Просто психолог

​​Большинство людей имеет привычку отвечать плачущим людям: “Не плачь”. Когда окружающие проявляют эмоции, 90% взрослых людей чувствуют себя крайне некомфортно. Большинство из нас потеряли способность выражать словами, что они чувствуют.

Более того, нам стыдно плакать в общественных местах, там, где нас может кто-то увидеть. 

Почему? Потому что большинство из нас выросли в семьях, где взрослые не придавали значения чувствам. В ответ на собственные чувства мы получали реакцию: “Да ладно, успокойся”, “Не драматизируй” и т.п. Некоторых даже стыдили за эмоции. 

Не удивительно, что большинство взрослых (включая меня) постоянно борются с эмоциями и чувствами. Когда мы расстроены, то закрываемся и молчим, или отрицаем собственные чувства. Или срываемся на ком-то, чувствуя позже стыд за это.

Что же с этим делать? Дать окружающим пространство для выражения их чувств. Когда кто-то расстроен, плачет, подавлен и т.п. - просто будьте рядом и слушайте. Позвольте им прожить мысли и эмоции.

Это будет развивать ваш собственный эмоциональный интеллект и осознанность. 

Детям же задавайте вопросы. Если они злятся, согласитесь с этим, без осуждения: “Я вижу ты очень злишься прямо сейчас”. Затем спросите, почему они чувствуют злость. Каждая эмоция - это сообщение о чем-то важном. Возможно, кто-то таким образом просто защищает свои границы. Проживая чувства и эмоции, дети учатся понимать их как сигнал, помогающий сделать выбор в собственных интересах. 

#эмоция #чувство #психолог #психологонлайн #психологияжизни #психологическаяпомощь #психологияобщения #психологическаяподдержка #психологическоеконсультирование #любовьксебе #счастьебытьсобой  #cаморазвитие #эмоциональныйинтеллект #воспитаниедетей

​​Все говорят о том, что нужно принять и полюбить себя. Но как это сделать на практике? Я вот уже много лет знаю, что главное, любить себя. Но любить себя не получается…

В последние дни я осознала острую потребность принять себя наконец, такую как есть, не пытаясь быть для других хорошей. Я каждый день засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью: принять себя. 

Можно искать причины в детстве. Отец ушел из семьи, когда нам с сестрой было 7 и 5 лет соответственно. Причем по иронии судьбы ушел в семью, где были две девочки практически такого же возраста. Я все время сравнивала себя с этими девочками, завидуя, насколько им проще и интереснее живется. 

Начиная с детства и  всю свою сознательную жизнь я сравнивала себя с другими. Почему я хуже, почему у меня не получается так же легко получать желаемое? Я завидовала другим. Потом я решила, что наоборот я лучше. Это компенсация низкой самооценки и неуверенности в себе. Зато я умная и красивая. Только несчастная.

Мое неприятие себя имеет много проявлений. Я завидую другим, более счастливым женщинам, подсознательно считая себя недостойной этого счастья и не позволяя себе быть счастливой. Я постоянно обвиняю себя во всех бедах и проблемам. И окружающие считают меня виноватой, отражая мое внутреннее состояние. Мне постоянно не хватает денег, потому что я не позволяю себе осуществлять желания, считаю себя недостойной. Мне хочется быть хорошей, угодить другим, потому что я считаю, что недостаточно хороша, что другие лучше меня. 

Недавно я осознала, что на самом деле ведь все мы одинаковые. Я ничем не лучше и не хуже других. А значит так же легко могу получать желаемое и быть счастливой. А разные мы для того, чтобы было интересно общаться и получать разный опыт, а не чтобы быть лучше других в чем-то.

​​РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ (РАЗВОД)

Иногда самым лучшим выходом для разрешения семейных проблем является развод. Развод очень сложно переживается, независимо от того бросили вас, ли вы сами ушли. Для того, чтобы облегчить эти переживания и помочь себе справиться, попробуйте задать себе вопрос: Для чего я хочу одиночества? Какие выгоды мне это дает? (напишите ответ на листочек) Возможно, вы хотите свободы, устали от обязательств и чувства долга, хотите больше времени уделять себе и научиться себя любить.

Люди привыкли жить из чувства долга и выполнять свои обязанности жены(мужа), мамы(папы), хорошего работника. Это приносит лишь страдания и разочарование. Все хотят жить по радости, делать что-то из желания и по любви. Но боятся разрушить отношения с партнером, детьми, родителями, начальником и коллегами. Вы сделали первый шаг и отказались жить по долгу. Теперь осталось научиться жить по радости. Что вас может порадовать прямо сейчас, какие-нибудь радости на 1 копейку? Прогуляться, сходить в душ, выпить вкусный чай… Напишите свой список и начинайте жить по нему, изменяя и трансформируя свои радости со временем.

Поблагодарите партнера за то, что помог вам стать независимым и свободным. Не имеет значения, вы ушли сами, или вас бросили, партнер научил вас ценить свободу и стремиться быть собой в любых обстоятельствах. Теперь вам не нужно притворяться кем-то другим, исполнять роль хорошей жены/мужа, выполнять свои обязательства из чувства долга или страха одиночества. Вам очень повезло. Вы свободны и можете выбирать любую жизнь. Цените этот опыт и осознайте, насколько вы счастливы быть собой.

