Крысиный Патент


Гео и язык канала: Беларусь, Русский


Идеи, которые могли бы сделать жизнь проще, но их до сих пор никто не воплотил. Так укради и сделай!

Связанные каналы

Гео и язык канала
Беларусь, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


История браузера

Нафига в браузерах нужна история, если в ней потом ничего нельзя найти? Особое неудовольствие доставляет упарываться в двадцать одинаковых строчек одного сайта. Я чё, должен двадцать раз тыкать, чтобы попасть на страницу, которую ищу? Нет уж, лучше двадцать раз заварить себе чай в пакетике, и с высокой вероятностью получить больше наслаждения от самой последней капельки.

И такой беспредел происходит в эпоху, когда все уже знают, что самая мощная память — зрительная. Поэтому вместо кучи текста, нужно просто добавить превьюхи сайтов.

Тратишь пять секунд на беглый обзор иконок, всматриваешься в знакомую, жмёшь на неё — и кайфуешь, что нашёл торрент нового "Бэтмена" с первого раза.

Твиттер разрешил редактировать твиты спустя 15 лет существования. Хрому 15 исполнится через два года.

Ждём чуть-чуть и страшно респектуем?


Автомобильный отпариватель

Последние три дня ушли на изобретение альтернативы для ремня безопасности. Но сегодня стало очевидно, что прям стопроцентный вариант пока слишком иллюзорен.

Вы спросите, чем не угодила даже такая замечательная штука, которую могут ненавидеть разве что отбитые таксисты-камикадзе? Всё просто: если бы нужно было придумать новый антоним для слова гладкий, то им сто пудов стал бы ремень безопасности.

Нет лучшего способа испоганить свежевыглаженную рубаху или прекрасное платье, чем плюхнуться в тачку и накинуть ремешок. За считанные минутки ткань из прекраснейшего винограда превращается в мерзейший изюм.

Бороться со складками от ремня ещё сложнее, чем придумывать замену самому ремню. Поэтому пойдём в другую сторону.

Пора создать автомобильный отпариватель. Уверен, парового малютку можно сделать настолько компактным, чтобы он легко помещался в слот для прикуривателя. Адекватные люди давно уже не дымят в салоне, а вот спасти девушку или коллегу от помятости в самый ответственный момент — дико по-королевски!

Заменяем сигаретный дым на пар правильно.


Зеркало с задержкой

Примерочные всех магазинов мира — пример одновременного жмотства и абсолютно бездарной траты денег.

Идиотские детекторы, к которым нужно прикладывать сумки, таблички с цифрами, как будто ты пришёл в жюри КВН, бесчисленные крючки, уродские табуретки, а на вершине кабиночного отстоя — зеркала.

Однажды какой-то мудак решил, что в примерочной можно фигачить сразу пять зеркал — ну а чо, так ведь в пять раз удобнее разглядывать себя со всех сторон. Только вот, похоже, этот мудак был ещё и пигмеем, раз в кабинке метр на метр без проблем пользовался всеми зеркалами. Что делать людям нормального размера, не уточнялось.

А ведь всю эту груду стекла и прочего барахла, перечисленного выше, можно заменить на чудеснейшее зеркало с задержкой. В каждой кабинке ставится ровно один(!) экран с ровно одной(!) функцией: через пять секунд после нажатия, он ненадолго замораживает отражение, чтобы можно было посмотреть на себя сзади. Никаких сломанных шей в тщетных попытках что-то разглядеть через отражение в отражении или рук — ради фотки принта на спине. В остальном это такое же зеркало.

А детекторы — ещё миллион раз на хер.


Задний мини-фон

Абсолютно непонятно, почему во время видеозвонка фон обязательно должен захерачивать каждый миллиметр вокруг тела. Спрашивается, кто вообще использует космос или подводный мир с ракушками для общения по работе или учёбе?

Задники — абсолютно гениальная тема. С этим никто не спорит. Но иногда не хватает именно мини-фонов.

Например, в кадр предательски попадает плакат с феечками Винкс. Другого ракурса нет, камеру повернуть невозможно, но и рассказывать всем о своей тайной любви к магическим девочкам не хочется.

На этот случай в галерее мини-фонов есть какой-нибудь "Закат" Куинджи, который быстро и органично лепится поверх плаката, превращая любителя мультиков в ценителя живописи (или Оксимирона).

Главное, что остальной антураж остаётся нетронутым, а значит можно будет смело похвастаться висящим рядом постером с "Отчаянными домохозяйками".


Кликипедия

Трудно поверить, но даже в 2022 году, чтобы узнать значение слова, его приходится гуглить.

Сколько можно изобретать удобнейшую фичу, которая будет выдавать всю инфу в один клик? Пускай работает поверх читалок, браузеров, приложений с новостями и другого барахла. Просто к Вырезать, Копировать, Вставить добавится ещё одна кнопка — Узнать.

Главная фишка — ты получаешь всю инфу в том же приложении, в котором увидел незнакомое слово. Никаких переходов и дополнительных экранов.

Непонятно, сколько ещё данное удобство будет оставаться трансцендентальным. Сорри, пока придётся гуглить.


