканты, что состоят и из компонентов водной основы, и силиконовой. Я их очень люблю. Сама сейчас пользуюсь таким для всего, в том числе смазывания замка в полусапоге, который стал плохо ездить. Скользит как силиконовый, устойчивее к воде, а нежен и гелеобразен как водный. С точки зрения экономии всё-таки наверное он будет выгоднее.

Что ещё про удовольствия в воде — важно помнить, что ощущения меняются. То, что привычно на суше, может быть совсем не так по ощущениям в воде. Итого, можно и погреться, и новые приятные впечатления получить.

Чтобы получить скидку 15% на любой товар в магазине Tizzi воспользуйтесь промокодом 2dayto4night.

Есть лубриканты с анестезирующим эффектом. Есть те, что делают это с помощью охлаждения, а есть те, что отключают нахер чувствительность. Сегодня про вторые.

Это могут быть и смазки для "увеличения продолжительности полового акта", как они позиционируют. Что вообще подразумевает (и следует из их инструкции), что они предназначены для притуплентя чувствительности головки пениса.

Есть такие же для использования во время глубокого минета и для анального секса.

Сейчас вот обсуждали с коллегой, что по хорошему, конечно, лучше выбирать что-то с охлаждающим эффектом, а не отключающим чувствительность совсем. Потому что всегда нужно иметь контроль над ситуацией, чтобы снизить риск травматизма во время секса.

Но с другой стороны, разве можно запрещать что-то использовать? Ведь если кому-то это подходит и уже выработалась привычка, удовлетворяющая запрос, то это скорее спровоцирует тревогу и стыд, чем изменит восприятие.

Поэтому мы тут пришли к такому выводу: если лубрикант, отключающий чувствительность, очень нужен, потому что уже стал частью жизни, значит лучшая тактика — просто постепенно смешивать его с лёгким охлаждающим. Так можно перейти от пагубной штуки (которая может со временем корректировать нашу чувствительность неравных окончаний в целом) к чему-то более безопасному.

А вообще, в контексте секса таких штук много неполезных. Например, дешёвые секс-игрушки из геля. Пористый материал с огромной вероятностью сбора в себе бактерий и микроорганизмов, может быть достаточно токсичным, но их всё равно покупают и покупать будут. Могу ли я это советовать? О нет! Запретить? Тоже нет.

Зато могу сказать, что если этакая бяка уже поселилась в доме и полюбилась, можно натянуть на неё презерватив.

Секс и длительные отношения

В обществе часто обсуждается два сценария секса в длительных отношениях — либо "секс, как в первый месяц", либо "секса уже давно нет".

Вообще, о сексе и его метаморфозах можно говорить очень долго, но сейчас об одном из вариантов развития событий через два абсолютно разных способа это прожить. Потому что и очень много секса "как в первый месяц ", и полное его отсутствие могут быть из-за одного и того же — накопление напряжения в паре (триаде или сколько там человек).

Я очень много раз повторяла уже и рада сказать снова — мы очень много из жизни тянем в секс, а из секса в жизнь. Это связано с тем, что он выступает способом коммуникации, а не только приятным времяпровождением. Поэтому как и в разговоре после ссоры, так и в сексе, могут подсвечиваться больные места, приживаться через него.
Но это лёгкое отступление.

Действительно, со временем в парах может собираться напряжение. Это вообще естественно, что жизнь не очень ровная линия. То очень хорошо, то грустно. Нам естественно двигаться то ближе друг к другу, то дальше друг от друга. Если взять это и то, что секс может быть отражением наших переживаний, опыта, то с сексом в отношениях тоже происходит вот ето самое волнение. Иногда это страсть и горячо, иногда реже или быстрее, проще, не так прикольно.

Но это тогда, когда напряжение может возникать и решаться, когда есть баланс. Но если напряжение только копится, то волны дистанции всё равно есть, но близость, принятие, тепло в конечном итоге отдаляются. То есть волна не туда-сюда в общем, а два шага назад, потом шаг вперёд. И в общем целом всё равно дистанция между людьми всё дальше и дальше.

Важно! Не качели люблю-не люблю, а волны, когда то мы где-то заняты больше работой, то вместе поехали в отпуск, то плохо себя чувствуем, то добрые вести и подъем внутри.

