Истории от Арташа

Следующая моя история относится к тому времени, когда я был тренером женской команды по водному поло "Водичка". А все началось с того, что я закончил с красным дипломом албанский институт физкультуры, по специальности бобслей, но так как по специальности распределения не было, то мой сербский друг звонимир хрвачич, предложил хорошую работу в Пинске в Беларуси, мол перспектива и т.д., но есть один нюанс, спорт - это водное поло. Какое блеать поло, подумал я. Я ж ни чего не знал про этот спорт, единственный раз я встречался с ним, когда плавал в речке за мячиком, когда один долбоеб его туда залупил, я б не плавал, но мяч был моего старшего двоюродного брата и если б я проебал его мяч, я бы проебал еще пару своих передних зубов. Короче Пинск, беларусь, водное поло...но в каком же я оказался ахуе, когда узнал, что команда была женская. Надо было видеть, когда я первый раз зашел в раздевалку, столько обнаженных сисек сразу в одном месте я не видел ни разу. Вообщем я стал постепенно вливаться в коллектив, сначало влился в одну, потом во вторую, пока короче со всеми не познакомился поближе...Все было хорошо, я быстро сообразил, как мою "Водичку" вывести на первое место в чемпионате. Дело было не хитрое, просто накануне игр, я запрещал им трахаться между собой и между...со мной. А вот мои лучшие друзья Денис, Леша, Юра, Леша, Олег, Юра, Гриша, Саша, Сергей, Андрей, Виталик (все имена изменены, что б у ребят, не возникли вдруг проблемы с их женами и подругами) так вот парни проникали в гостишку к команде соперниц за день до игры, напаивали, напаливали и отлупливали там всех по полной программе, так что в день игры телочки-соперницы в бассейне, не могли даже рук поднять). Все шло отлично, пока не пришло время решающей игры...мой план, который четко работал несколько месяцев - рухнул, как карточный домик...так что же произошло...а это вы узнаете в следующей истории...

Эта история про то, как я когда-то был лучшим рэпером на районе... я собирал аншлаги возле падиков, представляете тусы в 12-15 человек, все хлопали мне, свистели, радовались, но потом по россии 2 начинался сериал и все бабушки уебывали по домам, это было жестоко, ты только начинаешь входить в раш, как слышишь - Алка, пошли...начинается! Оставался только дед Ваня, ведь сериалы ему были похер, потому что он был слепой, тогда я читал ему свою рэпчину и он весело хлопал своей палкой по асфальту - это уже позже, я понял, что это он так не радовался, а пытался меня убить, что б я замолчал, сказать это он мне не мог, потому что был еще и немой. Вы спросите, почему я не читал свой хоп, другим людям, например, своим ровесникам, да просто тогда на районе ни кого не осталось - всех забрали в армию, и пацанов, и девах, тогда шла война с узурпаторами с соседнего государства, гребаный ватикан, гребаные католики...Меня тоже забрали в армию, но выгнали через три дня, потому что наш командир ненавидел рэп и марихуану, он любил водку и говно, то-есть шансон. Такой мудак, сначало он хотел вырвать мне язык, но я начал читать так быстро, что он просто не смог плоскогубцами словить мой язык, а потом из его мудацких ушей пошла кровь, а я не останавливался, хипхоп хопхопхоп хипхап капкапкап. Короче он убежал и я гордо крикнул: "Раунд, мразь!" И в этот самый момент я получил прикладом по затылку и очнулся уже на гражданке. Короче, считай я откосил, от армии, но, к сожалению, мой рэп стал не востребован и тогда я решил, что надо что-то менять, взял билеты на автобус и уехал во львов, но это уже совсем другая история.

Как-то я загнался, была осень, пасмурно, постоянно валил дождь, настроение на нуле, делать было нечего, кроме того, как ковыряться в носу, вот тут я-то и придумал, как попасть в книгу рекордов гинесса. Во-общем доставая очередного козла из носа, я подумал, а почему бы их не собирать (козлов). Я решил, что, я непременно должен на собирать их целую кучу и сделать из них, что-то выдающееся, не просто, вот мол смотрите какой я молодец, насобирал за месяц 3кг козявок. А действительно сделать шедевр, в голове я начал, прокручивать варианты: мяч - банально и просто, мяч для мотобола - не так банально и не так просто, но все равно, не то; фрагмент усов гитлера - интересно, но непонятно; горшочек винни-пуха, слишком по-детский; фаллос с лицом ельцина, слишком по-взрослому; петуха, рубанок, флаг киргизии, кусок асфальта, пенал, дашу путешествинницу, кленовый лист, диск боба марли, микроволновку, парик, радугу, корзинку мороженого, колено, вторую жену, лампу алладина, дождь, двести долларов, соньку третью, кирилла и мифодия, автопортрет, нож, розетку, метастазы, пчелиный кал, птичье молоко, вымпел в фуру.............Так нихуя я и не выбрал, вытер козла об дно дивана, надел сапоги и пошел мерить глубину луж во дворе.