Двойная пробка

Самая мерзотная херня на свете — шампанское, простоявшее открытым до утра. Ничто в мире не выдыхается так быстро, превращаясь при этом в полное говнище.

Не хочется верить, что производители шампаня настолько ненавидят весь мир, поэтому вдвойне странно, почему они до сих пор не изобрели двойную пробку.

Понятно, что та деревяшка, которая обычно вылетает из бутылки, обратно не влезет. Но если приделывать к ней вторую часть, которую можно отсоединить и получить обыкновенную крышечку, было бы просто гениально.

Спасаем газики и утро первого января!


Взвешивание на красном

Ничто не бесит так сильно, как бесконечное кукование на светофоре. Ты вынужден жить по таймингам каких-то задротов, которые в неизвестном порядке перемножили скорость, расстояние, длину машины и громкость клаксона. В итоге даже посреди полумёртвой улицы приходится откисать по пять минут.

Всякие кнопки, сенсоры и прочая муть совершенно бесполезны. Даже самое большое количество ладошек не приближает заветный забег через дорогу. Это логично, ведь данную функцию может заабьюзить даже одна нетерпеливая бабуся.

А вот, что реально поможет.

На самых уродских и мучительных участках под плитку устанавливаем датчики веса. Чем больше толпа — тем меньше времени у каждого её члена. Значит, время на красный сигнал урезается и отдаётся в фонд зелёного.

Проще всего эту концепцию объяснить на примере лифта: слишком дохера народа — никто никуда не едет, идём пешком.


Alter cam

Странно, почему до сих пор в трансляциях концертов зритель не может выбирать камеру по желанию. Как правило, даже самые дохлые ивенты снимают минимум с 3 точек. Топовые — с 10-20. Соответственно, у смотрящего должно быть право переключаться и разглядывать то, что интересно ему.

Например, какой-нибудь барабанщик огненно херачит лучшую партию в своей жизни, а режиссёр трансляции в это время показывает девушку, болтающуюся на плечах своего пацыка. Ну и что это, блин, за нафиг?!

Давно пора прокачать лайвы до эффекта полного присутствия. Тогда у сервисов будет августейшее право брать за стрим те же бабки, что и за обычный билет.

Клик! Щёлк! Тык!


Оптимизация в метро

Отправить на биржу труда бесполезных додиков, которые занимаются ровно двумя вещами: проверяют рюкзаки и дико бесят.

Как вам такая оптимизация?


Хранитель нервов

Похоже, в ближайшее время будет очень сложно надыбать новую технику по приемлемой цене. И если с прайсами на смартфоны ещё можно как-то смириться, то на нормальный ноут придётся брать кредит под хулиард процентов.

Особые соболезнования тем, кто планировал обновиться в этом году. Новых лэптопов на рынке будет мало, поэтому медленная кончина старых будет ощущаться особенно остро.

Нужна фича, которая могла бы облегчит страдания юзеров. За счёт неё ноут начинает работать, скажем, на 20% медленнее (что на дистанции не сильно заметно), зато продолжительность жизни увеличивается на год-два.

А теперь самое главное.

Наш Хранитель работает в автономном режиме. Ему нужен только доступ к микрофону. Когда юзер в очередной раз психует из-за лагов и херачит по столу кулаком, программа на короткий срок повышает производительность за счёт резерва. Нескольких минут хватит, чтобы успокоиться и продолжить работу на старом говне.


Туалетный швейцар

Каждый рукожопый туалетодел, у которого дверь изнутри открывается на себя, должен лично стоять у выхода из толчка и открывать двери всем гостям.

Просто жесть: ты помыл руки с мылом, высушил, обработал антисептиком, а потом должен потянуть за ручку, на которой сосредоточена вся дрянь — от немытых писек до каках.

Особенно умиляет, как бедняги пытаются открывать дверь, хватаясь за ручку сверху или снизу (если ручка длинная). А то, ёпта, кроме тебя никто не догадался. Иногда создаётся ощущение, что центральная часть ручки — самый безопасный вариант.

Если видите общественный туалет, где дверь на выход открывается на себя, делайте вывод: его проектировал мудак, который с детства не моет руки после туалета. Такому кадру при встрече нужно просто кивать, а лучше вообще не здороваться.

Исправлять ошибки мудаков приходится нормальным людям. Достаточно установить на дверной коробке что-то типа педальки для смыва, которая есть в поездах. Жмакаешь ногой — и механизм толкает дверь на тебя.

Ну а пока — открываем дверь через салфеточку или ждём, пока кто-то откроет её за нас.


Бесплатный совет для Павла Дурова

Без понятия, как до такого можно было додуматься, но если включить аудио в десктопной версии телеграма, а затем закрыть приложение, то мы услышим волшебный звук.

Этот звук подскажет, что аудио насрать на то, что ты нажал, сука, на крестик — оно будет проигрываться дальше, пока ты не откроешь телегу заново и не поставишь его на паузу.

Вдвойне поражает, что с мобильной версией в этом плане полный порядочек. Есть фоновое прослушивание, а если закрыть тележку в панели задач, то и файл автоматически заткнётся.