👑 - выбираю себя и свои радости
⛑ - не могу пока отказаться от своих обязанностей

#развод #разрывотношений #свобода #чувстводолга #одиночество #любовь #любовьксебе #списокрадости #страходиночества

Photo by Hutomo Abrianto on Unsplash

​​БЕЗРАЗЛИЧИЕ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ

Иногда кажется, что родителям нет до меня никакого дела. В таком случае полезно задать себе вопрос: Для чего я хочу безразличие со стороны родителей? Быть ненужным родителям? Что мне отражает отношение родителей ко мне?

Одним из вариантов ответов может быть желание быть самостоятельным(ой) и свободным(ой). В таком случае поблагодарите родителей за то, что помогли вам быстрее стать независимым и свободным. Многие дети живут с родителями всю жизнь, не могут завести собственную семью, найти нормальную работу, заниматься тем, что нравится. Они в принципе не знают, чего они хотят в жизни, потому что никогда не интересовались собой. Они живут чужой жизнью и не знают, как по-другому. Вам очень повезло. Вы свободны и можете выбирать любую жизнь. Цените этот опыт и осознайте, насколько вы счастливы быть собой.

Еще одним вероятным ответом может быть желание научиться самой(ому) себя любить и перестать ждать любви извне. И в данном случае можно поблагодарить родителей за то, что научили любви. Да, вы не получили этой самой любви в детстве, но знаете, как бы вы хотели. Вы можете дать любовь, заботу, внимание, уважение сами себе. Это лучшее, что могли дать вам родители: научить любить себя самих. Многие родители заботятся, опекают, помогают своим детям, при этом не дают им свободы, ограничивают их выбор и, самое главное, не учат любить себя. Дети становятся зависимыми от родителей, переносят модель их воспитания на своих детей и также начинают ограничивать их. Для того, чтобы полюбить себя, для начала нужно узнать себя. А как можно узнать себя, если ты не свободен? У вас замечательный опыт с родителями, который помог вам познать себя и полюбить.

В следующей статье разберу еще две причины, для чего я хочу безразличие со стороны родителей.

🌟родители помогли мне стать самостоятельной(ым) и свободной(ым)
💖 - родители помогли мне раскрыть любовь к себе
💔 - мне сложно понять безразличие родителей

#безразличие #отношениясродителями #свобода #благодарность #бытьсобой #любовь #любовьксебе

Photo by DESIGNECOLOGIST on Unsplash

​​ДЕТСКИЕ ОБИДЫ

Взрослые дети часто обижаются на родителей за свое детство: за то, что недостаточно уделяли внимание, оскорбляли и били, не обеспечили материально и т.п. Задумайтесь над тем, для чего вы этого хотели, как такое детство повлияло на вас и сделало тем, кто вы есть сегодня. Вы могли стать сильнее, стать свободным и независимым, научиться самому себя любить. Осознайте, какое счастливое на самом деле было ваше детство.

Поблагодарите родителей за то, что помогли вам быстрее стать независимым и свободным. Многие дети живут с родителями всю жизнь, не могут завести собственную семью, найти нормальную работу, заниматься тем, что нравится. Они в принципе не знают, чего они хотят в жизни, потому что никогда не интересовались собой. Они живут чужой жизнью и не знают, как по-другому. Вам очень повезло. Вы свободны и можете выбирать любую жизнь. Цените этот опыт и осознайте, насколько вы счастливы быть собой.

Поблагодарите родителей за то, что научили любви. Да, вы не получили этой самой любви в детстве, но знаете, как бы вы хотели. Вы можете дать любовь, заботу, внимание, уважение сами себе. Это лучшее, что могли дать вам родители: научить любить себя самих. Многие родители заботятся, опекают, помогают своим детям, при этом не дают им свободы, ограничивают их выбор и, самое главное, не учат любить себя. Дети становятся зависимыми от родителей, переносят модель их воспитания на своих детей и также начинают ограничивать их. Для того, чтобы полюбить себя, для начала нужно узнать себя. А как можно узнать себя, если ты не свободен? У вас замечательный опыт с родителями, который помог вам
познать и полюбить себя.

😘 - я благодарна родителям за детство
☹️ - сложно забыть детские обиды

#обиды #свобода #любовь #любовьксебе #отношениясродителями

​​ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ХОРОШИМ

Если вы постоянно что-то делаете из желания быть хорошим(ей) перед другими, задайте себе вопрос: Для чего я хочу быть хорошим(ей)? (ответы на все вопросы пишите на листочек) Возможные варианты ответов: боюсь осуждения и хочу, чтобы меня ценили и любили. Задайте себе следующий вопрос: Как по-другому я могу дать себе сам(а) эту любовь и ценить себя? (запишите ответы)

Всегда выбирайте себя, будьте у себя на первом месте. Исследуйте свои желания, напишите список не менее 50 желаний и позвольте себе все это иметь в своей жизни. Начните заботиться о себе, хвалить, делать себе комплименты и замечать только хорошее. Относитесь к себе как к своему лучшему другу: подбадривайте, говорите только хорошее и утешайте в сложные минуты, вместо того, чтобы обвинять и стыдить. Повторяйте себе в зеркало как мантру: я твой лучший друг и люблю тебя больше всех.