Когда нет навыка каммуникации для решения этого ощутимого отдаления, секс может стать способом создать иллюзию нормы происходящего или вид клея, который стягивает расползающихся друг от друга людей. Типа "мы не можем поговорить о наших чувствах, поэтому будем коммуницировать другим методом, вдруг это всё решит".

Возможно, вы встречались с историями, когда люди всё время достаточно публично демонстрируют свою сексуальную заинтересованность друг в друге, прям хвалятся, как у них спустя годы всё супер в постели, а на деле потом делятся своей болью и тем, как всё плохо? Вот совсем не значит, что они врут про секс. Он действительно может быть просто умопомрачительный. Просто не выполняет данную ему роль клея или иллюзиониста. Но и не должен же.

Что про отсутствие секса, то тут в целом может быть очень похожий корень — отсутствие навыков коммуникации или невозможность коммуницировать. Тогда получается, что говорить неприятно, сложно, невозможно, так и через секс неприятно, сложно, невозможно.

Секс может исчезать из отношений как, например, объятия. Или поцелуи. Просто удаляется один из методов коммуникации, который ощущается неприятным или непродуктивным.

Как люди могут перестать общаться, так могут перестать держаться за руки, секситься и вместе завтракать.

Пытаясь это всё вернуть на круги свои важно возвращать фокус внимания к своим ощущениям и чувствам, которые возникают в сторону сексуальной коммуникации.
Например, хочу ли я его?
Когда я хочу?
Что я чувствую во время секса, до и после?
Как хотелось бы чувствоыать?

И, конечно, настраивать фундаментальные процессы — искать безопасность, снижать напряжение, пробовать искать новые формы коммуникации. Например, с медиацией на терапии или через дневник чувств.

Стоны во время секса — это хорошо?

Если вы когда-то смотрели порно, то вы знаете, сколько внимания там отдается стонам. Нечему удивляться, что многие во время секса тоже на этом заостряют своё внимание.

Сами по себе стоны во время секса — это дело богоугодное. Благодаря ним мы увеличиваем количество кислорода в своей крови, делая более глубокие вдохи. А разгонять кровь, усиливая её приток к области гениталий, да ещё и насыщаясь кислородом, важно. Это может увеличить возбудимость, чувствительность.

Но если вместо вентилирования лёгких во время дыхания и стонов мысли о звуке — тут уже разговор другой. Потому что дыхание, телесное реагирование на контекст не одно и то же с уроком вокала. Контроль своего голоса, глубины, протяжности стонов приводит к тому, что мы забираем из стройной цепочки сексуальных переживаний важные участки, такие как расслабление и концентрация на ощущениях.

К чему я веду?
Дышите, пожалуйста, как вам комфортно. Звуки при этом могут быть разные, от тишины до рычания и визгов.

Во время урока по секс-просвету для подростков один мальчик спросил меня:
—Какой смысл парню знать что-то о месячных?

Я считаю, что не всем нужно рассказывать про какие-то высокие материи типа прав человека и всё такое. Когда человек не готов к такому. Тогда я начинаю с более "приземлённых" вещей — с того, что точно связано с жизнью этого человека.

—Окей, вопрос хороший. Но на самом деле тебе это нужно не столько для кого-то, сколько для себя. Если в твоей жизни будет опыт отношений с девушками, то знания о месячных поможет тебе планировать отдых, времяпровождение и даже маршрут. Заинтриговала?
—Ну давайте, удивите меня!
—Возможно, ты когда-то читал истории, видел мемы о том, что женщины ненавидят отпуск, в который началась менструация и считают, что так они теряют несколько дней отдыха. Простое знание о том, когда могут пойти следующие месячные помогут вам спланировать дни отпуска и получить от него удовольствие в полной мере.

Кроме того, многие из нас испытывают определенные симптомы в каждый цикл. Например, боль в груди или тянущую боль в пояснице. Благодаря примерному пониманию о цикле партнёрши ты можешь понимать, как планировать ваше времяпровождение. Даже поход в кино — комфортабельные кровати в кинозале или стулья в этот день.

Или знаешь, некоторых может укачивать в дни месячных или пару дней перед ними. Вместо того, чтобы злиться на партнёршу, что она отказывается ехать на троллейбусе домой и "выпендривается, глупая истеричка", можно эти пару дней поехать на такси.
Убедила?
—Ну справедливо. Так как узнать когда там у неё это будет?

