ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТОВ

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему: - Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит: - Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Прикатывает крутой байкер на прием к врачу. Так и так мол, х#й болит, ссу как иголками, доктор, помогите!... Тот, осмотрев пациента:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку. Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за стойкой. Подходит, и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица, ох#ев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо б#я, завожу я тебя - мне доктор прописал!

*** Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, продай лампу, а?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла
познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали. А у него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице, и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается, а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается, а ему мать говорит :
- сынок! ты ж смотри не
вздумай сапоги снять, бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр#хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету. Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е#ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что? Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Мужик уламывает бабу потр#хаться, а та отказывается, тогда он говорит:
— А давай потр#хаемcя "бобром" !
— А как это ?
— Пойдем в подъезд, покажу .
Заводит ее в подъезд и говорит:
— А держись за перила ! — А сам пристроился сзади и дрючит ее.
— Хм ! Так это же "раком" !
— Так ты перила-то грызи, грызи.
********************************
Вовочка вежливо вошел в класс. Марья Ивановна была одна. Он снял штаны и задрал ей юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
********************************
Дурдом. По коридору идет главврач, и видит следующую картину: сидят психи вокруг тазика, опустив х#и в воду!!! ! Главврач спрашивает:
- что дураки, рыбу ловите??? А психи отвечают:
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ#бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему: - Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит: - Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
👉Больше Анекдотов👈

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке и посадили п@@дой на металический шарик. Китаянка:
- так, металический, круглый- это металический шарик. Потом посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка: - так, деревянный, прямоугольный это деревянный брусок. Посадили русскую на яблоко. Русская: - так, круглое, с веточкой- это яблоко Спустя несколько секунд звук - хрум хрум хрум хрум И тут же русская говорит.
- все ясно- антоновка!


Парень уговаривает свою подружку на анальный секс... Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Парень: - Что же он сделал?!!! Она: - Он мне ТАКОЙ браслетик купил...

У мужикa был ч#ен длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч#ен уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч#ен стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: - Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Закрывается бар. Вдруг открываеться дверь и входит монашка. Оглядевшись, она подходит к бармену и говорит: -Мне литр водки. Бармен опешевши: - Вы что, вам же не положено, это ж грех!!! -У старшей сестры-настоятельницы запор пятый день, водка для приготогвления лекарства. -Понятно. - говорит бармен и ставит литр на стол. Монашка литр под - полу и на выход. 12.00. Бармен закрывает бар и идет домой. Тут он натыкается на облеваную, всю в грязи монашку и кричит: - Зачем вы меня обманули!!! Вы же сказали, что это для лекарства вашей сестре -настоятельнице!!!! - Всё путём! Она меня такой увидит, ТОЧНО ОБОСРЁТСЯ!!!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим чл@@@м. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший ч@@н и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: - "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" - По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д) - Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - Ну все, бабуля, вы проиграли. Ваш миллион долларов становится моим. На что старушка еу отвечает: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи#ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты еб#ный в рот! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка (М): - Вам самую-самую? НР: - Самую- пресамую! М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР: - Да ты охренела совсем! М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР: - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Че мы тут будем, поехали ко мне? - Ну, поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает!!!!!! Геннадий вылетает на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охреневает еще сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тра#ать будет?

Едет мужик на машине, а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел, остановил и спрашивает: - Это,что такое? Мужик: - Это-обезьянка ми#етчица!!! Гаишник: - да ну? Мужик: - хочешь покажу? Гаишник: - давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник, та прис#салась и не спеша так с#сет. Гаишник смотрит и говорит: - А, быстрее может? Мужик: - может! и снова как треснет ей. Гаишник: -А еще быстрее? Мужик: - Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, ко#чил, поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: - Бл#дь, зае#ись, хочешь попробовать? Гаишник: Да нет, ты мне весь затылок отобьешь!!!