Что касается страха осуждения, тут можно пойти двумя путями: прожить страх ментально или найти скрытые за этим страхом желания. Практика ментального проживания страха подробно описана по хэштегу #проработкастраха. Если же вы хотите найти скрытые за страхом желания, задайте себе вопрос: Для чего я хочу, чтобы меня осуждали? Варианты ответов: чтобы перестать зависеть от чужого мнения, стать свободной(ым) и начать проявлять свою истинную суть, даже если это кому-то не нравится.

Вы уже готовы предъявить миру что-то важное в вас, свою уникальную ценность, которая может помочь другим людям стать свободнее и счастливее. Начните проявляться в каждый момент времени так, как вам хочется, несмотря на страх и леденящий ужас. Идите в страх осуждения и наблюдайте реакцию людей на ваши проявления. А затем наблюдайте за своей реакцией, как с каждым вашим спонтанным проявлением вы чувствуете всё большую легкость и свободу и всё меньше обращаете внимание на мнение окружающих людей. Если вы перешагнете через свой страх силой воли, то сможете освободиться и почувствовать себя наконец счастливым(ой).

Также вы можете задать себе вопрос: Для чего я хочу зависеть от чужого мнения (какие вторичные выгоды мне это дает)? Например, возможность переложить ответственности за свою жизнь на других или желание получать похвалу, нравиться, быть хорошим. Однако, вы не можете нравится всем и каждому. Чем больше вы будете ориентироваться на мнение окружения, тем дальше будете уходить от себя. Перестаньте жить чужой жизнью, повернитесь к себе. Начните сами себя хвалить за разные мелочи.

Что касается программы "быть хорошим", пора ее исцелять. Позвольте себе быть плохим, начните быть плохим для других. Возможно, сначала вам будет некомфортно, но очень скоро вы почувствуете свободу и облегчение, когда отпадет необходимость притворяться кем-то другим. Попробуйте просто быть собой, принимать себя целиком, даже самые темные стороны, и любить себя с каждым днем все больше.

🙂 - хочу быть хорошей
🌸 - начинаю проявляться, несмотря на страх осуждения
❤️ - начинаю любить и хвалить себя

#страхосуждения #любовь #любовьксебе #янапервомместе #желания #страхи #свобода #уникальнаяценность #счастье

Photo by Jude Beck on Unsplash

​​МАНИПУЛЯЦИИ

Родители любят вмешиваться в жизнь детей и часто используют для этого манипуляции. Манипулируют своим здоровьем, тем, как много они для вас делают и как заботятся о вас. Все это вызывает в вас чувство вины: за то, что недостаточно уделяете им внимание, за то, что не оправдываете их ожидания.

Если вы испытываете вину за неоправданные ожидания перед родителями, предлагаю вам задать себе вопрос: Для чего я хочу оправдывать ожидания родителей? Ответы могут быть разные, но чаще всего вы хотите достичь чего-то в жизни, доказать, что можете это сделать, или просто быть хорошим сыном/дочкой.

Если вы хотите что-то доказать, спросите себя: Для чего я хочу кому-то что-то доказать? Возможно, вы хотите самоутвердиться, не уверены в себе или просто хотите доставить радость родителям. По поводу неуверенности в себе и низкой самооценки напишу отдельную статью. Сейчас же остановлюсь подробнее на желании доставить радость родителям. Вы не несете ответственность за жизнь, и тем более радость родителей. Вам стоит переключиться с чужой радости на свою. Для начала напишите список радости не менее 50 пунктов. Задавайте себе в каждый момент времени вопрос: Что меня сейчас порадует? И осуществляйте это. Пусть это будут мелкие радости на одну копейку (погулять, послушать музыку что-то вкусное съесть), но это будут ваши личные радости. Перестаньте думать о других и начните думать о себе и ставить свои интересы и радости на первое место.

Что касается самоутверждения, задайте себе вопрос: Что мне дает самоутверждение? (вторичные выгоды) Ответы могут быть разные, но чаще всего это чувство радости и счастья, гордости (гордыни) или чувство, что вас ценят. Чувство радости от самоутверждения бывает обычно кратковременным и не приносит того истинного удовольствия, которого каждый из нас ждет от жизни. Научитесь себя радовать разными способами. С этим поможет все тот же список радостей, который расширит ваш репертуар и позволит раскрыть ваши истинные радости в жизни.

Если вам кажется, что вас недостаточно ценят, задайте себе вопрос: Как по-другому я могу почувствовать свою ценность? Вы должны осознать, что первая ценность человека - это собственное Я. Слушайте себя и свои желания, это даст вам возможность понять, кто вы есть и что именно ценно для вас в жизни. Давая оценивать себя другим, выполняя то, что они от вас хотят, вы отказываетесь от себя и передаете вашу жизнь в чужие руки.

При желании, в комментариях вы можете написать ваши ответы на заданные в статье вопросы.

Photo by Jacqueline Day on Unsplash

​​ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ ЖЕЛАНИЯ

Жизнь творится нашими желаниями. Все желания уже материализованы, просто мы не даем им войти в нашу жизнь. Не позволяем себе более оплачиваемую работу, отношения с мужчиной, рождение детей, дом, машину и т.п. Потому что, если мне будут больше платить, значит и работать придется больше. А я вообще не хочу работать, мне нравится отдыхать и наслаждаться жизнью. Если у меня будут отношения с мужчиной, я стану зависима от него и буду должна готовить, убирать и всегда хорошо выглядеть. А я очень ценю свою свободу и не готова ей жертвовать. Если у меня родится ребенок, я буду привязана к нему, придется пожертвовать своей работой и первые несколько лет не спать по ночам. Если у меня будет дом, то нужно будет содержать его, я буду привязана к одному месту и не смогу путешествовать и узнавать разные места.

