Творожные депресарики

Наша подписчица Анастасия дает интересный комментарий про сложные формы сопротивления в терапии:

Самые отъявленные формы - клиент пытается прекратить терапию, но не отношения с терапевтом. Например, начинает его преследовать (у МакВильямс описан случай, как клиент познакомился в соцсетях с дочерью терапевта). Или начинает меняться ролями, предлагать проанализировать терапевта, навязывает дружбу, советы, и всё это с самыми лучшими побуждениями...

Про сопротивление в терапии

Когда невыносимо - хочется изменений. Хочется изменений - идешь в терапию. А в процессе личной терапии могут поджидать очень интересные явления, как сопротивление.

Что такое сопротивление? Это реакция нашей психики на глубинные внутренние изменения, по сути - сопротивление внутренним изменениям. Очень часто может проявляться, когда уже ходишь к психологу некоторое время, уже налажен контакт, только подбираешься к глубинным и болезненным темам и....

Включается сопротивление. Оно может выражаться в:

➖ Резкое нежелание идти на сессию, периодические проблемы перед сессиями: забыли про сессию, перепутали, опоздали.
➖ Может быть резкая неприязнь к терапевту - здесь может быть и контрперенос с настоящего объекта, который причинял неприятные эмоции на другую фигуру.
➖ Мысли о том, что терапия бессмысленна или не помогает.
➖ Забыть рассказать о чем-то важном (событие, мысли, действия), что относится к запросу.
➖ Нет осознания своих потребностей, уход в рационализацию.
➖ Неожиданное улучшение - стало хорошо, хотя вроде глубинный вопрос еще не разрешился, но «и так пойдет».
➖ Клиент саботирует выполнение домашних заданий.
➖ Часто спорит с психологом либо становится пассивным в терапии, нет творческого участия в процессе.

Про сопротивление в терапии писал еще Фрейд, а также эта теория часто рассматривалась и дополнялась другими психологами. Очень важно в процессе своей работы с психологом вскрывать факт сопротивления и идти в преодоление, пробовать новые способы взаимодействия с реальностью.

Ведь наша психика пытается сохранить все, как есть. Это удобно, привычно (и может быть крайне дискомфортно, но так уже сложилось и это знакомо). А альтернатива - это же надо привыкать, что-то делать, это может быть неприятно и что ждет - неизвестно. Поэтому психика таким образом защищается от сложных изменений. И это нормально, просто важно знать про этот феномен и не боятся идти в него ❤️

📚 А вы знали про сопротивление? Сталкивались?

Неглект

Загадочное слово Neglect переводится с английского как «пренебрежение». Неглект — это форма эмоционального насилия, когда человек постоянно игнорирует жизненно важные потребности другого человека и тот не в состоянии их обеспечить.

Изначально под этим видом эмоционального абьюза подразумевались только отношения детей и родителей, когда например взрослые игнорировали то, что ребенку необходима еда, врачи, ласка и забота. И постепенно этот термин стал шире - сюда стала входить забота о пожилых и недееспособных, а постепенно и обо всех людях (вне зависимости от возраста и т. д)

Неглект бывает физический, эмоциональный, финансовый, социальный, образовательный и самонеглект.

Сейчас мы поговорим именно про неглект в отношениях. Неглектер игнорирует потребности партнера(партнерши), хотя внешне это может быть приправлено соусом заботы. Это может быть как перекладывание всех обязанностей на вторую половинку (например, мужчина взваливает все бытовые дела на жену) или например женщина абсолютно холодно относится к эмоциональным потребностям партнера - обесценивает, унижает и так далее. Неглегтер может быть любого пола и возраста.

Иногда причинами такого поведения бывает отсутствие опыта, погруженность в себя, определенный жизненный опыт и установки. Например, человек привык игнорировать собственные потребности и также не умеет понимать потребности близких людей. Неглегтер может не осознавать, что игнорирование причиняет боль другому или создает сильный дискомфорт.

Что делать? Тут вопрос уже от уровня осознанности партнера. Говорить, прояснять, проговаривать. Возможно, одним из вариантом является личная или семейная терапия, если вы столкнулись с такой ситуацией. Однако, если замалчивать, игнорировать проблему - то ситуация может только накаляться и становиться сложнее.

А вы сталкивались с таким видом эмоционального насилия? Слышите ли вы свои потребности?

Цитаты Перлза:

➖ Все течет и развивается так, как нужно, когда вы обретаете душевное благополучие.

➖ Ожидать, что мир будет относиться к вам справедливо, потому что вы хороший человек, все равно, что ожидать, что бык не нападет на вас, потому что вы вегетарианец.

➖Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней.

➖ Как только вы оставляете твердый фундамент настоящего, и ваше внимание обращается в будущее, вами овладевает тревога и беспокойство.

Почему мы обесцениваем себя?

Обесценивание — это психологический защитный механизм, при котором человек преуменьшает значимость самого себя, окружающих людей, поступков или чувств.

Пример: человек с нарциссической травмой, который гонится за достижениями и внезапно понимает, что ощущает пустоту и свою ничтожность. Очень важно провести ревизию своих достижений и научиться их присваивать.
Или же человек может обесценивать достижения других людей, так как они затрагивают в нем невыносимые чувства.

Почему мы обесцениваем:

- Установки от других людей, которые обесценивали нас/других. Возможно, это были близкие люди, которые не умели жить по-другому и мы приняли эту модель поведения и требуем от себя совершенства.
- Дистанцирование от сильных и невыносимых чувств, которые слишком больно проживать
- Неуклюжая мотивация, которая вроде должна дисциплинировать, а получается наоборот.
- Проблемы с самооценкой, как будто нет принятия того, что мы ценны сами по себе, не принимаем свои маленькие шаги и результаты.
- Выученная беспомощность, когда нам кажется, что с нами все не ок и проще выключить себя из гонки достижений, потому что «ничего не получится»
- Нет контакта с собой и своими желаниями.
- Страх обратной связи от других людей. Человек обесценивает себя, чтобы его не обесценили другие.
- Привычка сравнивать свои успехи с чужими.

Самообесценивание - это путь в никуда, где нам пусто и больно. Где тяжело и нет поддержки и опоры в себе.

Первый шаг на этом пути - осознать, что мы сами себя постоянно пинаем. Как думаете, с какой целью?