Следующая история основана на реальных событиях! И рассказана моим корешом из Рязани, который совсем недавно (пол года назад) гостил у меня пару дней, а потом вспомнил, что у него в Рязане...ни чего нет, успокоился и погостил еще пару дней. Так вот...кореш мой будучи студентом одного из столичных вузов, очень любил экспериментировать, ну, типо, что будет, если пить две недели подряд одни бирмиксы по 6 литров в день или дубасить стакан веселья те же две недели и ходить на пары, даже если их нет, или работать на полиграфии и тайно печатать порнуху и раздавать ее старшеклассникам в школе, потому что прикольно. Вообщем веселый товарищ. Ну, короче вот, как-то под нуестанным приемом веселья и бирмиксов одновременно, он решил, что пора что-то менять и решился выйти на улицу и сходить в кино, в газете он прочитал, что в кинотеатре победа идет фильм "Моцарт", ништяк "Моцарт", так "Моцарт". После 15 минутного просмотра фильма, оказалась, что это вовсе не музыкальная комедия "Моцарт", а фильм называется "Монстр" и это ужасы. Я просто прикидываю, что с ним творилось в этом кинотеатре после двухнедельного накура, короче кореш мой просто в панике убежал с этого кинотеатра. Дальше путь его лежал в переход на октябрьской, надо было с этим, что-то делать (состоянием души и тела) думал он. И тогда он остановился возле киоска, со всякими ништяками, глаза его разбегались, сникирсы хуикирсы, марс, баунти, мммдмс, казалось очередь движется со скоростью один человек в час, он был вторым... И вот когда долгожданный выбор был сделан, он наклонился в окошко, и прочитал на клочке бумаги, приклеенным скотчем, большими буквами от руки было написано, вот это - "ГОВОРИТЕ В СЛУХ, ПРОДАВЩИЦА ЧИТАТЬ МЫСЛИ НЕ УМЕЕТ!!!"))))))) Мой дружбан так ни чего и не купил, потому что он просто побежал, бежал до самых общаг до якуба коласа. Потом С. рассказывал, что этот день, был самый страшный в его жизни. Кстати в Рязань С. уехал от меня бухой, без трусов и на мотоцикле, был поздний октябрь.

Еду как-то на самокате в Москву за зимней резиной, еду ни кого не трогаю, проезжающие мимо фуры, приветственно сигналят мне, настроение отличное, портит только все ливень и град с кулак, который валит уже часов 5, но мне по барабану, ведь на голове у меня защита - целлофановый пакет, припасенный специально для таких случаев, скажу вам отличная штука.  И что б град не пробил мне башку, я в пакет подложил белку, правда ее пришлось усыпить, потому что просто так она не хотела сидеть у меня на голове. Вообщем еду, все отлично и тут вдруг откуда не возьмись появляется на моем пути лось, а верхом на лосе еще один лось...так вот ты какой... двойной лось! Зрелище вам скажу не из приятных, но тормозить или поворачивать было уже поздно, тогда я решил, добавить скоростушки и проскочить у лося между ног, я разогнался... и со всей дури въебался головой прямо в лосиное брюхо, почему я не согнулся, я до сих пор не могу понять. Короче от удара больше всех охренела белка, она тут же проснулась и убежала в лес, где ее съела лиса, наверное, не знаю точно. Удар был чувствительный и я понял, что теряю сознание, первое, что пришло мне в голову, а выключил ли я дома утюг, второе, а что если я умираю, я же тогда не узнаю чем закончится игра престолов и тут меня охватил настоящий ужас и я попросил себя не умирать, слава богу, в этот раз я послушался себя и не умер. Я поднялся, быстро склеил самокат и поехал дальше, лося я нашел в 70 метрах от удара, ему тоже досталось неплохо, но хвала господу, он был жив. Получается ни кто особо не пострадал в этом дтп. Но для себя я четко решил, что когда буду выходить из дома 10 раз проверю, выключил ли утюг.