Все это можно назвать вторичными выгодами или противоречивыми желаниями. Получается, что во мне одновременно борется как минимум два желания, но чаще всего еще больше. И тут все зависит от того, какому желанию вы уделяете больше внимания и во что больше верите.

Для того, чтобы разобраться с противоречивыми желаниями, можно задавать себе вопрос: Для чего я хочу не… Например, я хочу дом возле моря. Но дома пока нет. Значит, одновременно с желание иметь дом у меня есть желание не иметь дом. Задаю себе вопрос: Для чего я хочу не иметь дом? И выписываю на листок все приходящие мне ответы. Ответов может быть очень много, десятки. Вы можете столкнуться с сопротивлением: “Мне ничего не приходит в голову”. Значит, сядьте за стол, возьмите листок и ручку и не вставайте, пока не выпишите все свои противоречивые желания. Даже если для этого потребуется сидеть несколько часов.

Есть еще момент обесценивания приходящих ответов. Когда ответы приходят, но вы не принимаете их, считаете неправильными. Отключите функцию оценки в своей голове и просто выписывайте всё, что приходит вам в голову. До того момента, пока вы не почувствуете облегчение от осознания, что вы действительно хотите не иметь что-то. Это и есть принятие, принятие своей жизни и желаний, творящих ее.

После того, как будут найдены все противоречивые желания, попробуйте найти новое третье, которое поможет реализовать оба желания одновременно. Например, я хочу отношений с мужчиной и одновременно хочу быть свободной. Новым третьим могут быть отношения без обязательств и зависимости друг от друга. Мы вместе, потому что прямо сейчас нам хорошо. Если что-то изменится и нам станет плохо вместе, мы с легкостью расстанемся. Мы не должны сохранять отношения любой ценой и выбираем чувствовать счастье в каждый момент времени.

🙁 - чувствую сопротивление при выписывании противоречивых желаний

⭐️ - пошла искать новое третье для своих желаний

#желания #противоречивыежелания #обесценивание #принятие #отношениясмужчиной #свобода #счастье

Photo by Johannes Plenio on Unsplash

​​❓ВОПРОС: Ребенку 3 года и к сожалению он не ходит по большому на горшок, делает свои дела в штаны. Я раньше как то особо не придавала этому значения, но сейчас мне постоянно говорит свекровь, как так ребенок не приучен в туалет в таком возрасте! Муж постоянно упрекает меня, что я не приучила ребенка к туалету с раннего детства. Согласна, это мое упущение, я все думала, подрастет, будет понимать, и тогда сам сядет. Где то неделю назад у сына начались запоры, при том, что я вижу, что он откладывает эти дела до последнего, терпит. Моя жизнь за эти дни превратилась в ад. Я только и жду, когда сын сходит в туалет, и только и думаю, чем бы его накормить, чтобы не запирало. Я от всей этой ситуации просто обессилела, у меня началась апатия к материнству, меня начали посещать мысли, что материнство это для меня непосильная ноша. Ребенок желанный, мы очень долго его ждали, я 6 лет лечилась. С мужем в последнее время тоже не очень.Он хочет, чтобы я пошла работать, не понимая, что ребенок пошел в сад первый год, долго привыкал, часто болел, какая там работа.

❗️ОТВЕТ: Что мне сразу бросилось в глаза, так это ваше огромное чувство вины. Вы чувствуете себя недостаточно хорошей мамой, женой, невесткой и т.п. А окружающие лишь как зеркало отражают вам это. Почему муж лучше знает, когда вам нужно выходить на работу, а свекровь лучше знает, как воспитывать вашего ребенка? Я почти уверена, что у вас внутри много невыраженных злости и обиды на них. И эти чувства можно понять. Вам пора повернуться к себе и начать прислушиваться к внутреннему голосу. Что он вам говорит?

Спросите у себя, для чего вы хотите, чтобы у ребенка были проблемы. У вас будут свои ответы. Я лишь могу предположить достаточно частую причину, что вы просто не хотите выходить на работу. Если вам не нравится ваша работа, попробуйте что-то другое. Многие женщины после декретного отпуска начинают заниматься тем, чем давно хотели, но не позволяли себе. Однако, проблема может быть намного глубже. Возможно, вы так погрузились в воспитание ребенка, что отказались от собственных интересов. У вас явно прослеживается повышенная тревожность за ребенка, которая связана с долгим ожиданием этого малыша. Вы настолько боитесь, что с ним может что-то случиться, что готовы отказаться от себя, собственного счастья. И не говорите, что ваше счастье в ребенке. Мамы, которые полностью посвящают себя детям, делают в итоге несчастными не только себя, но и этих самых детей. Поймите, дети - это не ваша часть, не ваше продолжение. Они полностью независимые личности. Да, в первые несколько лет они нуждаются в уходе и заботе. Но, как бы неприятно это ни звучало, они вполне смогут выжить без родителей и стать счастливыми. Этому есть много примеров. С другой стороны, никто не гарантирует счастья ребенка, растущего в полной семье. Снимите с себя эту излишнюю ответственность за жизнь и судьбу ребенка. Его жизнь создана его желаниями. Вашими же желаниями создана эта дискомфортная ситуация с отказом ходить на горшок, в которой ребенок играет роль, чтобы помочь вам что-то осознать.