Я тут рефлексирую свою сексуальную ориентацию.

Вот что удивительно было всегда — я негетеро, но чаще в романтических отношениях с мужчинами. При этом мои влюблённости в женщин — это просто что-то за гранью. Я ощущаю себя более принятой, понятной. Все мои коммуникации в контексте секса и романтических отношений всегда были прекрасными и...

Невероятно тревожными.
Мне всегда было очень тяжело и страшно. Я всё время начинала избегать этого всего и не позволяла себе привыкать, влюбляться сильнее.

Долго пыталась разобраться, о чём это?
И вот наконец-то добралась в терапии — о том, что я просто ощущаю себя недостойной хороших отношений. Вот и всё.
Женщины в моей жизни были очень чуткие в сексе, открыты к моим особенностям, внимательны ко мне, как к личности. А я правда привыкла иначе.

Я же из дисфункциональной семьи. Мои отношения с мужчинами практически всегда были с надрывом, со всякими сложностями. И я просто не знала, как иначе. А делать что-то, чего не знаешь — очень страшно.

Особенно больно было признаваться себе, что я неуклюжа в близости, я не знаю, как нужно, не знаю, как быть благодарной за это хорошее. И уходила.

Так важно было это осознать.
Но так больно.
Что я по сути выбирала то, что мне было привычно, уходя от того, что было лучше.
Конечно, это далеко не только про секс.
Это вообще про мой опыт коммуникации с мужчинами и женщинами. И у вас может быть иначе и это окей!

Я ж тут про себя да про себя.

Попросили рассказать что-нибудь интересное про анальный секс. Я решила, что не могу сейчас с ходу придумать ничего интереснее, чем перевести слово "анус" на беларуский.

По-беларуски "анус" будет "какаўка".

Вот такой секс-просвет из Беларуси.

Оргазм не достигается во время секса — частая тема. Чаще всего в гетеросексуальной коммуникации.

Когда начинается "работа" с этой темой, очень важно снять невротическую тягу к этому самому оргазму во время секса. То есть убрать ощущения неполноценности, неудовлетворенности, неуверенностьи прочих "не" от ОТСУТСТВИЯ оргазма.

Это правда важно. Потому что вместо поиска ощущений, принятия себя можно уйти в "выдавливайся, оргазм!", разочарование в себе. То есть вместо расслабления и внимания к себе, так важных при изучении себя, можно получить ещё больше психологической и/или физической скованности.

Всё, минимальную теорию пояснила, в контекст ввела.

Так вот один из очень интересных способов, как помочь паре (в триадах и более людей с этим чуть сложнее, но тоже актуально) — это у человека, который_ая легче получает оргазм, этот оргазм периодически замедлять, убирать или менять способ его достижения.

Например, у нас женщина не испытывает оргазм, а мужчина испытывает. Можно не только женщине начать слушать себя, делать упражнения и это всё. Можно создавать условия и атмосферу, в которой оргазм не является обязательным атрибутом секса. Или он не обязательно происходит во время проникающего секса. Или он испытывается от игрушки. Или другие нетипичные для конкретной пары условия.

Что это даёт?
Нормализацию разнообразия достижения оргазма и принятие нормальности его отсутствия. Почему бы не попробовать ласки без достижения оргазма? Если мы рассматриваем ту самую пару мужчины и женщины, где женщина не достигает оргазма, приход к таким формам ласк, где порой есть страсть, желание, но оба не испытывают оргазм — это возможность снять много неприятных ощущений и убеждений.
Или вот, например, той нашей женщине сложно остановить процесс и взять игрушку, чтобы доласкать себя. Тогда предложение мужчине кончать с игрушкой в некоторых сексуальных актах — это не только разнообразие, но и опять же нормализация в паре кончать от игрушки.
Такая же ситуация и с оргазмом от самостоятельной стимуляции.

Получается, что когда мы в системе (а пару мы тут рассматриваем как систему) нормализуем какое-то действие для одного человека, что у другого человека не очень получается или не очень ощущается безусловно уместным для себя, мы снимаем эти неприятные ощущения и с другого человека.

Не за один секс, конечно.
На это нужно время.
Но способ хороший и, мне кажется, достаточно игривый и интересный.