Сижу я как-то за компом, играю в нхл98 за даллас, тут звонок на мобилу, номер засекречен, я сначала не хотел поднимать, потому что с таких номеров мне обычно с альфа банка тарабанят и все про какую-то задолженность говорят, кто это, что это без понятия. Короче мобила трезвонит не переставая, ну думаю ладно, поднимаю...голос на том конце, алё Арташ!? Ну, допустим, отвечаю я. Это Тони Старк тебя беспокоит, короче времени мало, я на планете титан, нужна Арташ твоя помощь, смотри, человек-муравей у нас есть, нам нужен человек-долбоеб... Ну, я говорю, это ты Тони по адресу, есть у меня на примете такие люди, один в Рязане ща, другой на велазе живет...-Арташ, ты не понял, нам нужен именно ты... Ну, я короче трубку кинул, я ж не долбоеб. Через три минуты звонок снова, поднимаю. Алло, Арташ, ты нужен нам?! Я спрашиваю, так кто это? Это Леха сосед снизу, помоги тачку толкнуть, не заводится...Я говорю плохо слышно и положил трубку. Не успел я отхлебнуть пиваса, как снова звонок. Алло,  Арташ! Это Тони Старк, не мог дозвониться до тебя...Так это потому что я с Лехой соседом базарил, ему надо тачку толкнуть, но я не хочу, потому что в рот я ебал фуру вдвоем толкать, я что долбоеб что ли....Арташ, вся надежда на тебя!!! Бери у цыган космолет и отправляйся на планету пластилин, там встретишь своего двойника, его зовут Шатра, он знает, что делать дальше... Тони замолчал. Как я его узнаю??? Спросил я.... Какой же ты долбо...связь оборвалась. Я еще немного глотнул пивка, выключил комп большим пальцем ноги и начал собираться в путешествие...ту би контынио

Сижу в актовом зале в школе, играю на фортепиано, ну как играю, просто ляпаю крышкой бэмз, бэмз, бэмз...тут  заходит, по видимому физрук, так как со свистком на груди и садится в первый ряд, ну я не обращаю внимание, продолжаю ляпать бдыж бдыж, тут физ-рук берет свисток в рот и начинает подсвистывать в такт моим ляпаньям... бздыж, бздыж, тиу, тиу....наша "музыка" привлекла еще одну персону, это был Миша, просто Миша в школе он вел изо, творческая личность, это было заметно сразу, потому что он сразу начал петь, по-моему он исполнял мс хаммера кэнт тауч зис или как мы привыкли слышать кентастис уууу кентастис бздыж бздыж тиу тиу уууу кентастис. Хотя мне почему-то казалось, что мы играем Queen, ну да пох.
Я уже начал было задумываться о создании группы, даже придумал название вокально-инструментальный ансамбль "вокально инструментальный ансамбль", как в это время, Миша вдруг замолчал, открыл окно и спрыгнул с третьего этажа головой вниз с криком: "Ну, Земля, погоди!" В голове сразу пронеслась мысль, что Миша мудак, как он мог подставить, так нашу новоиспеченную группу. Потом мы с физруком перестали музыцировать и подошли к окну, внизу между сиренью и яблоней, вырос Миша, его голова торчала в земле, а туловище и ноги были наруже...В этот самый момент в актовый зал зашла зауч и спросила, не видели ли вы Михаила Михайловича учителя изо. На что физрук без промедления ответил, что Миша здесь больше не работает. Зауч удивилась и спросила, а где он сейчас работает? На что уже я ответил, что Миша с головой ушел в ландшафтный дизайн.
И какой у него оклад? Неунималась зауч. Он только первый день вышел на работу, ответил я.
Дурдом, бросила зауч и закрыла дверь.
Ну, а мы с физруком пошли к нему в камору курить минск и пить портвейн. С того момента прошло уже 4 года, а я все прохожу мимо школы и вижу яблоню, сирень и Мишу между ними.

№3.