Спросите себя, что вам показывает ваш ребенок. Если ребенок упрямится и отказывается что-то выполнять, посмотрите на себя. Возможно, вы сами упрямитесь, потому что заставляете себя делать что-то неприятное вам. Прекратите это делать, делайте только то, что хотите. Если у ребенка запор, где вы запираете себя и не даете проявляться, быть собой. Повторюсь, у вас будут свои уникальные ответы. Я лишь могу предположить. Если мой ответ не откликается вам, ищите в себе и доверяйте только себе. Никто лучше вас не может знать о вашей жизни: ни муж, ни свекровь, ни психолог. Я лишь могу задавать нужные вопросы, но все ответы внутри вас.

👶 - мое счастье в воспитании детей

😫 - чувствую себя плохой мамой

❤️ - я идеальная мама для своего ребенка

#запор #вина #тревога #страх #плохаямать #отношениясмужем #свекровь #апатия #работа #счастье #желания #ответственность

​​50 ЖЕЛАНИЙ

Когда я в первый раз писала список желаний, я остановилась на 37 и не знала, что же еще пожелать. Уже тогда, почти год назад, я не хотела айфон или какую-то другую брендовую вещь. Конечно, как у всех были желания своего дома, машины, путешествий, развлечений. Но больше 37 я не могла придумать. Тогда я осознала, что разучилась желать, убила в себе свои желания и запретила мечтать. С возрастом становится сложно мечтать, когда столько проблем в жизни и вообще все не так, как я хотела в 18 лет. А ведь именно мечты и желания создают мою реальность, и я захотела снова научиться мечтать, как ребенок, без сомнений и ограничивающих шаблонов ума.

У меня получилось, и через несколько месяцев я написала уже список из 65 желаний, почти в 2 раза больше. И там уже были такие желания, как раскрыть внутренний источник радости, чувствовать любовь, быть собой и проявляться. Так называемые истинные желания. Ведь на самом деле не все желания из списка являются нашими. Многие навязаны обществом, родителями, СМИ, как брендовые вещи, машины и даже свое жилье. Ведь если разобраться, я желаю не квартиру в собственности, а комфорт, уют и красоту этой квартиры. Другому человеку от квартиры нужна стабильность, безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Нам не нужна коробка, пусть даже и с мебелью. Нам нужны ощущения, эмоции и чувства.

Это уже третий этап осознаний от списка желаний. Я стала искать в каждом желании скрытые в нем чувства и эмоции. На самом деле я желаю радости, счастья, любви, комфорта, чувствования, интереса, наполненности, свободы, красоты вокруг, жить в моменте и быть собой. И для этого совершенно не обязательно иметь все, что в моем списке желаний. Я могу это чувствовать прямо сейчас. Правда, пока еще часто забываю об этом и жалуюсь на реальность вокруг. Но с каждым днем я все больше принимаю себя и свой мир, радуюсь просто так и наполняюсь энергией из внутреннего источника.

Напишите для начала список желаний, как можно больше. Начните узнавать себя и позволять себе желать.

📝 - пишу список желаний

🤭 - не позволяю себе желать

#желания #списокжеланий #чувства #сомнения #шаблоны

Photo by Mark Harpur on Unsplash

​​❓ВОПРОС: Помогите научится не орать на детей, чтоб просьбы выполняли когда прошу спокойно, хочу уйти от модели поведения матери в своем детстве, стать спокойнее, уравновешеннее, теплее к детям. Сейчас я их прям уже ненавижу за бесконечную нервотрепку. Старший сын с рождения очень легко возбудим и капризен, упрям. Чаще всего находится в угрюмом состоянии, вечно всем недоволен, плаксив. Младший наоборот, солнечный лучик, но терпеть тоже стал копировать поведение старшего.
Моя мама растила нас с братом практически одна, приходила с работы и постоянно кричала за все на свете, была всем недовольна. Старалась нам дать как можно больше (финансово, учеба), чтоб не чувствовали себя обделенными без отца, но в эмоциональном плане это властная, токсичная, холодная женщина. У нас никогда никто никого не обнимал и не целовал, для меня это норма, сама я от этого не страдала и не страдаю. Но вот я вижу часто, что дети хотят моего внимания, близости, любви и ласки, а мне очень трудно через себя переступить, они меня чаще раздражают, а в таком состоянии я не готова к обнимашкам. Муж тоже часто упоминал, что я холодная, как айсберг, у него в семье все по другому было, но я даже не представляла, что бывает по-другому.
Понимаю что надо все менять и корректировать. Последние пару лет ощущаю себя в состоянии легкой депрессии, ничего не хочу делать, никуда ходить, устала быть постоянно с детьми, лечить их бесконечно по полгода (5 лет в непрерывном декретном ОТПУСКЕ). Муж на мое состояние говорил иногда - оставляй детей, разводись и живи своей свободной жизнью. Отношения с ним тоже стали ухудшаться, доверия уже нет, что настроения не добавляет.