Что выбираем: пофиксить эту чепуху или полное прекращение работы Telegram?


Паста-жвачка

Самое ленивое, бессмысленное и убивающее занятие в жизни — после пяти минут чистки зубов, ещё минуту полоскать рот в тщетных попытках избавиться от мерзейшей мятной пенки.

Интеллигентные лодыри давно ждут появления пасты, которая после первого же набора воды в рот становится более плотной и мутирует в обычную жвачку. Хочешь — ещё немного пожуй остатки ужина. Хочешь — выплюнь. В каждом случае приветствуется следующий трюк:

1. Выплюнуть
2. Подбить ногой
3. Начеканить жвачку пару раз (по желанию)
4. Закинуть обратно в рот
5. Триумфально пожевать три секунды
6. Выплюнуть окончательно

Чистим! Чистим! Чистим!
Жуём! Жуём! Жуём!


Салфетки в чипсах

Нет ничего более мерзкого, чем жирные и солёные пальцы после свежезаточенных чипсов. И при этом нет ничего проще, чем класть в каждую пачку влажную салфетку.

В кукурузных палочках можно отрыть машинку, куклу и даже деньжата, а уважаемым чипсоедам нужен всего лишь кусочек мокрой ароматной тряпочки.

Прайс подскочит на жалких 5%, но зато на 100% упадёт необходимость вытирать руки об штаны и пахнуть крабом, как мудак.

Первый производитель, который перестанет жмотиться и начнёт класть салфетки в чипсы, автоматически заработает как минимум одного лояльного покупателя.


В новом посте есть рифма, которая принадлежит настоящему рэперу. Какие мысли?
Опрос
  •   Нагим паяцем — с ноги по яйцам
  •   В русле реки — врут старики
  •   Новый Джордан — новый Джордан.
17 голосов


Хип-хоп генератор

Однажды Юрий Дудь спросил у Славы КПСС, используют ли рэперы специальные сайты с подбором рифм. Вячеслав Валерьевич Машнов примерно в миллионный раз за интервью хмыкнул и ответил абсолютно на похер. Видимо, Дудь не понимал (а может и не выкупает до сих пор), что нормального генератора просто не существует.

Бедным рэперам и правда приходится сильно напрягаться, чтобы рожать хорошие рифмы. Поэтому их так мало. И рифм, и рэперов.

Нужна та самая нейросеть, которая написала Оксимирону новый альбом. Загрузим в неё свои варианты неожиданных и гениальных рифм для последующего deep learning'a:

Нагим паяцем — с ноги по яйцам.

В русло реки — врут старики (тут ещё и двойной смысл, вау).

Новый Джордан — новый Джордан
.

А пока рифмуем на "кровь" и "любовь", ничо не поделаешь.


Напоминалка-коллектор

Самый просто способ ничего не забыть — иметь под рукой того, кто ничего не забывает сам и всегда напомнит тебе. К сожалению, на Брюса Уиллиса рассчитывать больше не приходится, поэтому срочно нужен альтернативный способ.

Итак, ты записываешь аудио, в котором объясняешь самому себе, что нужно обязательно сделать через неделю, месяц или если совсем туго с котелком — через два часа. В день К раздаётся звонок, ты недоумённо поднимаешь трубу, а там Ты из прошлого объясняешь Себе из настоящего, что приближаются важные дела, о существовании которых ты благополучно забыл.

Всякие заметки в календаре и будильники — полное говно. Туда, как правило, чёркают полтора слова, а потом забывают, что они вообще значат.


Рыбацкая маска

Непонятно, как до коронавируса выживали бедные фанатики зимней рыбалки. Отмороженные щи не спасала даже горячая уха (такой вот суповой каламбур). Но пришла ковидла — и рыбаки офигели. Оказалось, все эти годы недовольные слабым клёвом и палёной водкой рожи можно было прятать за обычной медицинской маской.

Шарфики и балаклавы — строго нахер. Никто не будет на полном серьёзе натягивать шапку с дырками для глаз. А вот масочку — запросто. Как говорил классик, берём старую модель кроссов, лепим окси-лого — повышаем цену в два раза. Берём старую маску, лепим рыбку — повышаем цену в два раза.

Всё, рыбаки на крючке. Ловим выгоду!


СМС-предохранитель

Почему есть таймер, который позволяет отправлять сообщения в определённое время, но нет таймера, который бы отправлял следующее сообщение через пару секунд после того, как адресат прочитал предыдущее?

Скажем, вы придумали гениальную шутку. Ну просто разрываха. Она состоит из двух частей. Чтобы шутка сработала, обязательно нужно, чтобы вторую часть ваш друг прочитал только после того, как увидит первую. И никак не наоборот. Иначе гениальная шутка окажется не такой уж гениальной. А друг, падла, как раз вышел в офлайн!

Для этого мы отправляем наш сетап, а панчлайн заряжаем в отложенную обойму, которая автоматически разрядится через 3 секунды после того, как сетап будет прочитан.

Бинго!

Друг разорван, а вы не потратили ни одной нервной клеточки в ожидании прочтения вашего очередного камеди-шедевра.

Показано 19 последних публикаций.

20

подписчиков
Статистика канала