Убегаю я как-то от электрички минск-восточный - орша, смотрю догоняет, я подножал и так быстро-быстро по шпалам ножками, все равно медленно, думаю надо менять тактику...переставил ноги на рельсы, слава богу растяжка, как у ван дамма, бегу все нормально, уже смолевичи позади, но вот очередная напасть, кроссовки стали заканчиваться, короче сука бегу я уже босиком, а рельсы сука горячие, лето тогда выдалось особенно жарким 55°С в тени. Вообщем несдюжить мне эту погоню...решил действовать более решительно, короче разворачиваюсь и бегу на встречу электрону (тут я хотел написать, что машинист немного прихуел от такой дерзости и развернул электрон, но давайте будем честны, попахивает неправдой, правда?) Вообщем, что было дальше не помню, помню открываю глаза, смотрю, еду в маршрутке, спрашиваю, что за маршрут? Какой-то дед с винтовкой отвечает боровляны-берлин и дает мне алюминиевую кружку спирта, я не долго думая начинаю обрабатывать раны на ступнях, ну и выпил немного конечно, что б не обидеть деда, смотрю в окно, а там уже пересечение логойского тракта и севастопольской, говорю деду спасибо, желаю удачи, выхожу и иду на работу, предстоит еще такой тяжелый день...

Следующую историю мне рассказал мой сослуживец по 4ой мотострелковой дивизии во времена въетнама когда мы рыскали по канавам в поисках маленьких мерзких въетгонгевцев, звали его джони алюминевая голова, он ни когда не носил каску, его девять раз ранили в голову, но джони хоть бы хны, только звук "дзинь" когда пуля попадала ему в башку, честно меня это веселило и я даже один раз ночью  сам выстрелил ему в голову, что б чисто поржать "дзинь", а хуй с ним "дзинь", "дзинь", "дзинь". Арташ, ты запарил, хватит!!! Немного разозлился Джони. Кстати Джони был сыном индейского вождя и рабыни негритянки, но история не про это. Как-то он разоткровенничался про свою мирную жизнь и рассказал, что однажды дома за обедом он нечаянно высморкался в кастрюлю с супом и после этого ему не давала жена три месяца, три сука месяца, джони раз двадцать повторил три месяца, на что я ему ответил, что это херня, у меня секса не было 16 лет, с нуля до 16 лет, прикинь. Джони въебал мне и сказал слушать дальше. Так вот, Арташ, в эти три месяца я не мог найти себе места, она закрыла замок, она застегнула ширинку, она завязала мешок, она заштопала...короче ты понял, а у меня дым идет, реально можно было подкуривать, я ночью спал на воздухе, понимаешь, если бы негры придумали брейкданс на лет 20 раньше, я бы произвел фурор, я мог крутиться на члене! Я раскручивался до такой скорости, что мог даже подлетать на пол метра вверх...тут уже я не выдержал и "дзинь". Ближе к делу недонегр! Я хотел узнать, как Джони вышел из этой ситуации, но так и не узнал, потому что совсем неожиданно из кустов выскочил маленький ублюдочный въетгонговец и отрубил Джони голову! Мразь, крикнул я и со всей дури, со всей сука мочи, я ударил ногой ускоглазого прямо между ягодиц, я въебал так сильно, что потом я еше неделю ходил с въетгонговцем на ноге, пока однажды ночью его не съел питон, но это уже совсем другая история.

Понеслась . История N2

Коротко обо мне .

Когда-то мне было 6, я пришел домой, а через две минуты я лежал на полу и ловил удар с ноги своей мамы, а все потому что я умудрился за два дня потерять третьи ключи от квартиры, двое последних были на веревочке, на шее) кажется тогда я понял, что я отличный веселый парень, потому что я не ревел, а просто лахал от происходящего, маме только оставалась прошепеть "дурачек", а где-то через три месяца, я пришел домой весь грязный с ног до головы в песке, потому что уже в 6 лет я был лучшим вратарем двора, так вот на пороге меня встретил отец и долго не думая взял за шкирки и отнес в ванную и начал поливать с душа прямо на меня и одежду в которой я был и снова я лахал, и вместе со мной лахал мой батя) а еще через пару часов, когда я ложился спать, папа брал гитару и пел мне свою любимую песню про караван в пустыне...кажется там были такие слова...вот идет караван по зыбучим пескам и везет 10 тонн анаши в свой родной джисгасган, налетел ураган и разнес по песках 10 тонн анаши, о аллах помоги, о аллах собири...10 тонн....макарон))) макарон блеать, понимаете? Не анаши!!! А макарон!!! Обажаю папу.

Что покажется тебе реальностью - выдумка, выдумка - реальность.
Но это не точно.
Каждый решит для себя сам
В главных ролях: Арташ и его головной мозг . Все полушария .