❗️ОТВЕТ: Задайте себе вопрос: для чего вы загнали себя в такую ситуацию, в эти невыносимые для вас условия? Для чего вы хотели 5 лет быть в декретном отпуске, детей, которые не дают вам покоя и мужа, который не поддерживает? Сложившая ситуация точно нужна вам, она что-то вам показывает и заставляет осознать и изменить вашу жизнь. Для чего вы хотите быть холодной и отключить свои чувства? Ответы могут быть разные. Я, например, отключила чувства, чтобы не ощущать боль, страдания. У вас может быть своя причина.

Кроме проблем в отношениях с детьми, у вас страдают отношения с мужем. Возможно, вы уже давно хотите расстаться, но вас держат вместе дети или финансовая зависимость. Этот самообман, эта ложь себе делает вам больно. Очень сложно жить во лжи, притворяясь кем-то другим. Жить из чувства долга или ради кого-то. Пора перестать бегать от себя и признаться, чего же вы хотите. Быть собой страшно. Страшно, что окружающие люди не примут, отвергнут, что вы останетесь одни, что не сможете самостоятельно справиться с жизнью. Пора перестать прикрываться различными отговорками и пойти в свой страх. Возможно, действительно нужно побыть одной, чтобы разобраться в себе. Вы ведь не на детей злитесь и раздражаетесь, а на саму себя. Злитесь, что отказались от себя, своих желаний, своей жизни. Напишите, для начала, список своих желаний: что вы хотите иметь, какой хотите быть, что чувствовать. Это список должен быть большим, не меньше 50 пунктов, лучше больше. Начните уделять внимание себе, своим желаниям, ставьте себя всегда на первое место. Не беспокойтесь, с мужем и детьми будет все в порядке, не берите на себя ответственность за них. У них своя связь с Богом в себе, также как у вас своя. Об этом можно почитать по хэштегам #причинавомне и #долг.

📝 - пошла писать список желаний

🤔 - как понять “причина во мне”?

#раздражение #декретныйотпуск #дерпессия #отношениясмужем #злость #чувства #боль #ложь #самообман #долг #страх #желания #списокжеланий #выбираюсебя #ответственность

Photo by Sydney Sims on Unsplash

​​СТРАХ НЕИЗВЕСТНОСТИ

Я хочу жить интересно, насыщенно, постоянно получая новый опыт. При этом я ужасно боюсь неизвестности. За страхом неизвестности в свою очередь скрываются страхи опасности, потери, наказания. Да и вообще у меня очень много страхов, которые мешают жить. Страхи они же и есть мои скрытые желания. Получается, на самом деле я хочу опасности, наказания и потерь. Вот тут начинается самое интересно: для чего я этого хочу?

Для чего я хочу опасности в своей жизни? Во-первых, я наконец-то начну чувствовать. (Чувства я отключила в себе пару лет назад, чтобы не было так больно. Но это тема отдельной статьи). Появится этот адреналин в крови, азарт. К тому же, мне нравится решать проблемы. Так я чувствую свою значимость. Как по-другому я могу почувствовать свою значимость? Зачем мне вообще чувствовать свою значимость? Чтобы меня ценили и любили? Все снова возвращается к любви. Не стоит искать любовь вовне пока не раскроешь ее в себе. Я учусь любить себя.

Для чего я хочу наказания? Я чувствую вину и хочу себя наказать за это. Вину, что плохая мама, мало играю с ребенком, не хватает денег, чтобы купить ему то, что он хочет, кричу на него. Вину, что плохая жена, не уделяю внимание мужу, не хочу убираться дома и готовить. Вину, что плохая дочь и внучка, не звоню родственникам, не забочусь о них. Вина - это вторая проблема после страха, которая мешает мне жить. Для того, чтобы не чувствовать себя виноватой, я учусь передавать ответственность окружающим за их жизнь, и оставлять себе ответственность только за свою жизнь.

Для чего я хочу потерь в жизни? Чтобы научиться ценить то, что есть в моей жизни. Чтобы избавиться от лишнего, ненужного уже мне. Ведь в материальных вещах запечатано столько энергии. Я обожаю выкидывать вещи, сразу чувствуется прилив энергии. Энергия освобождается также если вы теряете вещи или у вас их воруют. Значит, вам пора высвободить энергию. Для осознаний или каких-то более приятных вам событий или вещей.

Я хочу неизвестности, хочу испытывать этот опыт, хочу потерять стабильность и жить в моменте, чувствовать, любить и наслаждаться.

#страхи #страхнеизвестности #опыт #страхопасности #страхнаказания #желания #чувства #значимость #любовь #любовьксебе #вина #чувствовины #ответственность #энергия #высвобождениеэнергии

Photo by Sammie Vasquez on Unsplash

​​(в продолжение предыдущего поста)

НЕ ДЕЛАЙТЕ С ДЕТЬМИ УРОКИ

Работая в школе, я столкнулась со следующей ситуацией. Практически все родители, которые ко мне обращаются, делают уроки с детьми (по крайней мере, проверяют их выполнение). Не важно, ходит ребенок в первый класс или седьмой. При этом жалуются мне, что не могут заставить ребенка самостоятельно учиться, и просят помочь с этим. На что у меня один совет для всех: перестаньте делать уроки с ребенком. Оставьте эту ответственность самому ребенку, не берите её на себя. Это проблема современных родителей. Все они соглашаются, что с ними в детстве родители не делали домашние задания, и они как-то выучились. Откуда тогда страх, что ваши дети не справятся со школьной программой самостоятельно? Или вы боитесь осуждения со стороны учителей, других родителей? Осуждение - тема отдельной статьи. Сейчас же я хочу подробнее остановиться на разделении ответственности с ребенком.

