Введите текст для поиска
Расширенный поиск каналов

Ваш нейро помощник в Telegram

Просто напишите вопрос или задачу и получите ответ
img
реклама

HT - Новости из мира науки и высоких

Подпишись и получи бесплатный доступ ChatGPT-4 Bot.
img
реклама

CSPGOD начинающий стример)

Вот у меня жесткий розыгрыш в канале происходит!)
img
реклама

Анекдоты и истории

приватный канал
Гео и язык канала: Беларусь, Русский

Всем кому нечего делать или просто хотите отдохнуть, прошу сюда
1.Крутые истории и анекдоты ???
2.В день выходит всего очень много( не заскучаете)??
3.Нету надоедливых уведомлений??
4. Ну и просто если не сложно вступайте ????
@ediktut

Связанные каналы
Гео и язык канала
Беларусь, Русский
Категория
Юмор и развлечения
Статистика
Это ваш канал? Подтвердить История канала
Фильтр публикаций

Анекдоты и истории

26 May 2019, 20:57

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
— Давление?
— Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
— А ты х#ем копать не пробовал?
20 0 0
Анекдоты и истории

26 May 2019, 20:56

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить
люблю! Курить люблю пиз#ец! Курил бы б#ять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, не могу жить без
сигарет, курить люблю пи#дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Е#аться люблю! Е#аться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е#ал
бы, е#ал бы и е#ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю пи#дец!
20 0 0
Анекдоты и истории

26 May 2019, 20:55

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
— Василий, Вы почему вчера на работу не вышли? 
— Да понимаете Александр Геннадьевич, жена моя к маме своей на 10 дней уехала. 
— Ну и что? 
— А то, что "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"
14 0 0
Анекдоты и истории

26 May 2019, 20:54

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы спи#дили.
12 0 0
Анекдоты и истории

26 May 2019, 20:53

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!
11 0 0
Анекдоты и истории

26 May 2019, 20:52

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
11 0 0
Анекдоты и истории

25 May 2019, 13:39

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
14 0 0
Анекдоты и истории

24 May 2019, 23:14

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
13 0 0
Анекдоты и истории

24 May 2019, 23:13

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Внучка спрашивает у бабушки:
- Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к старому шкафу.
12 0 0
Анекдоты и истории

24 May 2019, 23:13

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
13 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 18:13

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
16 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 18:02

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.
14 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 18:01

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
14 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 18:00

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
14 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 17:59

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
14 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 17:57

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе... В радиусе 115 километров, ни#уя не будет..
14 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 17:57

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
В магазине мужик спрашивает у продавца: 
- У вас есть шапочка для плавания? 
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
12 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 15:16

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
12 0 0
Анекдоты и истории

23 May 2019, 15:15

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
12 0 0
Анекдоты и истории

22 May 2019, 21:43

Открыть в Telegram Поделиться Пожаловаться
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
13 0 0
Показано 20 последних публикаций.

94

подписчиков
Статистика канала