Проблема идет еще с раннего детства, когда родители даже незначительные решения принимают за ребенка: какую еду ему лучше кушать, какого цвета майку надеть, какую игрушку купить и т.д. Ведь родители лучше знают, что хорошо для их ребенка. А где же воля и мнение самого ребенка? Ведь он пришел в этот мир отдельным человеком, а не частью вас.

С раннего детства нужно как можно больше давать ребенку свободы, спрашивая у него, что он хочет. То же самое касается и уроков. Если ребенок уже с первого класса не будет делать уроки сам (понимая, что это его ответственность), в дальнейшем будет очень сложно мотивировать его. Пусть он делает уроки тогда, когда захочет сам. Или вообще не делает. Ругать ведь будут его в первую очередь, он должен привыкать к своей ответственности. Конечно, потом и родителей вызывают в школу. Тут уже зависит от вашего собственного отношения к учебе и осуждению со стороны школы.

Я считаю, что учеба в школе не обязательна для развития, успеха и счастья ребенка. У вас может быть своя точка зрения. В таком случае, договоритесь с ребенком: если вас будут отчитывать за его плохую учебу, то, соответственно, вы будете каким-то образом наказывать его. Пусть он учится самостоятельно справляться с учебой, договариваться с учителями и решать возникающие проблемы. Ребенок - это прежде всего самостоятельный человек, сколько бы лет ему ни было. Дайте ему свободу и вы увидите, каким самостоятельным он может быть.

👍 - мой ребенок делает уроки сам

🧐 - я всегда проверяю уроки ребенка

#уроки #учеба #школа #самостоятельность #свобода #ответственность #мотивация #осуждение

Photo by Josh Applegate on Unsplash

​​❓ВОПРОС: Старшая дочь (10 лет) всегда была очень веселой, подвижной, жизнерадостной девочкой. Но уроки надо заставлять учить до сих пор, сама тянет до последнего, постоянно отвлекается, неусидчива, старание периодически появляется, но ненадолго. При этом умная, учительница говорит, что могла бы быть отличницей. Как заставить ее учиться?

❗️ОТВЕТ: Современные дети точно знают, что они хотят делать, а чего не хотят. Поэтому ими так сложно управлять (не то что нами в детстве). Учителя жалуются, что не могут справиться с детьми: поведение отвратительное, учиться не хотят и никакими угрозами их не запугать. “Кем они вырастут? Да они же ничего не достигнут, если уже сейчас не готовы подчиняться требованиям общества” - говорят учителя. На что я парирую: “Напротив, у них будет замечательная жизнь, в которой они не станут подчиняться другим и будут делать только то, что сами хотят”.

Кто вообще решил, что нужно подчиняться требованиям общества, даже если хочется совершенно другого? Признайтесь себе честно: вы счастливы, когда делаете то, что вас просят или то, чего хотите сами? Может, вы уже разучились понимать и разделять, где ваши желания, а где навязанные обществом? В отличие от взрослых, современные дети точно знают, чего хотят. Учеба в школе редко входит в этот список. И не потому, что им не интересно учиться. Все без исключения дети рождены с огромным интересом узнавать что-то новое. Просто школа не дает этому интересу развиваться, а напротив убивает его. Школьные программы, методы и методики обучения давно устарели. Да и сам подход к детям пора менять. Вместо того, чтобы пытаться впихнуть в ребенка определенные знания (которые, кстати, потом навряд ли пригодятся в таком объеме), нужно раскрывать способности ребенка. Дайте ему возможность развиваться в той области, которая ему действительно интересна. Нет ничего страшного, если художник не умеет вычислять интегралы, а инженер-строитель не знает строение клетки тела.

Наблюдайте за своими детьми и вы увидите, что их привлекает и чем они занимаются часами, причем без всякого принуждения со стороны. В каждом ребенка скрыто много талантов. Нужно лишь помочь им раскрыться своим наблюдением и желанием их разглядеть.

😊 - я наблюдаю таланты своего ребенка

📚 - а как же учеба?!

#таланты #способности #учеба #школа #уроки #желания #контроль #управление #плохоеповедение #требованияобщества #наблюдение

​​ВЫ НИЧЕГО И НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ


Как много жизней испортило это чувство долга. Признайтесь себе, что если бы вы не чувствовали себя должным кому-то, то наверняка жили бы по-другому. Делали бы то, что вам нравиться, не оглядываясь на мнение и ожидания окружающих. 


Общество навязывает, что мы должны всем, кроме себя. Должны быть хорошими детьми и помогать родителям, заботиться о них и любить. Должны быть хорошими родителями, заботиться о детях, правильно их воспитать и помочь устроиться в жизни. Должны быть хорошими женами, убираться, готовить и всегда быть красивыми и веселыми. Должны быть хорошими мужьями, зарабатывать много денег, заботиться о семье. Должны быть хорошими работниками, выполнять свои обязанности на высшем уровне, даже если это не цениться и не нужно никому. И еще много каких “долгов” в нашей жизни: добиться успеха, быть позитивным, активным, хорошо относиться к людям, помогать им, быть удобным...


А должны вы в первую очередь себе. Я бы сказала, что только себе вы и должны. И этот долг себе отражается в виде внешних долгов, кредитов и т.п.

Все то, что вы даете другим людям, вы должны себе: любви, заботы, внимания. Хватит на износ жертвовать собой ради других. Ничего ужасного с ними не случиться, если вы переключите внимание на себя. Отказывайтесь от того, что вам не хочется делать, и наблюдайте за своим миром. Вы увидите, что все складывается наилучшим образом. Родители оказывается сами могут позаботиться о себе. Детям не нужен наш постоянный контроль, они тоже замечательно справляются с жизнью. На работе ненавистные дела чудесным образом решаются сами, без нашего участия. Но вы сможете поверить в это, лишь когда попробуете. Это интересная игра - отказываться от долгов и обязанностей и наблюдать, как меняется мир.

❤️ - я никому ничего не должна

🤔 - предпочитаю заботиться о других

#долг #чувстводолга #жертва #игра #изменениереальности 

Фотограф Тэйлор Мэри МакКормик/Taylor Mary McCormick

​​❓ВОПРОС: Сынишка (4 года) не хочет спать один, просит спать с ним. Раньше со сном у него было всё хорошо. А последние две недели отказывается спать один, плачет, зовёт меня, не отпускает.  Я спрашивала, чего ты боишься? Говорит, что страшно и всё. Я уже устала, сейчас итак все в напряжении. Заплатят мужу или нет? Он же теперь дома сидит, мрачный, раздраженный. Как мне с этой проблемой справиться? 


❗️ОТВЕТ: Ваши с мужем тревожность и напряжение отражает ребенок. Нужно работать не со страхами ребенка, а со своими собственными. Как работать со страхами можно посмотреть здесь #проработкастраха. Подумайте, каких наихудших вариантов вы боитесь. Что вы или муж потеряет работу? Вы останетесь без денег или придётся себя сильно ограничить? Идите в это страх, представляйте самый худший вариант. И спрашивайте у себя из будущего, как можно было по-другому.


На самом деле, страхи это ваши глубоко спрятанные желания. Как я могу желать остаться без денег, спросите вы? Этот вопрос стоит задать самой себе. Зачем я хочу остаться без денег? Какой опыт я хочу получить? Для многих деньги это гарант стабильности и безопасности. Возможно, получения каких-то удовольствий и радости. Зачем вы хотите лишить себя удовольствий, внешних источников радости, стабильности и безопасности завтрашнего дня? 


Возможно, пора измениться, поменять свое мировоззрение, свою жизнь. Пора перестать беспокоиться о будущем и начать жить настоящим. Перестать искать радость вовне и раскрыть источник радости внутри.


🌺 - хочу раскрыть внутренний источник радости

😕 - пока не получается жить в настоящем моменте


#страх #тревожность #проблемысна #житьвмоменте #страхбудущего #желания #деньги #стабильность #безопасность #радость #счастье #источникрадости

​​ВЫБИРАЮ СЕБЯ

В нашем обществе принято ставить на первое место кого угодно, только не себя. Интересы и потребности детей, родителей, супругов кажутся куда важнее собственных. И вообще, разве можно ставить себя на первое место, это же эгоистично? Эгоистом быть плохо, нужно любить других людей и помогать им. Хотя на самом деле невозможно любить других людей пока вы не научитесь любить себя.

В детстве нам никто не говорит, насколько важно любить себя. Да и вообще, мало кого в детстве хвалят родители и говорят, что он(а) лучший/лучшая. Хвалят просто так, за любую мелочь. И любят просто так, за то что он/она есть. Дети вырастают и такую же схему передают своим детям. И ведь никого это служение другим еще не сделало счастливым. Пора остановиться и обернуться к себе. В каких бы вы сейчас не оказались обстоятельствах, каких бы обязанностей и ответственности за других не навешали на себя, вы всегда можете отказаться и выбрать себя.

Хватит придумывать отговорки. Задайте себе вопрос: зачем я предпочитаю не выбирать себя? Какие вторичные выгоды мне это несет?

Большинство людей играет роль хороших супругов/родителей/детей/работников. Чтобы вас хвалили, хорошо к вам относились и “любили”. Но это не любовь, а какой-то суррогат. Любовь не нужно заслуживать, она просто есть и все.

Кому-то просто нравится играть роль жертвы, быть обиженным на мир и жаловаться окружающим, чтобы пожалели.

Кто-то доказывает, что сам со всем в состоянии справиться и ему не нужна помощь. Конечно, вы можете справиться сами, но хотите ли?

Когда желания окружающих стали важнее ваших собственных? Выделите себе полчаса времени, сядьте и запишите, чего же хотите вы, что вам приносит радость. Важно для начала заглянуть внутрь себя, начать узнавать себя настоящего, а не роли, которые вы привыкли играть дома, на работе, в обществе. Многие боятся узнать, что все, что они привыкли думать о себе, неправда. Получается, я прожила 30, 40, 50 лет во лжи? Значит, я зря потратила время, и стоит ли тогда сейчас что-то менять и начинать заново? Но оно того действительно стоит. Раз вы читаете эту статью, значит готовы познавать себя и одновременно с этим менять свою реальность. Да, временами это страшно и больно, но при этом может быть невероятно кайфово, легко и наполняюще. Выбирайте себя и счастье внутри.

🥇 - выбираю себя
🥈 - не готов(а) ставить себя на первое место

Photo by Amy Shamblen on Unsplash